На дзене жизнь, видимо, отражена в большем своем разнообразии, не то, что на фейсбуке – уютный, безопасный и добрый ко мне мир. Здесь же меня регулярно обвиняют в многословности, туманности, излишней заумности, бывает даже спрашивают «а вы правда психолог?», что, видимо, считается тонким способом оскорбить ( так и хочется им ответить: «черт, вы меня раскусили,
Не счесть алмазов в каменных пещерах, как не счесть часов потраченных мною в бесплодных раздумьях о воспитании детей, и вот что я вам как мать-перемать троих простигосподикакменя угораздилосаманепоняла детей скажу. Скажу я вам жуткую банальщину, которую вам скажет любая мать двух и более (но вы ж любой не поверите, верьте мне короче). Они приходят с
Из рубрики нам пишут или история про то, как «Я же ж мать» перерастает в «Ты же ж мать” Вопрос «На днях к нам из Москвы в Питер приехала погостить старшая с внуком. Она каждый день уезжает, мы нянчимся и все счастливы. Но каждый раз ее возвращение домой вместо обещанных девяти переходит в десять, два..
Нет смысла спрашивать у психотерапевта слова. Нет смысла готовить «правильные» фразы для идеального ответа обвинителю-агрессору-обидчику-«жертве». Нет смысла в аргументах, доказательствах, примерах и логике. В этом всем нет смысла до тех пор, пока вы не разобрались с тем, что чувствуете в этих изнуряющих, повторяющихся, не приводящих вас к цели спорах. Пока вы не поймете, как легко
Недавно я наконец уловила ключевое отличие перфекционизма от стремления к развитию или стремлению стать лучше. Перфекционизм основан на вере в то, что идеальное поведение, достижения и прочее станут защитой от чувства стыда или вины за собственное несовершенство, по сути, защитой от осуждения окружающих. В его основе страх: что подумают другие. Он же сковывает, не дает
Так я дорасскажу. Плохая новость заключается в том, что большинство аффективных блоков таки формируются в раннем детстве. Напомню -АБ -вещь полезная, позволяющая по сути справляться с аффектом, а под аффектом мы понимаем эмоции, стресс (как позитивные ,так и негативные), а значит количество и качество АБ в целом влияет на нашу способность переносить дискомфорт и эффективно
Вы замечали, как бывает любопытно узнать, какое мы производим впечатление на других? Что другие про нас думают? Как будто мы сами не до конца с собой знакомы, и как будто мы знаем, что существует (а оно действительно существует) некоторое расхождение между тем, как мы себе представляем сами себя и тем, как нас видят другие. Иногда
У меня последнее время необычайный наплыв «несчастной любви». В основном женской, хотя мужчины, бывает, тоже приходят с таким запросом, но не этой зимой. Этой, видимо, все счастливы, заразы, но не будем им завидовать, они просто еще не в курсе. (кажется это все таки зависть, ну да ладно)). Палач любви Ялом – известный терапевт-писатель — называл
Поражаюсь, как некоторые люди с настойчивостью графа Монте-Кристо, роющего чайной ложкой тоннель под Ла-Маншем, продолжают убеждать себя и окружающих в необходимости передачи детям собственного опыта, одновременно удивляясь тому, что дети в гробу видали весь этот ценнейший опыт. Во-первых, именно наш собственный опыт (взрослых я имею в виду), а также смею надеяться полученная с опытом способность
Подростки как примерно представляют себе взросление? Быть свободным, делать, что хочется, а в особенности заниматься сексом. И однажды вдруг обнаруживают, что дело не в том, что все уже взрослые, а секса нет, а в том, что, несмотря на то, что сексом давно все занимаются, взросление все никак не наступает. Все никак не получается делать то,
Столько усилий вложено, они должны окупиться- сказала сегодня одна девушка в практической отработке (я ж опять учусь), объясняя злость, обиду и раздражение на отсутствие желаемого результата в спорте. Усилия окупятся? Вредная идея, вред-на-я. Давайте признаем: справедливости в этой области нет. Нет гарантий, что большое количество усилий равно ожидаемому результату. Вы что, никогда не видели детей,
Еще ни разу я не угадала в этом загадочном процессе его скорость. Одно лишь знаю точно: в психотерапии, впрочем, как и в любого типа отношениях – дружбе, любви – нет ничего линейного. Моменты радости и отклонения от курса, круговорот, возврат к старым темам и стагнация, неожиданный откат и вдруг прорыв – примерно так я вижу
Мне слегка неловко в этом признаваться, но у меня оказывается сегодня профессиональный праздник. Это очень странная работа, которая со стороны выглядит так, как будто ты просто слушаешь человека. За деньги. Блин, она даже изнутри так выглядит. Но только это вообще не просто. Не просто выслушивать почти каждый день убедительные речи о том, что в жизни
Великое искусство совместной жизни – сохранение уважения и восхищения тем, кого знаешь слишком близко, кто для тебя не тайна, чьи недостатки при всем желании не замечать ты не смог не заметить. Нужна ли для этого мудрость? Способность прощать? Сочувствие? И к кому? Может быть в первую очередь к себе? Разрешение быть несовершенным самому себе дает
Моя коллега психолог Марина Травкова ведет курс про измены, их причины, последствия, мотивы, пути развития. Она провела большое исследование и сегодня я хочу вас кратко познакомить с ее выводами о том, какие у измен есть причины. Надо сказать, что есть некоторая разница между теми, кто сам пошел на измену и заключается она в том, что
