Что мешает отношениям в паре 1 часть
Размышления на эту тему привели меня в логический тупик: столько всего мешает, что не совсем понятно, как мы еще не истребили друг друга. Восхитилась и одновременно ужаснулась нашему терпению и способностью обходиться со всеми подводными камнями долгосрочных отношений, так что все, кто удержался дольше года, – большие молодцы, давайте сразу это признаем. И перейдем к тем самым камням, что так и норовят стать скалами, о которые мы разбиваем свои любовные лодки.
- Вера в мифы. Истории о «настоящей» любви, единственной, что нагрянув треснула, как ложкой по лбу, и с тех пор ты не усомнился, ни на кого не бросил взгляд, да что там, ты в принципе готов себе и глаза выколоть, они больше ни к чему, все самое прекрасное в этой жизни ты уже видел;
Туда же идут принцы, которые целью своей жизни поставили завоевание и осчастливливание плаксивых дурищ, лебеди, что раз и навсегда составили пару и тут же умерли в один день от счастья, в общем все то, что перенапрягает систему ожидания.
Ничто из вышеперечисленного не готовило нас к тому, что у принца храп, дерматит и по выходным треники, а принцесса то «я слишком толстая», то «ты меня что, больше не любишь?», то «тыгдекогдабудешь?» И вообще, все как-то через ж, что не очень-то тянет на настоящую любовь, которую нам в кино показывали. А я ведь достойна лучшего? Или там мыло рекламировали? Не помню, но точно помню, что мы все всегда достойны лучшего, и уж точно не того, что имеем (или имеет нас).
- Сверхожидания. Растут из мифологии, а также из нашей незрелости. Мы вступаем в первые отношения сами будучи еще слегка заготовками, неспособности отделить ту любовь, которую мы в идеале должны были бы получить от родителей от той, что можно ожидать от партнера. Полное и безусловное, безоговорочное принятие и любование – за этим к папе с мамой. Слияние, когда один человек воплощает в себе весь мир, – тоже туда же.
Но пока мы этого не осознаем, мы ожидаем, что партнер воплотит в себе все и сразу. И лучший друг, и любовник, и эмоционально чуткий, и защитник, и добытчик, и самый обаятельный в компании и при этом смотрит только на меня.
Да! Каждый из нас может вести с партнером насыщенные беседы, вместе заниматься йогой и питаться праной, у нас может быть улетный секс, отличные дети, мы можем составить крепкую родительскую пару, путешествовать и ходить на концерты классической музыки.
Жаль, что зачастую приходится делать это с разными людьми. Но если мы признаем невозможность запихать в один флакон (человека) все свои потребности, нам прям сразу легчает. (примерно годам к 30 обычно приходит это прозрение)
Но допустим ко второму-третьему браку (отношениям) человек как то дозрел и снизил планочку ожиданий в части безусловного принятия и воплощения всех возможных источников счастья в партнере. Будет ли ему в отношениях дальше легко и весело?
- Ммм. Не всегда. Потому что довольно быстро в игру вступает сила рода.
Нет, я в этот раз обойдусь даже без упоминаний родовых заклятий. Но так уж получилось, что мы тащим за собой в отношения опыт всех предыдущих поколений, что стоят за спиной, бубнят и жарко дышат нам в макушку, пока мы накрываем на стол, моем детей, читаем книги, делим семейный бюджет.
Все эти бабушки-мамы-папы- тетки, с кровью впитанные семейные ритуалы, часто даже не осознанные. Семейные парадигмы сталкиваясь искрят, как неисправная электропроводка, приводя нас к неожиданным конфликтам казалось бы на ровном и понятном месте. Ведь мы всегда делаем вот так! Мы всегда собираемся всей семьей за ужином строго в 7! Да нет, дети всегда едят раньше, а потом расслабляются взрослые с винишком! Деньги должны лежать в общем доступе в тумбочке! Да нет, взрослые люди сами управляют собственным бюджетом, скидываясь строго пропорционально на общие нужды! А у нас было принято, чтобы папа читал на ночь. Ты почему не читаешь детям? Странный ты, похоже так себе отец. Вообще то читает детям мать! Она же кстати укладывает.
