Я тебе всю жизнь отдала, а ты…
Пришло письмо от мужчины. Ну просил полностью не публиковать, лишь краткое содержание примерно своими словами и ответ. Ну краткое содержание примерно моими словами такое: доколе, доколе и почему? Чуть более развернуто ниже.
Парню 42. Женат, трое детей от второго брака и еще есть один 20-летний от первого. Мужчина успешный, строитель, своя компания, неплохо вроде зарабатывает, содержит во всяком случае вторую жену, которая никогда не работала, помогает старшему сыну, своим родителям, родителям жены, на балансе пара машин, дача, но жена, по его словам, несчастна. Вечно всем недовольна, вечно обижена недостатком внимания, а также тем, что недостаточно участвует в жизни детей, и с этим он даже местами согласен («это ведь всегда недостаточно, чтоб ты ни делал, если работаешь» ), но основная сложность звучит буквально следующим образом: «я отдала тебе жизнь, родила тебе, а ты не ценишь, не любишь, не…». Дальше можете и сами продолжить.
Ничего то я на самом деле не знаю ни о реальном положении дел в его семье, ни о его участии, ни о степени любви, ни о том, как принималось решение о детях, потому что письмо короткое, очень эмоциональное и обиженное. Но в конце мужчина спрашивает, где взять сил, чтобы уже не послать всю эту историю, потому что хочется сбежать от бесконечных упреков, но детей жалко.
Мне кажется, я хорошо себе представляю, что чувствует человек, которому говорят: «я тебе родила, я тебе жизнь посвятила, а ты…», и это чувство крайне далеко от любви. В самом хорошем варианте – это жалость. А еще вина. И злость. И обида.
В краткосрочной перспективе для женщины – это неплохой управленческий коктейль, некоторым вообще удается годами удерживать друг друга лишь на чувстве вины. Увы – это не основа любви и дружбы (а мы примерно ведь этого хотим в семье, не так ли?)
Я, кстати, с большим восхищением отношусь к женам реально посвятившим себя мужьям, например, жене Набокова. То был союз единомышленников, осознанный взаимный выбор, а значит в итоге благодатная и благодарная почва. Я также с уважением отношусь ко всем женщинам, выбравшим путь материнства и отказавшимся от карьеры, не важно ради карьеры мужа или просто ради радости быть с детьми, несмотря на то, что это сильно за гранью моего личного опыта. Однако упрекать кого-то своим выбором и вообще сама по себе идея упреков, как способа достижения желаемой цели мне представляется крайне не эффективно. А цель у нас в отношениях всегда одна – мы хотим любви, хотим, чтобы отношения стали источником, а не пожирателем энергии.
Описанная ситуация – это бесконечный подсчет кто, кому и что должен «ты мне, а я тебе за это, а ты тогда еще мне вот то» и по сути она содержит обвинения в неравном обмене причем взаимные, потому что мужчина то тоже считает, что находится в проигрыше, ведь он не получил то, ради чего так много работает. Дома его не ждет ни радость, ни уважение, ни, судя по всему, благодарность.
Но если отвлечься от того, что фраза выбесит кого угодно, если не думать о том, что обиженная позиция «отдала жизнь кому-то» провальна и не умна по всем пунктам, а попытаться посмотреть с сочувствием на ту, что это говорит, то я бы предложила разочарованному мужу подумать вот над чем:
1. Осознает ли и признает ли он вклад жены в семью, ее труд?
2. Понимает ли какие потребности жены не удовлетворены? Чего ей на самом деле не хватает? Насколько сложно ему было бы помочь в реализации этих потребностей или хотя бы в их честном осознании? Хочет ли он еще ей помогать или уже нет ресурса?
3. Есть ли в семье хоть какой то позитивный эмоциональный контакт? Что они делают вместе для удовольствия, а не для ответственности?
4. Знает ли он, чему может порадоваться его жена? Может ли он эту радость ей иногда доставлять?
5. Может ли он четко озвучить, чего именно ему самому не хватает в семье? Если это уважение и благодарность, то как бы он хотел, чтобы это проявлялось. Кстати, я убеждена, что речь в первую очередь идет о благодарности. Причем эта потребность очевидно не удовлетворена с обеих сторон.
6. А еще, конечно, секс, но… о боже, тут нужна отдельная статья, потому что придется думать и о физической стороне (может жена реально переутомлена родами, перегружена домашними обязанностями, может быть есть объективные сложности с ее здоровьем или здоровьем детей) и психологической и короче долгая история, но я бы начала хотя бы с прямого выражения потребностей, хотя, конечно, желать вечно обвиняющую и недовольную женщину сама по себе задача не из простых…
Все это может звучать так, как будто я таки перекладываю на мужчину вину и ответственность за атмосферу в семье и это может не сильно понравиться. Мол опять он «должен» думать о ее настроении, о ее потребностях, а где же ее собственная ответственность за выбор и за атмосферу в доме? Ну я знаю историю только с одной стороны, то получается могу лишь этой стороне ответить, предложив ей подумать, а что она могла бы сделать для улучшения ситуации. Хотя, если бы мне написала женщина, манипулирующая чувством вины, боюсь ей бы мой ответ тоже не очень понравился.
Но я бы любому партнеру в семье предложила посмотреть на необходимость усилий под иным углом. Их надо делать не ради другого, а ради себя. Для того, чтобы вам лично потом дома было приятно. Увы, сама собой атмосфера не устанавливается, но могу утешить, что иногда для ее улучшения требуется не так то много: что-то вкусное или цветы без повода, вопрос, чем помочь, предложение сходить в кино или любое действие, которые вы любили вместе делать, дружелюбная или любовная смс-ка, объятие, высказывание благодарности за любую мелочь я не знаю точно, что именно для данной ситуации, но вы удивитесь, насколько это может быть эффективно, если «попасть» в потребность и при условии, что партнер не в слишком долгом штопоре обиды или депрессии. Если так, то конечно, шоколадкой дело не обойдется, и тут я прям могу лишь посочувствовать любому участнику и как обычно порекомендовать психотерапию, но надо помнить, что я не объективна, как человек, который считает, что психогигиена обязательна примерно так же, как чистка зубов, осознавая, конечно, что процесс чуть более сложный и долгий.