Почему не получился диалог?

Лет пятнадцать назад был у меня один знакомый: клиент и немного приятель, с которым я могла раз в полгода выйти поужинать. В то время он руководил подразделением по работе с корпоративными клиентами, моя компания что-то для его сотрудников делала, так что мы  прекрасно балансировали в пространстве дружеско-деловых отношений.  На встречах мы могли поговорить и о бизнесе, и о развлечениях, могли советовать друг другу какие-то книги, концерты, путешествия в общем все было так, как это и бывает среди людей, которые приятельствуют по интересам.

 Проект завершился, мы продолжали время от времени созваниваться, иногда ходили выпить кофе. За несколько лет знакомый мой выбился в самый-самый топ, заняв ведущую должность в крупнейшей коммуникационной компании, и параллельно стал со-основателем крутого IT-стартапа. И с каждой встречей, беседа наша структурно менялась: он все больше и больше говорил, а я все больше слушала. На последней я решила провести эксперимент и засекла время: за 3 часа ужина он не задал мне ни одного вопроса. Востребованными оказались исключительно мои уточняющие вопросы, поддержка и восхищение.

«Большего никогда!» – поклялась я себе, выйдя из ресторана, и клятву эту предусмотрительно сдержала. Мы с тех пор не виделись.

А вспомнила я его сегодня потому, что на днях опять провела таких же три часа в дороге со случайным знакомым. Нас при этом многое объединяет – музыка, общая тусовка – то есть поддерживать диалог вообще не сложно. Ты спрашиваешь человека, например, где и сколько он уже занимается. Уточняешь, как это вписано в рабочий график. Заодно узнаешь про работу. Еще немного про работу и про то, как работа навредила семье. Про развод и детей, про сложности воспитания. Ждешь встречных вопросов. Но вместо этого в ход идут подробности, которых ты как раз совсем не ждешь (это ведь не терапевтическая беседа, когда клиент говорит, а ты слушаешь). Так каждый твой последующий вопрос, без встречного «А ты?» становится дорогой в ад чужого монолога.

Если бы это был первый случай, а мне было бы лет 20, я провалилась бы в ощущение собственной ничтожности, в чувство, что я тотально не интересна. Не интересна настолько, что мне не задали ни одного вопроса.

Но поскольку я уже встречалась с такими случаями чуть больше, чем хотела бы или чем это нужно было бы для выводов, то некоторые наблюдения позволяют мне никуда не проваливаться.

Напишу возможные варианты причин монологичности, вдруг вы тоже переживали подобное? 

  • Это может быть своеобразная деликатность. Людям, даже если они с удовольствием отвечают, кажется неуместным самим задавать другим вопросы.
  • Желание быть очаровашкой и поразить хрупкое воображение окружающих своим величием. Так павлины раздувают хвост, а люди авторитет. Увы, власть бывает создает ложное ощущение, что каждое твое слово провиденциально, а ты сегодня немного подменяешь бога на земле.
  • Отсутствие элементарных коммуникационных навыков или способностей. Ну то есть человек научился вежливо отвечать на поставленные вопросы, но внутреннего чутья баланса беседы у него нет.
  • Искреннее отсутствие интереса к кому-то, кроме себя.
  • Возрастное изменение (увы, тенденция много говорить и не замечать других, с возрастом бывает катастрофически нарастает)
  • Страх, неуверенность в себе. В этом случае пауза воспринимается как провал, угроза коммуникации и человек суетливо заполняет пространство собой.
  • Дефицит внимания. Все хотят быть выслушаны, а внимательных ушей не так то много.

И главное, что я заметила: если человек ведет так с кем-то одним, то с вероятностью 99,9% – это его стандартное поведение,  оно распространяется на всех, не важно вы  родная бабушка, Илон Маск или Микки-Маус.

Отзывы

Все отзывы