Что мешает отношениям в паре 2 часть
- Противоречие между стремлением к безопасности и новизне. Близость, в которой можно открыться в своей уязвимости, где мы друг перед другом снимаем вместе с нижним бельем последние защиты и маски, та, в которой мы делимся друг с другом сокровенными тайнами нам очень нужна. Быть принятым и понятым, искренним, настоящим собой в отношениях – большая ценность. В безопасности можно совместно планировать, знать что партнер рядом, не подставит, не бросит, вместе с ним растить детей. Но та же безопасность, предсказуемость и надежность лишает нас чувства дистанции, загадочности, неоднозначности, волнения, риска и трепета, собственно, всего того, что гормонально поддерживает страсть. Как хотеть то, что имеешь годами под боком? Как продолжать испытывать трепет и желание к чему-то вдоль и поперек знакомому?
- К предыдущему пункту подключаются и социальные процессы, когда безопасность выживания перестала быть основой создания отношений, и в эпоху экономики впечатлений идея о том, что «невозможно получить все, что хочешь» не кажется нам актуальной. «Мы по-прежнему верим в обязательства, однако как внутренний голос, так и окружающие твердят нам, что мы просто дураки, если в браке соглашаемся на меньшее, чем нам нужно и чем мы заслуживаем». (психолог Билл Доэртри) В итоге отношения трещат не от того, что люди чувствуют себя в них несчастными, а от того, что считают, что могут быть еще счастливее. Те, кто приходят сегодня ко мне вкладываются в отношения намного больше, чем это было принято еще лет 30 назад. Они проявляют эмпатию, учатся навыкам общения, стараются быть гибкими, одновременно и ожидают от отношений намного бОльшего. Мы хотим, чтобы отношения вдохновляли нас, трансформировали: что хорошего в налаженном быте, если нам при этом скучно, а душа жаждет чего то иного? Идея поиска пространства отношений, в котором будет лучше, чем в предыдущих, сегодня кажется абсолютно естественной, что в свою очередь иногда становится помехой в попытке разобраться в текущих. Как в анекдоте о детях «лучше завести новых, этих мы уже не отмоем»
- Прошлый опыт. Прошлый опыт. Какой бы он ни был, формирует ожидания, что могут никакого отношения к текущему партнеру не иметь. Особенно мешает опыт травматический. Например мне недавно написал мужчина, попросил совета. Его девушка много лет была в отношениях с патологическим нарциссом, и текущий кавалер никак не может справиться с ее предубеждениями, что стали следствием прошлого : желание помочь она путает с сахарным шоу, которое на первых порах устраивают типичные нарциссы, под заботой ей мерещится контроль, она крайне насторожена, не доверяет, легко пугается, плачет, говорит: “это ты сейчас такой добрый, а потом я знаю, начнется”. Мужчина уже устал доказывать свою любовь, но переживает за девушку и спрашивает меня сколько надо ждать, чтобы восстановилась ее способность доверять.
Увы, очень часто наша боль, обида, благодарность или доверие предыдущим отношениям переходят по наследству в новые. Отследить до какой степени собственная реакция на происходящее связана с тем, что происходит прямо сейчас, а до какой степени она является накопленной реакцией прошлого непросто. И даже если мы заметим механизм он не так то просто регулируется. Все это мешает узнать партнера настоящего, нарушает искренний контакт.
- Личные экзистенциальные кризисы каждого партнера, неравномерная динамика развития Мы вступаем в отношения, не только не разглядев партнера реального, но и не слишком хорошо разбираясь в себе. Со временем может выяснится, что вы не очень то любите туристические слеты и песни под гитару, хотя именно на таком познакомились, вам скучновато обсуждать, то, что раньше увлекало, вы сильно не совпадаете по степени готовности к детям, и вообще один вдруг решил, что ищет себя и хочет уехать на пару лет в путешествие, а другой строит карьеру в большом городе, планирует третье высшее и давно все нашел.
С годами мы не только все лучше узнаем себя, но и меняемся, а к среднему возрасту добавляется еще и «зов непрожитых жизней»: ведь выбрав партнера мы остановились на одном из возможных вариантов истории, но в нас самих множество личностей, множество неотыгранных, невостребованных жизнью ролей. И таким образом, отношения, что раньше были ценностью, могут становиться в нашем восприятии ограничением, не позволяющим познать и реализовать какие-то дремавшие до поры до времени части личности.
