Уязвимость. В чем плюсы?

Одно из относительно недавних открытий личного опыта (да, я поздно зрею, зато молодо выгляжу): для того, чтобы отношения состоялись мы должны позволить другим увидеть нас во всей красе, и вся краса, как вы, надеюсь, понимаете, здесь подразумевает отнюдь не душевную нашу прелесть, а прямо таки наоборот: весь тот набор черт, которые мы старательно «прорабатываем», которого мы в себе стыдимся и стесняемся.

А это небезопасно. Вдруг партнеру не понравится? И потому топчешься, топчешься, и все никак не нырнешь, оставаясь на поверхностном уровне контакта, и тогда вроде тебя ничем не задеть, и ты можешь отшутиться и пройти по кромке, и никто не поймет, где твои «больные» точки, но и расслабленность, и доверие, и радость от того, что кто-то принимает тебя целиком, не отворачиваясь, не убегая от ужасов твоего внутреннего городка, в таком варианте, увы, тоже не доступны. Мы ведь вынуждены скрывать от партнера свою пугающую неидеальность, так о какой расслабленности может идти речь, если мы вечно на стреме?

Отношениям вне глубины сопутствует страх. Страх разоблачения. Страх того, что другой увидит наше «настоящее лицо» и разочаруется, не вынесет нас таких, какие мы есть, страх что, зная «больные» места, воспользуется нашей уязвимостью, причинив нам страдание.

Еще не так давно человек, подставивший незащищенное броней «брюшко», привел меня в ужас. Я испугалась за него. Где вообще инстинкт самосохранения? А если я сейчас воспользуюсь? Ну ладно, не я. Я, допустим, не стану, но как можно сохранять такую искренность и наивность, будучи взрослым? Он вообще в себе? (примерно такие были мысли).

Но по прошествии времени я оцениваю подобную искренность и «незащищенность» иначе. Сегодня я думаю об удивительном психическом здоровье и смелости, присущей людям, готовым демонстрировать свою уязвимость. Ведь для этого недостаточно признать свою неидеальность.

Шаг к истинно глубоким отношениям – это способность себя в такой неидеальной конструкции полюбить, и только тогда мы поверим, что это способен сделать и другой, и только тогда наша уязвимость перестанет быть врагом, но ляжет в основу долгосрочных, наполненных искренностью связей.

Для всего этого нужны смелость и доверие, призыв к которым кажется немного странной рекомендацией для проживающих в казалось бы не самом дружелюбном из миров. Но практика и увы слишком обширный негативный опыт (с первого раза ж не доходит) показывают, что именно замалчивание, попытка скрыть настоящие чувства (меня что-то обидело, но я делаю вид, что все в порядке, мне что-то не понравилось, но я не хочу прослыть вечно недовольной девушкой, а потому смолчу, мне очень страшно потерять эти отношения, а значит я буду терпеть) приводят в итоге к фиаско, к тому, что однажды происходит взрыв нашего накопленного неудовольствия, раздражения, разочарования, потому что не возможно вечно притворяться, и партнер с удивлением вопрошает: «А что это было? А почему вдруг? Всегда ведь было можно, что это сейчас тебя обидело?».

В итоге, парадоксальным образом то, что мы делали ради защиты отношений, их и губит.

И только одно есть спасение: честная обратная связь. Сразу. Очень страшно, но никуда не денешься.

Зато появляется шанс на отношения, в которых есть диалог и компромисс, на отношения, что выстоят под грузом неизбежных ссор, потому что вы уже проверили их на устойчивость своей искренностью и откровенностью, образовавшими в итоге неразменный золотой запас, основу, над которой временами может бушевать буря, не затрагивающая океанскую глубину доверия.