Что лежит в основе негативной эмоции?

Я уже говорила, что задача терапевта увидеть базовый аффект клиента, вокруг которого, как вокруг песчинки, постепенно нарастает жемчужина – вся история человека. 

Возьмем яркий пример: угроза жизни при рождении, несколько операций в течение первых лет жизни, борьба за здоровье. Центральным неосознаваемым фоновым переживанием будет привычное ощущение угрозы и состояние борьбы за жизнь даже, если человек уже давно здоров. Следствием станут самые разные способы защиты, в том числе незаметное для самого человека постоянное телесное напряжение. Одновременно будут сформированы разные адаптационные эффективные стратегии выживания. Мы можем, например, во внешнем мире видеть очень сильного,  заряженного на жизнь человека, который реализует себя максимально, смело идет на абордаж своих целей. (еще бы, он такое пережил, что по сравнению с этим обычные цели -тьфу)

 В чуть менее очевидных кейсах мы все равно рано или поздно находим центральное переживание и для терапии крайне полезно «размотать» клубочек до самого основания.

Но сегодня с утра меня посетила мысль, что кроме личного есть еще и некое центральное, универсальное переживание, что объединяет нас всех, и из которого тоже растет немало любопытных следствий и стратегий справляться с жизнью.

Переживание это (требование было бы корректней сказать)  часто бессознательное, но его легко заметить, если поставить себе такую цель.

И звучит оно следующим образом: все должно быть так, как я хочу. И желательно сразу.

Конечно, вы скажете мне, что вы взрослый человек и понимаете, что это невозможно. Но.

Давайте возьмем любую эмоциональную реакцию. Например, я расстроилась, что сын получил единицу по географии или я разозлилась на то, что мне не ответили и даже не перезвонили из магазина, в котором я разместила заказ.

Если эту эмоцию размотать, можно заметить, что у меня есть ожидание, не соответствующее реальности. В том моем идеальном мире сын не приносит единицы, все ко мне вежливы, все меня любят всегда и все происходит так, как я себе запланировала. (истоки подобного бессознательного ожидания скорее всего кроются во внутриутробном опыте, когда все было как мне нужно)

И если происходит что-то не так, как я хочу, психика воспринимает происходящее как угрозу безопасности. В результате возникает эмоция, цель которой толкнуть нас на какие-то действия. Мы хотим воздействовать на других, чтобы такой эмоции не было. Пусть хорошо учится, пусть мне во-время все отвечают. Ведь это из за них у меня такая эмоция.

И это ловушка всесилия (сейчас всем объясню и добьюсь, чтобы изменились) с одновременным бессилием (никто не собирается жить так, чтобы мне было удобно)  приводит нас к тому, что мы зацикливаемся на негативных переживаниях, по кругу внутри себя гоняем диалог (как он мог, почему же так), одновременно изыскивая способы «донести» другому, что именно он должен сделать иначе.

В то время как эмоция возникает внутри. И если признать, что только мы сами (не он меня довел, а я сама себя успешно довела) себе такое сгенерили,  а главное заметить механизм, КАК мы это сделали (через внутреннее требование, что все должно быть так, как я хочу), то, возможно  мы начнем чуть лучше управлять своей жизнью. А главное отношениями.

Завтра додумаю. Там бездны следствий. Не переключайтесь!

В тему границ:

Я реальное не может реализоваться потому что Я идеальное его все время топчет: я реальное не способно обеспечить то что требует яидеальное – всегда восхищение, всегда похвала, всегда успех всегда счастье

Как выйти из круга повторяющихся мыслей

Признание эмоции своей позволяет сделать ее управляемой и позволяет управлять своей жизнью

Эмоция возникает внутри

Только мы являемся генератором эмоций.

Даже на одинаковые ситуации возникают разные эмоции в зависимости от собственного состояния Мы собственники эмоций. Не обвинять, что это из за него я эмоционирую

Поведение это его поведение. А моя эмоция это моя – присвоение эмоции позволяет управлять своей жизнью и отношениями.

Все что не так как я хочу воспринимается психикой как небезопасность

И если не разобраться со своими эмоциями можно так ответить, что вам будет хуже, вашим отношениям

Это не про заботу о другом, но про стратегию, как я сделаю лучше для себя? Разобраться с внутренним напряжением, а потом уже идти во внешний контакт