- Жесткие правила. Невозможность или неспособность «перезаключить» контракт.. Естественным образом добавляют и добивают предыдущий пункт. Ожидание вечной стабильности и определенности нереалистично, а при жестких правилах неизбежно появляется скрытая жизнь. Впрочем скрытая жизнь неизбежна в любом случае, мы ведь к счастью не приклеены друг к другу «Моментом» и не транслируем себя на сетчатку партнера 24 на 7. Но при жестких правилах количество скрытой жизни может неуправляемо нарастать до опасных пределов. И речь не обязательно об измене. В отношениях может быть полно гласных и негласных запретов: так не принято, мы так не делаем, мы всегда собираемся на Новый год семьей дома и никаких тебе выездов на теплое море, это странно и нелепо, как же без елки? Или, например, я знаю несколько пар, пострадавших от вегетарианства. Ну они как бы «договорились». Но кое-кто тайком подъедал мяско прям как у Вудхауса. Помните, там Гасси – жених вегетарианки Мэдлин- был застукан за поеданием пирога с почками, что неизбежно бы привело к разрыву, но он не стал дождаться последствий и сбежал с поварихой.
Сложно существовать в отношениях, если в них нельзя легализовать увлечения, интересы или признать изменения. И баланс между стабильностью и переменами неочевиден. Фактически это еще одно противоречие, которое неразрешимо, но им необходимо управлять. «Сегодня я женщина, которая до жути боится, что все может измениться, и столь же сильно боится, что все останется точно так же до конца моих дней». (П. Коэльо).
- Любым отношениям мешают плохие навыки коммуникации: неумение слушать, неспособность отделить собственные эмоциональные реакции от смысла происходящего, сложности с формулировками, но это все мелочи по сравнению с огромным количеством коммуникационных мифов, сопровождающих отношения в паре.
Перечислю самые популярные
- Тот, кто на самом деле любит, все понимает без слов.
- Если любит, то будет выполнять все мои просьбы
- Пойми то, что чувствуешь и скажи. Всегда.
- Не нужно ничего терпеть
- Обратная крайность: все стерпится, проявим мудрость
- На любимых не злишься (не стыдишься, не испытываешь к ним отвращение)
- Если мне больно, значит я точно прав (священность страданий и обид)
Все вышеперечисленное кажется оглушительной банальностью, конечно мы понимаем, что надо разговаривать, конечно мы знаем, что партнер имеет собственные интересы и потребности и нужен компромисс, знаем, что некоторые чувства лучше придержать и бывает полезно смолчать, а что-то терпеть нельзя, конечно, мы злимся, стыдимся, обижаемся и далеко не все обиды наши справедливы.
Но собственные реакции – гнев, раздражение, недоумение, обида или растерянность подскажут вам в момент их возникновения, каким из этих мифов вы неосознанно продолжаете доверять.
- Сексуальные сложности. Бывает непросто разобраться, секс- следствие или причина плохих отношений? Этот перевязанный десять раз морской узел часто не поддается распутыванию, в том числе и потому, что мы мало умеем говорить друг с другом о сексе. И даже во времена, когда сексуальная информация льет на нас свой живительный свет казалось бы с каждой конфетной обертки, сексологи замечают изначально низкий уровень информированности партнеров в этой области. И порнография лишь уводит нас в сторону от реальности, создавая избыточные ожидания, в то время как обычные, не кино-сантехники, прожившие друг с другом 20 лет, могут знать размеры одежды и графики приема лекарств партнера, быть в курсе мельчайших подробностей жизни родственников мужа или жены, но не иметь ни малейшего представления о том, каковы его сексуальные предпочтения, мечты и ограничения. Ну, а быть в курсе возрастной или сезонной динамики, да еще и уметь ее изящно учитывать – это вообще какой-то запредельный уровень секс-мастерства.
- Неразрешимые противоречия. Свалю сюда в кучу все то, что не поместилось в предыдущие пункты. Как быть в паре добрым и честным? Как сохранить уважение к тому, кто в твоих глазах облажался? Как продолжать хотеть, то, что имеешь? Как быть одновременно и в уязвимости (что нужна для близости), и в безопасности (что неизбежно в близости нарушается))? Как сохранить баланс личных интересов и интересов семьи? Баланс безопасности и свободы?
Нет у нас готовых ответов ни на один из этих вопросов. И ни в одном из них не будет простого решения. Простое как раз должно бы насторожить, потому что оно не учитывает многомерности и вариативности и, скорее всего, говорит о выборе одного из полюсов, что всегда чревато эффектом маятника.
Так в поиске ответов на все 15 пунктов и проходит жизнь, и как сказал Уайльд мы конечно все самое важное в итоге понимаем. Но, к сожалению, слишком поздно.