О чем мы все жалеем или рано или поздно пожалеем
Несколько лет назад австралийская медсестра Бронни Вэр написала книгу, где собраны основные сожаления умирающих, за которыми ей довелось ухаживать. Я часто вижу цитаты из этой книги, и мне кажется познакомиться с ними крайне полезно. В свою очередь я бы дополнила их сожалениями еще не умирающих, а пока что просто приходящих к психотерапевту людей. Ниже 10 основных пунктов и могу утверждать, что все мы о чем-то подобном жалеем или пожалеем.
1. О том, что не рисковали. О том, что не хватило смелости, когда надо было принять необычное предложение, во-время высказать свое мнение, уехать пожить в другой город или страну, отказать при давлении или наоборот поддаться соблазну, отстоять непопулярную идею, сделать первый шаг навстречу дружбе или любви, попробовать что-то новое, необычное. Все, что связано с неизвестностью закономерно пугает, и, увы, некоторые шансы не даются дважды, возможности упущены безвозвратно и мы об этом жалеем.
2. Что не понимали или игнорировали свои потребности, руководствуясь чужими представлениями о том, как надо или как правильно. «У тебя должно быть образование на три буквы», «Девушки так не делают…», «Настоящие мужчины вряд ли будут заниматься…», «Так не принято», «Ты не должен…» «Ты должна обязательно…». «Поступила в ВУЗ, который выбрал папа, вышла замуж за того, кто нравился маме, и чуть не повесилась» – примерно так выразилась одна из моих клиенток, обобщая проблему навязанных стереотипов.
Если покопаться мы все найдем пару-тройку установок сильно подпортивших нам жизнь, преодолеть которые мы либо не смогли, либо были вынуждены критически пересматривать в естественно накрывшем всех нас кризисе среднего или не очень среднего возраста, когда пришлось таки честно ответить себе на вопросы: вот эта жизнь, которую я живу, это правда моя? Мои желания? Мои идеи? И если мои, то в какой части? Как на самом деле я могу выразить себя? Чего я хочу и что я способен дать миру?
Трудно бывает отделить свои истинные желания от внешних ожиданий, но если этого не сделать, то мы в итоге обязательно жалеем о потраченном на достижение чужих целей времени и силах.
3. О том, что недостаточно общались со старшим поколением. Многие рано потеряли бабушек и дедушек, не поддерживают отношения с дальними пожилыми родственниками, не расспрашивают об истории семьи у родителей, а потом, когда к ней возникает закономерный интерес, когда вдруг проявляется желание узнать, как росли родители и деды, как они переживали те или иные события, как связана история страны и история семьи, выясняется, что спросить уже не у кого.
Моя бабушка, например, пережила блокаду, но никогда сама об этом не рассказывала, а мне не приходило в голову спросить. Сейчас я очень хотела бы знать, что помогло ей – совсем юной медсестре – выжить в городе, где не было никого из родных? Как она держалась? Мне это важно и интересно, но, увы, поздно.
Клиенты рассказывают, как ищут потерянных отцов, с которыми рассорились мамы, не допуская проникновения никакой информации о той части семьи, как ходят в архивы, чтобы узнать, что стало с репрессированными родственниками, как через генетические тесты находят родню на другой стороне океана и такие встречи становятся для них очень важными. И многие сожалеют, что не сделали этого раньше.
4. Об отсутствии баланса между работой и другими составляющими жизни – семьей, общением с друзьями, увлечениями, отдыхом, заботой о здоровье. Приходят успешные в карьере люди, потерявшие контакт с детьми и женами, приходят люди, выгоревшие настолько, что речь уже не идет о балансе, речь идет о сохранении жизни и здоровья. Они просто не в силах больше работать и бросают все к чертям, не думая о последствиях, не готовя себе альтернативных путей спасения, иногда не имея ни достаточной материальной подушки, ни альтернативной профессиональной идеи. И есть те, кто жалеют через год-другой, о таких резких решениях. Буквально говорят о том, что если бы цикл отдых-работа был налажен раньше, они бы не бросали, но сил на то, чтобы принимать взвешенное решение уже не было, так что они просто взорвали свою жизнь по всем фронтам, а через год «отмокания» огладываются в недоумении, зачем нужно было так уж резко и жестко все ломать?
Справедливости ради надо сказать, что такие кризисы бывают и очень полезными, но это не отменяет того факта, что многие реально сожалеют об упущенном с семьей, детьми и друзьями времени. Дети вырастают, семьи при отсутствии должного участия разваливаются, контакт с друзьями теряется и тогда мы страдаем от отсутствия элементарного человеческого тепла, участия, взаимосвязи с другими.