Максималисты, какой я лично была в юности, склонны к бурным очарованиям и столь же бурным разочарованиям, легко меняя полюс обожания на строго противоположный. Преимуществом зрелости (если они вообще есть, то например путь будет такое) я предпочитаю считать способность не делить мир на черно-белое, видеть оттенки, понимать неоднозначность почти любого поступка, одновременно приносящего кому-то радость, а
Пришло письмо от мужчины. Ну просил полностью не публиковать, лишь краткое содержание примерно своими словами и ответ. Ну краткое содержание примерно моими словами такое: доколе, доколе и почему? Чуть более развернуто ниже. Парню 42. Женат, трое детей от второго брака и еще есть один 20-летний от первого. Мужчина успешный, строитель, своя компания, неплохо вроде зарабатывает,
Наткнулась на «психологическую» статью, объясняющую, как понять, что это «твой мужчина». Вот она кладезь, вот она классика женских мифов, что создают потом основную проблему в любых отношениях, которая одним словом называется сверхожидания, более расширенно «принц на белом коне», а совсем точно мной определяется как «дагдетытакоевиделаинахертебетакоймужиксойдешьведьсумаотскуки?». Среди прочих его «привлекательных» черт названы, например, такие: 1. «Он
Приятно, что вопрос «что делать после любовной драмы» интересует не только женщин. Мужчина вот у меня спросил. Солидный такой, умный очень, отец какого-то приличного количества детей, не первый раз и не первый год в браке, не юнец, случайно уронивший сердце на пол, а человек, судя по биографии, с некоторым жизненным опытом. И вот даже он
О людях можно выносить некоторое суждение лишь если с ними поссориться. Годы тихой мирной дружбы или любви никогда не будут настолько информативны, насколько может быть один хороший, искренний, масштабный скандал. А лучше, конечно, два или три. Потому что вы наконец узнаете: Где границы его чувства юмора и воображения (не очень то весело влюбиться в человека,
Интересуются тут некоторые мои клиентки, а видела ли я счастливых любовниц. Что ж, садитесь поудобнее, я расскажу вам сказку. Давным-давно, в один прекрасный день, удивительный и самый необычайный случай, которого ни у кого никогда до этого на свете, конечно же не было, сводит этих двоих – женщину и женатого мужчину. Они сразу понимают – это
В продолжение про уязвимость вот что еще подумалось. Я давно поняла, что остаюсь в отношениях с тем, с кем я сама себе нравлюсь, то есть с тем, кто позволяет мне раскрывать свои лучшие качества, кто дает мне ощущение, что я хорошая. Думаю, это более-менее справедливо для всех не слишком травмированных людей. Мы хотим быть с
Одно из относительно недавних открытий личного опыта (да, я поздно зрею, зато молодо выгляжу): для того, чтобы отношения состоялись мы должны позволить другим увидеть нас во всей красе, и вся краса, как вы, надеюсь, понимаете, здесь подразумевает отнюдь не душевную нашу прелесть, а прямо таки наоборот: весь тот набор черт, которые мы старательно «прорабатываем», которого
В одном из интервью Ирина Хакамада сказала, что смогла признать свою красоту лишь после 40 лет, выйдя замуж в третий раз. Мне кажется это примерно тот возраст, к которому не только Ирину, но и большинство женщин наконец покидает суета относительно несоответствия собственной внешности неким задранным стандартам, и, что приятно, не всем при этом даже требуется
Одна знакомая рассказывала как то о своей бабушке, которая много лет преподавала в деревенской школе. 30 лет учительства. 30 лет 30 пар детских глаз смотрят на тебя как на бога, ты несешь в этот темный мир свет, и постепенно ты начинаешь и сам верить в то, что ты немного бог.
И какой смысл в верности тела, если ваши мысли постоянно направлены на других? Поддерживать интерес друг другу первые пару лет не сложно. И даже уважение сохранять можно. А вот вы попробуйте удержать их десять, пятнадцать лет. Когда я пытаюсь понять, что многие пары (кроме быта и общей задачи воспитания детей) объединяет, то выясняется, что в
Хочешь никогда больше не заниматься сексом – женись. Это не я сказала. Это на ТЕДе Морин МаГрат огорошила меня сегодня с утра пораньше статистикой сексуальной жизни в браке. Хотите тоже ее узнать? Она, кстати, предупредила, что все очень захотят, потому что людей крайне волнует, как там обстоят дела у других, и что там все остальные
В продолжение к прошлой статье публикую здесь один из самых известных и надежных тестов для определения уровня депрессии, разработанный А. Беком. При подозрении на депрессию его рекомендуют делать раз в неделю и следить за динамикой. Если неблагоприятный уровень сохраняется более 2 недель, у вас есть основания обратиться к врачу. Опросник депрессии Бека. Инструкция Вам предлагается
Вот мне кажется чтение- Виктора Франкла – психолога, написавшего книгу в концлагере под названием “Сказать жизни – ДА!” – идеально подходит к решению основного вопроса кризиса среднего возраста. Потому что, по сути, он (кризис) о потере ранее привычных смыслов и целей, когда все достигнутое ранее уже не радует, обесценивается, и ни повторением прошлого, ни побегом
“Да ходил я уже к одному. К этому, к психологу. Не помогает”. Верю, потому что у меня у самой так было. Ходила к одному. А у меня клиническая депрессия. А он не заметил, ну вот как-то упустил из виду тот факт, что я каждый день плачу, что я теряю смысл, что у меня сон нарушен