10 ошибок в любви (которые мы все совершали или еще совершим в 20 лет))
Это текст я написала для портала MarieClaire.
Мы верим в красивые мифы. Сказки, мультики, а потом и кино сделали свое черное дело: сверхожидания становятся одной из ключевых ошибок, что лежит в основе многих последствий.
1Мы ожидаем идеального партнера. Того, кто полюбит нас безусловно, так, как лучший родитель: «просто за то, что я есть». Это внутреннее ожидание-требование прорывается разочарованиями и обидой, когда партнер начинает проявлять себя во всей неидеальной полноте. Ожидать безусловной любви от партнера – одна из ошибок. Партнер – не родитель. Он не будет 24 на 7 сосредоточен на нас и наших отношениях, не станет заботливым, все прощающим, понимающим. Он будет обычным человеком.
2 Но мы идеализируем реального партнера в самом начале отношений: не видим недостатки, отказываемся замечать, что рядом обычный человек. Идеализированное начало показано во многих фильмах, например Валентинка (Blue valantine), когда героиня в самом начале узнает, что парень не закончил школу и не видит смысла в образовании. Она закрывает глаза на этот факт, но в последствии отсутствие амбиций в муже начинает ее сильно напрягать. Идеализация в начале- естественный процесс, однако кое-что не замечать опасно, например, нельзя не признавать, что человек жесток или постоянно врет или агрессивен. Эта ошибка часто поддерживается мифом о том, что «на любимых не злишься, не испытываешь к ним отвращения». В реальности мы испытываем к человеку рядом весь спектр эмоций. Они – часть нашей сигнальной системы, позволяющей оценивать, а что же происходит на самом деле.
3. Мы не понимаем динамики отношений в паре, а потому пугаемся, когда проходит стадия влюбленности. А она всегда проходит. Снижается гормональный накал. Мы начинаем чуть больше смотреть вокруг, вспоминаем о других интересах, увлечениях. А еще мы начинаем видеть и недостатки партнера (а он наши). И это ок, до тех пор, пока мы не пытаемся цепляться за красивую картинку и умеем видеть людей не в черно-белых тонах. Меняется потребность в близости, кому-то может захотеться чуть большей дистанции. И второй партер может испытать сильную тревогу. Испуганный старается вернуть «все как было», требуя больше внимания, обижаясь. Нередко в итоге в паре включается цикл “преследование» -«избегание». Отношения Анны Карениной и Вронского – типичный пример. Принимать снижение градуса романтики и потребности друг в друге в долгосрочных отношениях за отсутствие любви – это ошибка. Отношения – живой организм. Есть вдох и выдох, прилив и отлив, периоды большей и меньшей близости.
4. Мы игнорируем социальный слой, историю рода, предыдущий опыт партнера, пребывая в иллюзии, что наши особенные и уникальные отношения способны поменять все то, что человек впитал раньше. Это большая ошибка, ведь предыдущий опыт – это то, что сформировало партнера.
Его семья, род – неотделимая часть наших отношений, даже если сейчас связи разорваны, потому что у всех есть унаследованные сознательные и бессознательные семейные, культурные паттерны, установки, представление «а у нас так делали». Далеко не все из этого вам понравится, а самое удивительное, что партнер не будет считать то, что вам кажется странным или неприемлемым, проблемой. У него так было заведено. Например, в их семье каждый ел, когда проголодается, а у вас все садятся за семейный обед (ужин), дожидаясь друг друга.
Таких бытовых и идейных нестыковок (режим, прогулки, еда, кто моет посуду-пол-сидит с детьми, работает, зарабатывает, гуляет) будет немало, и они вызовут недоумение, разочарование, конфликты, до тех пор, пока мы не научимся договариваться.
5. И тут мы плавно переходим к еще одной ошибке. Ожиданию, что раз мы друг друга любим, все устаканиться само, а обсуждать, выяснять – только портить. Ошибка чаще всего поддерживается неосознанными установками, каждая из которых не выдерживает критики, например, такими: • нет необходимости объяснять что-либо тому, кто любит. Истинно любящий все понимает без слов (ваш партнер экстрасенс?) • Обсуждение – это всегда вынос мозга (скорее всего так и было в родительской семье) • настоящая любовь исправляет человека (а почему вы решили, что его надо исправлять? Он хочет исправляться?) • Если любит, то будет выполнять все мои просьбы (нет, ведь у него еще есть собственные желания, потребности, обстоятельства) • Все стерпится, проявим мудрость Неумение, неспособность обсуждать, замалчивание (в том числе и в сексуальной сфере) чревато возрастанием напряжения, тлеющего недовольства, разочарования и в конце-концов взрывом конфликтов, побегом партнера или появлением в паре третьего.
