Что может дать измена?

Недавно услышала от женщины, в мудрости и человечности, которой не сомневаюсь, о романе, что шел параллельно ее браку несколько десятилетий, и это, конечно, не первый известный мне рассказ о подобном, но да простят меня поборники праведности, на этот раз я невольно задумалась о том, что такие истории в личном опыте, возможно, среди прочих являются основанием для развития сострадания.

Ну да, немного странная связь, но как я вижу путь признания собственного несовершенства иногда проходит и через такой опыт, ведущий в свою очередь к пониманию того, насколько сложно бывает найти баланс и гармонию, как непросто дается честность, как мы пытаемся не делать больно, но иногда любой доступный выбор все равно приносит кому-то боль.

Наблюдая за клиентами, я вижу, что некоторым измены позволяют раз и навсегда снять белое пальто, если, конечно, ты и правда будешь хоть немного честен с собой, не пытаясь сказать, что «узы брака слишком тяжелы, так что пришлось нести их втроем», что я вот такой особенный человек в особенных обстоятельствах, а остальные, что такое себе позволяли, так себе людишки. И тогда, признавая себя несовершенным, ты способен снизить градус требования к другим, а это уже немало и даже иногда может стать основанием для чего-то чуть большего, чем великодушие.

Как человек, не понаслышке знающий обо всех углах этих фрактальных треугольников, я вижу, что в большинстве своем никто не хотел причинять партнеру страдания. Не беря в расчет законченных циников и нарциссов, что пользуют других, как объекты, я бы сказала, что люди иногда неуклюже стремятся к любви, не всегда до конца осознавая приведет ли выбранная дорога к цели, чаще всего наступая на заботливо разложенные на жизненном пути грабли, в субъективном опыте переживая все, как некую уникальность, что равнодушному стороннему взгляду кажется, конечно, банальщиной.

Впрочем, делать историю измены единственным основанием для развития в себе человечности, странно, и, к счастью, к человечности ведет много дорог, хотя боюсь ни одна из них не исключает страдание. В то же время отрицать значение и ценность опыта, в котором человек пошел на измену, я бы тоже не стала, и меня не удивляет, что, слушая клиентов, я редко замечаю сожаления о сделанных выборах. Не в том смысле, что они не осознают нанесенный партнерам ущерб, не в том, что они бездушны и не сожалеют о причиненной боли, но в том, что для них измена это зачастую не об отношениях с текущим, законным партнером, а об отношениях с собой.

Это попытка найти свои смыслы, свой путь, иногда осторожная (ну ок, даже трусливая, если кому то важны жесткие определения) попытка что-то поменять, и тогда, как бы ни заканчивались параллельные отношения, они ценны, как некий значимый жизненный опыт, пусть временами и очень болезненный, анализируя который, люди все же часто говорят и о вдохновении, и о том, что чувствовали себя живыми, и о возврате к какой то утраченной части себя.

Приходят, конечно, и те, кому изменяли. И это увы отнюдь не история вдохновения или творческого взлета. Это расползание ткани жизни у тебя под руками. Это заново переписываемое прошлое, которое вдруг обрастает новыми данными, это чувство обиды и несправедливости, это ощущение вины и стыда, страх будущего, разочарование и чувство собственного несовершенства.

Об этом немало пишет Эстель Перель, не оправдывая и не нападая ни на одну из сторон, удивительным образом оставаясь в позиции сочувствующего всем наблюдателя, что пытается увидеть закономерности и возможную ценность любого расклада для каждого из участников. И мне кажется это и есть высший пилотаж терапевта: способность быть сострадающим вне оценок, сохраняя при этом приверженность собственным ценностям.

Я не знаю обязателен ли при этом личный опыт страданий (интуитивно кажется, что да), а впрочем, есть ли в мире не познавшие мук несчастной или разочаровавшей любви люди? Так что важен, видимо, не сам факт страданий, а то, какие выводы мы из него делаем и какие решения принимаем в результате.

Хотя, как подметила в одном из интервью антрополог Светлана Алдоньева наши выборы, если мы вдруг утрудимся об этом подумать, все же делаются не столько из опыта, сколько исходя из того, как мы отвечаем на основной вопрос: «ради чего я живу». Там же Светлана упомянула, что ее знакомая 94 лет легко отвечает на этот фундаментальный вопрос так: «я живу для вечности».

Возможно люди, живущие ради вечности, решив таким великолепным образом проблему смысла жизни имеют очень четкий компас, утраченный большинством, что вынуждено пользоваться мировоззрением, сложенным из первых попавшихся под руку лего деталек, и этот компас позволяет им без колебаний выбирать действительно достойные решения?

Я не знаю. Я бы хотела, чтобы вопрос смысла жизни решался так элегантно и искренне каждым из нас, вера в жизнь для вечности безусловно может стать основанием для противостояния страху смерти, что бывает так себе советчиком, но фактически тогда это еще вопрос силы духа vs сила базовых инстинктов?

Ну может годам к 90 я себе такую и отращу, а пока, увы, лего и попытки сложить слово счастье из первых попавшихся под руку букв.

Отзывы

Все отзывы