5. О том, что не извинились. Почти любой человек может вспомнить в жизни ситуацию, когда он был не прав. И не просто не прав, а, возможно, несправедлив или жесток, когда он предал или обидел, когда сам до конца не понимал, что творит, и так и не признал свою неправоту, не извинился. Мы люди, мы иногда такое делаем. Как психолог я замечаю, что нередко эти извинения нужны нам намного больше, чем тем, кому мы нанесли вольно или невольно обиду, а бывает и так, что никакие извинения уже не помогут исправить ущерб, но признать, что мы были неправы, важно для нас самих. Надо предпринять попытку, даже если она будет неудачной, иначе нам бывает годами стыдно, особенно когда те, перед кем надо было бы извиниться, уже ушли в мир иной. И мы сожалеем об упущенных для извинений возможностях, не говоря уж о том, что стыд очень мучительное для самоуважения чувство.
6. О том, что держались за отжившие, исчерпавшие себя отношения, сохраняя видимость брака, цепляясь за людей, которые уже давно нас не любят, с которыми нам плохо, не по пути, скучно, грустно, бессмысленно. Буквально каждый второй делится историей отношений, в которых расставание затянулось на годы, отношений, в которые вложено огромное количество энергии, сожалея о том, что не приняли своевременных решений, что не освобождали пространство для чего-то нового. Мы слишком долго страдаем о тех, кто нас бросил, и слишком долго жалеем тех, от кого давно пора уйти. Да, на то, чтобы пережить расставание нужно время, но, оглядываясь назад, многие сокрушаются, что слишком долго надеялись, пытались «реанимировать труп отношений» вместо того, чтобы поставить точку и идти дальше.
7. Отдельно от темы баланса между работой и другими составляющими идет тема нелюбимой работы. Зачем я потратил годы занимаясь тем, что ненавижу? Почему я не пробовал, не менял, не бросил? Никакие деньги в итоге не перевешивают потери, которые несет человеческая душа, проводя время в бессмысленном, не интересном для нее труде. Если подумать о то том, что в среднем мы работаем около 40 часов в неделю, это не считая мыслей, которые мы посвящаем работе вне рабочее время, то такая жизнь, жизнь вне радости от дела, которым занимаешься, и правда вызывает лишь сожаления.
8. Об отсутствии привычки учиться. Такая привычка формируется довольно рано и в хорошем варианте вообще то вырастает из естественного детского любопытства. Но не всем везет с учителями, не всем везет найти с юности интересные темы, не всем удается развить необходимые для системного освоения знаний навыки, не все в детстве видят пример увлеченных и постоянно чему то новому обучающихся родителей или друзей, а живем то мы в итоге во времени, когда способность быстро осваивать новое, способность фильтровать информацию, способность ее перерабатывать и использовать в практике оказывается очень востребованной. Это без учета разных исследовательских данных, подтверждающих, что именно постоянное освоение нового – языков, навыков, привычек защищает мозг от старения. Те, кто осознают, что привычка учиться не была сформирована с детства, что проигрывают в способности освоения нового и теряют из за этого в том числе и в карьерном развитии, сожалеют о упущенных для этого годах и возможностях.
9. Об отсутствии привычки к движению и профилактике. Ну даже не знаю, требует ли этот пункт подробной расшифровки? Также, как и привычка учиться, чаще всего привычка к движению формируется в детстве. Но теперь мы уже взрослые, несем ответственность за себя сами, и мы в силах постепенно сформировать здоровые привычки к прогулке, к утренней зарядке, к йоге, да к любому движению – главное, чтобы оно действительно было по душе и в удовольствие! А такое движение точно есть у каждого, и наше тело его требует: так оно получает радость и вырабатывает кучу важных гормонов, для того, чтобы суставы, кости, жидкости функционировали так, как и было изначально задумано нашей природой.
Надо ли отдельно говорить о том, как мы сожалеем о не диагностированных во время болезнях? О том, что не обращали внимания на покалывание, побаливание и прочие мелочи, которые в последствие оказались значимыми симптомами? Не делайте так, пожалуйста, и не позволяйте игнорировать симптомы своим близким, чтобы в последствие не жалеть
10. Об отложенных, так и не исполненных мечтах. Мы находим кучу причин, почему та или иная мечта не может быть исполнена сегодня. То мечта какая-то странная, то времени нет, то масса других важных дел и обязанностей, то «я еще не заслужила», а ведь некоторые мечты так просты! Вы не поверите, но иногда речь не идет о том, чтобы выйти замуж за нефтяного магната, купить личный остров или стать известным на весь мир изобретателем. Люди мечтают, например, не завтракать дома, а пойти в кафе, но это кажется им «неоправданным барством», кто-то мечтает провести хотя бы пол дня без детей, но это не вписывается в представление о «хорошем родителе», кто то мечтает поехать в путешествие не на 2 недели, как обычно, а на полтора месяца, но так и не решается хотя бы поговорить на эту тему с работодателем, кто-то мечтает сделать татуировку, кто то съездить в Питер, но …так и не исполняют свои мечты. И, оглядываясь назад, жалеют, что лишали себя простых радостей, особенно, после того, как вдруг понимают, насколько легко можно было исполнить почти любую мечту, украсив этим свою жизнь.
Давайте же уже сегодня, сидя на карантине, подумаем, что можно сделать сейчас и что можно будет сделать, когда мы из него выйдем для того, чтобы сожалений было чуть меньше, а радости от жизни чуть больше!