6. Есть и обратная история. Когда мы решаем, что наши чувства и потребности так важны, так ценны, что мы должны обсуждать и проговаривать ВСЕ. «Пойми то, что чувствуешь и скажи. Всегда», «Никогда ничего не надо терпеть» – подобные идеи лежат в основе поведения, в котором ни одна эмоция не удерживается, все привносится в отношения. Как и любая крайность – эта будет ошибкой. Нам важно регулировать количество и качество того, что мы вносим в контакт, учитывая обстоятельства, особенности характера партнера, наши собственные особенности. Навык сдержаться и смолчать будет также полезен в долгосрочных отношениях, как и навык во-время что-то сказать.
7. Еще одна из ошибок, которую многие из нас радостно делают в начале – отказ от собственной жизни, интересов, увлечений. Это может быть естественной фазой влюбленности, когда мир буквально схлопывается до любимого человека. И, если этот этап длится около года, то я бы не стала сильно переживать. Но дальше мы обычно постепенно вспоминаем, что еще есть друзья, любимые занятия. Полный и окончательный отказ от того, что составляло нашу жизнь ДО встречи с партнером и от того, что сделало нас теми, кого он полюбил – ошибка. Она приводит кроме потери себя и последующего сожаления в том числе и к тому, что второй партнер очень устает быть смыслом и центром нашей жизни и ему становится скучно.
8 Не слушаем (слишком много слушаем) родителей. Да, тут довольно странное противоречие. Обычно молодые люди либо резко отделяются от родителей, либо продолжают избыточно поверять семье все, что с ними происходит. И то и другое может стать ошибкой. Иногда родители действительно видят чуть больше, чем дано нам в юности.
Они могут заметить небезопасность партнера, какие-то серьезные сигналы непорядочности, которые вы в своем «влюбленном тумане» не различили. Яркий пример подобной истории – фильм «Мой Король», где вся семья женщины видела в герое Винсента Кесселя жестокость, обман, небезопасность, но героиня никого не слушала.
Впрочем, истории о том, как родители своим вмешательством рушат отношения, тоже очень распространены. Родительские тревоги, собственные интересы и негативный опыт могут мешать детям жить свою жизнь и получать необходимый собственный опыт
9. Не понимаем, что в любых отношениях существуют неразрешимые противоречия.
Подобное непонимание приводит к ошибочной трактовке происходящего: мы можем начать сомневаться в истинности своих чувств или чувств партнера. В то время как любовь никуда не ушла.
Просто в ней есть и стремление к близости, и естественная потребность в автономии, а еще мы хотим безопасности, стабильности и одновременно мы хотим новизны, риска.
Безопасность, предсказуемость и надежность важны, но лишают нас чувства дистанции, загадочности, неоднозначности, волнения – всего того, что гормонально поддерживает страсть.
Как хотеть то, что имеешь годами под боком? Как продолжать испытывать трепет и желание к чему-то вдоль и поперек знакомому? Эти противоречия не означают смерть любви. Но они сопровождают любые долгосрочные отношения. Надо помнить, что мы не сможем их разрешить. Увы. Лишь научиться регулировать.
10. Принимаем хорошее, как данность, а плохое накапливаем. Это, кстати, физиологически обусловлено. Нам достались гены тех, кто лучше запоминал плохое: под каким камнем гадюка, где небезопасно ходить, кого лучше не есть.
С точки зрения выживания ласковые поступки и добрые слова соплеменника, а также подарочное ожерелье из бивней не были так значимы, как угрожающие жизни насекомые или хищники.
К чему подобная физиологическая предустановка приводит в современных отношениях?
К тому, что мы ощущаем недостаток признания и благодарности со стороны партнера. К нашему собственному недовольству мелочами (мы все время ищем опасность и ее находим, пусть и в мелочах).
В итоге и у партнера, и у нас может возникать ощущение, что к нам придираются, нас обижают, не признают.
Учиться видеть хорошее, благодарить, балансировать собственные негативные комментарии позитивными – один из навыков коммуникации, о котором мы редко задумываемся.
Да, мы всю жизнь учимся быть в отношениях, при этом и мы меняемся, и наш партнер, а значит и наполнение отношений меняется. Делать в учебе ошибки – естественная часть процесса. И наша задача не избежать их (да это и не получится), но сделать выводы так, чтобы в итоге отношения были для нас опорой и радостью, а не бесконечным источником разочарований