- Дефициты
Любовь портит всякая угроза : перспективы голода, войны, болезни – все это угрожает целостности пары. Потому что биологически первая потребность у нас не в любви, а в безопасности.
Внешняя угроза создает дефицит безопасности и далеко не все пары сплачиваются в такой момент, это хорошо было заметно в пандемию. На самом деле любые дефициты сильно паре вредят: деньги, время, энергия все это ограничено.
При этом нам кажется, что это у меня нет, а у партнера есть. Это я вот вкладываюсь в отношения, а он не делает ничего, я работаю, а она прохлаждается. Как правило при этом дефицит общий – не хватает одному, не хватает и другому. Если услышите, что в паре кому-то не хватает уважения, будьте уверены, второй тоже на это пожалуется, если не хватает заботы, то не хватает ее и партнеру.
- Раздражение на то, что когда-то привлекло.
Юнг сказал, что мы влюбляемся во все то, что не можем себе присвоить, и лучше него трудно объяснить механизм, который лежит в основе неизбежного раздражения.
Очаровавшая когда-то мужская размеренность, неболтливость и спокойная уверенность, что суммарно создавали ощущение надежности, вдруг обращается в медлительность, консервативность, занудство, невозможность спонтанно поменять планы.
Ее активность, легкий смех, чувствительность к каждой подбитой собаке, готовность спонтанно приехать к любимому на край света обращается в нестабильность настроения, неуместную обидчивость, невозможность размеренно спланировать и делать, то, что решили полгода назад делать в этот день.
По этому поводу Кундера написал «В начале на доске полно белых фишек, а потом брак разваливается и внезапно вся доска черная». Да, все что казалось белым вдруг обратилось в черное. И мы даже не поняли как.
- Конфликт автономия-близость. Это противоречие вшито в любые отношения. Потому что, конечно, мы хотим близости, общности, но до какой степени?
Дистанция может быть разной для разных людей (особенно это заметно, когда в паре человек с тревожным типом привязанности и с избегающим), но это не единственная сложность.
Потребность в близости может меняться со временем и, увы, не всегда синхронно.
Иногда конфликт подобного типа решается преждевременным компромиссом. Например, мы просто сразу решаем, что всегда все будем делать вместе! В отпуск вместе, в магазины вместе, к твоим и моим родителям вместе, и к моим подругам тоже, конечно, только с тобой милый.
Скука – лучший исход в таком случае. Худший (и более реалистичный) – нарастание внутренней тревоги у тех, чья потребность и желание отдалиться не учтены, а также накопление взаимного отвращения. Кстати, оно может быть неосознанным и прекрасно маскироваться за тревогой, пассивной агрессией, раздражением, обидой и прочим.
Находить взаимоприемлемую дистанцию, учиться гибко ее регулировать – это искусство, которым иногда мы просто не успеваем овладеть, потому что слишком друг от друга устали и разошлись, так и не научившись во-время распознавать сигналы, что намекали о потребности чуть разжать удушающие объятья любви.
- Пожалуй один из самых вредоносных для отношений факторов – это естественная человеческая тенденция принимать хорошее, как данность, а плохие воспоминания накапливать. Ну это не мы такие неблагодарные, это физиология у нас такая. Не заметить хорошее означает всего лишь лишить себя радости, а не жизни. Так что можно и забыть про эти сладкие ягоды на завтрак и новое украшение из бивней мамонта на новый год, а вот про то, под каким камнем живет ядовитая змея лучше не забывать.
В современной жизни это приводит к отношениям вечно тлеющего недовольства, когда любовь опускается до уровня привычки, неприятные мелочи неоспоримы и бережно накапливаются, обиды тлеют годами, вспыхивая с неожиданной остротой в моменты конфликтов, а все, что было сделано для их урегулирования отметается и забывается: так небрежно сметают с доски фигуры после окончания партии.