Почему он не старается?

Если чуть внимательнее послушать жалобы на партнера, не важно мужские ли, женские, то большинство из них могут быть описаны одним вопросом «Почему он (она) не делает, чтобы мне было хорошо?»

Парафраз, акцент и все волшебным образом меняется, не так ли? (в этом, в том числе и заключается работа терапевта).

И как только мы дистиллируем жалобы до подобного вопроса, вдруг становится очевидно, что задающий его пока что не взял ответственность за свое собственное состояние.

Ну конечно, мы связаны и зависимы, конечно, влияем друг на друга, конечно, мы имеем право обидеться или расстроиться на что-то в поведении партнера. И все же конечная ответственность за то, что нам хорошо или не хорошо, увы (или к счастью) лежит на нас.

В какой момент мы готовы взять ответственность?

• Когда у нас есть ресурс, когда мы знаем и умеем пользоваться собственными внутренними опорами
• Когда ресурсов на то, чтобы удерживать идеальную картинку, поддерживать свои ожидания уходит больше, чем мы можем себе позволить, и реальность сквозь экран начинает все настойчивее просвечивать.

Как назло обычно это происходит как раз в середине жизни, в тот момент, когда нам обычно немного и так не по себе и от других сопутствующих «открытий», например,  конечности собственного бытия и неясно куда испарившейся юности, обещавшей великое.

А тут еще оказывается и принцев с принцессами не существует, приходится работать  с  полуфабрикатом, какой облом.

Мы прощаемся на этом этапе с фантазией о том, что «я буду делать все что захочу, а меня будут любить просто за то, что я есть», о  том, что мы будем в бытовом своем партнерстве, как в идеальной физической любви,  одновременно счастливы и свободны, мы понимаем, что подход  «если вы не будете меня любить, я вас поколочу палками, и будете любить как миленький» (С) не сработал и в хорошем варианте переходим к новому этапу: знакомству с реальным партнером и принятию ответственности за собственное эмоциональное состояние.

Ужасно, ужасно бывает обидно осознать эту ответственность, особенно если наша детская часть так и осталась не напитанной любовью, заботой и принятием. Мы то надеялись, что нас добаюкает партнер, ан нет.  Как сказала одна из моих коллег и  учителей: «Если хочешь близости, учись переживать облом».

Каждый из этапов, каждый из пройденных кризисов вносит в свой вклад в формирование чувства идентичности.  Критерием благоприятного развития  кризиса, в котором мы можем в том числе от чего то в себе отказываться, что-то отчуждать, является то,  что: человек неожиданно начинает чувствовать себя “в большей степени собой”, более любимым, более расслабленным, более ярким в своих суждениях – иными словами, по-новому витальным.