Почему людям, которые жаждут отношений, труднее всего их создать?

Чаще всего такое всепоглощающее желание, что, как нижнее белье под прозрачной блузкой неизменно просвечивает из-под любого действия, характерна для людей с тревожным типом привязанности.

Возьмем младенца и начнем его оставлять. Он естественно будет призывать мать единственным доступным ему образом – плачем. И все было бы неплохо, если бы мама вела себя предсказуемо, то есть в большинстве случаев откликалась на плач. Но бывает так, что приходы матери не  слишком-то коррелируют с плачем ребенка. Она приходит и уходит по своим каким-то причинам. И плач остается единственным доступным для ребенка способом связи с объектом привязанности (мамой). Это протестующее поведение закрепляется, проявляясь и во взрослом возрасте, хотя, казалось бы, человек уже не младенец, а партнер не мама, и все это как бы не уместно, но увы. 

Чем сильнее травма привязанности, тем скорее люди готовы связаться с первым встречным: кто дал «ребенку» конфетку и ласковое слово сказал, тот и свой. В фантазиях после первого же свидания или переписки уже построены отношения, там, с этим абсолютно незнакомым человеком мы уже все-все-все делаем вместе, все-все разделяем, между нами никаких тайн, личных интересов, раздельных друзей или дел. Все общее. Так человек во взрослом возрасте пытается догнать детскую потребность в безопасном слиянии с мамой. С границами здесь беда, что проявляется и на уровне фантазий, и на уровне действий, и на уровне эмоций.

Самая яркое поведенческое проявление – потребность быть круглосуточно на связи, необходимость безостановочно переписываться, звонить. Тревога, что лежит в основе, заставляет человека постоянно проверять свою связь с другим. Ты еще тут? Ты меня не забыл? Ты вообще где, и что делаешь, и с кем?

Таким образом, первое проявление травмы привязанности – слишком быстрая, слишком сильная привязанность, которая не соответствует уровню контакта и уровню знания человека.  На триггер в виде проявившего минимальное внимание человека у тревожного активизируется симпатическая нервная система, поднимается травматический опыт, что заставляет вцепиться в другого от страха, а вовсе не от любви с первого взгляда, как нам всем мечтается. То есть вместо того, чтобы сказать себе «твою ж мать, опять активизировалась травма, мне надо найти способы успокоить свою нервную систему, пока я тут в очередной раз не придушил никого своей нежной лаской», человек говорит «я влюбился» и далее начинает раскручивать фантазии. Конечно, это приятнее, потому что там дофамин.  И намного проще: миф о любви с первого взгляда щедро поддержан в литературе и кино, а у проблем привязанности маркетинг очевидно послабее.

Ну и дальше два варианта, оба плохие.

  1. Преследование избыточным вниманием рано или поздно запускает в другом избегающую динамику. Даже самый горячий почитатель затрудниться назвать давление, исходящее от тревожного, любовью и, естественным образом, начнет отстраняться. Тревожный пугается и обижается, потому что для него отстранение равно отвержению. Тревога и обида запускают еще больше контроля и приводят рано или поздно к обвинениям. Заканчивается все это попыткой тревожного «наказать» избегающего тем же оружием: игнором и разрывом.

Избегающий облегченно вздыхает, но не тут-то было. Тревожный ведь ожидал, что сейчас развернется битва по возврату великой любви на место, обижается, обвиняет, потом возвращается, извиняется, пытаясь загладить конфликт.  Грустная, история в конце которой разрыв, тревожный еще больше убеждается в своей ненужности, и от страха готов вцепиться в следующего партнера еще сильнее.

  1. Есть те, для кого люди с тревожной привязанностью– лакомый кусочек. Не сложно догадаться – это психопаты всех мастей. Нарциссы. Они насладятся ресурсом, получат свою дозу любования, энергии, высосут до мозга костей и выкинут на свалку. Тревожный с ними получит колоссальный опыт отвержения и небезопасности, лишь подтверждающий изначальные установки относительно ненадежной связи с другим.

По сути, удовлетворить запросы человека с тревожным типом привязанности практически невозможно, ведь решать проблему надо на уровне переживаний раннего опыта, на уровне нервной системы, которую, увы ни один партнер не сможет эффективно отрегулировать.  Тревожные же продолжают настойчиво искать настоящую любовь, что спасет их от внутреннего ада покинутости. Увы, чаще всего безрезультатно.

 

Про то, как справляться с тревожной привязанностью читайте здесь.

Отзывы

Все отзывы