Этапы выхода из созависимости

Ой, у меня тут новое развлечение. Я консультирую дружественный коллектив сценаристов на предмет того, как происходит постепенное «излечение» человека, склонного к созависимости.   От слияния к автономии, от самообмана к самопознанию, от использования к истинно теплым и близким отношениям.  Какие стадии проходит человек? Как работает психолог?

Милые, психологически невинные люди в количестве трех человек пытают меня (зачеркнуто) искренне интересуются, потому что им как-то надо за 12 веселых серий провести героиню из точки, в которой она максимально несчастна, использована родителями, мужчинами, коллегами в точку не только прозрения, но и активных счастливых перемен. Иными словами, надо уложить процесс отнюдь не линейный в схему.

Я, как и положено эксперту, навожу туман, меня заносит в сюжетно неоправданные ответвления: это ж психология, а не какая-то там упаси бог наука, где вы можете упростить уравнение, приведя все в конце концов к единице или нулю. Коллектив авторов терпит и с настырностью сорняка продолжает добывать из меня руду (схему).

Давайте я вам тоже начну ее рассказывать, не добежим так согреемся.

Но для начала придется немного вспомнить про созависимость.

Вообще взаимодействие с другими как бы предполагает, что мы имеем друг друга в виду, считаемся с мнением, соотносим свои действия. В какой момент здоровая взаимосвязь перерастает в созависимость? Где грань?

Созависимость начинается там, где мы теряем себя, контакт с собственными потребностями, чувствами, эмоциями, позволяя чужим соображениям, ценностям, чувствам и установкам занимать наше собственное внутреннее пространство.

Некоторым, увы, нечего терять. Контакт с собой им не знаком.

В этот момент коллектив авторов меня прерывает вопросом: а как, Вика, в терапии ты понимаешь, что человек не в контакте с собой?

Отвечаю.

Есть доступное внешнее наблюдение. Обычно такие люди не слышат сигналов собственного тела: они сидят в неудобных позах, не замечают, что хотят пить или в туалет, не могут ответить на вопрос чай или кофе, им неловко попросить закрыть окно или признаться, что не отказались бы от пледа, который я им предлагаю.

Имейте в виду: если вы сами не знаете, чего хотите, то всегда найдутся те, кто с удовольствием возьмут на себя тяжкое бремя решения, заодно объяснив вам, как вы при этом должны себя чувствовать.

Да, не стоит даже надеяться, что если на уровне тела у вас разорван контакт с потребностями, то на иных уровнях – эмоции, жизненные желания, установки и цели дела обстоят принципиально иначе. Увы.

Итак, вот вам первый признак (из которого естественным образом растет первая задача терапии) – отсутствие навыка, привычки слушать свои внутренние сигналы и опираться на них при принятии решений.

Кстати, слышать свои внутренние сигналы не равно действовать исключительно по воле всех своих импульсов. Я могу слышать и дальше сознательно выбирать не действовать исходя из импульса.  В этом ловушка начинающих терапию: вовсе не обязательно следовать каждому своему порыву. Собственные порывы, как и чужие установки, тоже могут быть вполне разрушительными.

Но для начала все же надо научиться их замечать. Завтра продолжу, про телесные признаки нарушения границ. А это именно они. С границами у людей склонных к созависимости как не трудно догадаться сложности, они не чуют своих, а потому так легко в них проникает чужое. Но! Все поправимо! Мы можем настроить себя на собственную волну, надо лишь слегка подкрутить колесико. To be continued #границы #созависимость

 

 

Отзывы

Все отзывы