Отпустить обиду

Нет человека, что не испытывал ни разу в жизни чувства обиды. И расхожее представление о том, что надо обиды «отпустить», звучит как будто крайне привлекательно, конечно, кто ж хочет бесконечно испытывать боль при одном только воспоминании о каком-то ранящем событии. Но почему то не получается.

А если вы вдруг еще и пытаетесь отпускать обиды, подставляя под те же грабли оставшиеся в сохранности щеки, то это вообще то задача со звездочкой, и как составитель учебника по популярной психологии я не уверена, что у меня есть для нее земное решение.

Более того. Я считаю, что в жизни случаются поступки, которые мы не должны позволять себе прощать. Мы можем их понять, объяснить, это может со временем перестать быть больной темой, но их не надо прощать. Нет такой цели.  Есть цель их запомнить, как угрозу собственной психической и человеческой целостности.

К непростительным на мой взгляд, относится намеренная жестокость. Не случайно оброненные слова, не случайно забытые обещания, не случайно задетые болевые точки, а планомерное, последовательно, системное давление, игнорирование, агрессия и то, что нынче называется популярным словом «абьюз». Нанесенный ущерб здесь невосполним.

Проблема с намеренной жестокостью для большинства здоровых невротиков заключается в том, что мы не можем себе помыслить, не можем поверить или вообразить, что кто-то может быть по отношению к нам так зол. Эмпатичным людям, тревожным, зависимым (всех в одну кучу, но обычно это так все и есть) очень сложно вычленить  градус жестокости, они вроде чувствуют, но отказываются в это верить. Отказываются верить своим ощущениям (отдельная тема, как мы себя обманываем для того, чтобы не сойти с ума) предпочитая нагромождать оправдательные объяснения.

«Самопожертвование обрело популярность с того момента как люди отвергли сахар, потому что от него толстеют» (Моэм). Но вот тут я, пожалуй,  c любимым автором не соглашусь. Кажется в некоторых сценариях самопожертвование упорно прописано и сахар – удобный способ реализации установки жертвовать собой для тех, кто по случайности обрел счастье в близких отношениях.

Да, отвлеклась.

Вторая проблема с обидами заключается в том, что иногда мы проецируем намеренность туда, где ее не было. (леееегенькая паранойя) Была глупость, неосознанность, случайность, недопонимание, но не было намерения. Это бывает важно и сложно понять, особенно, когда мы исходим из любимого во все времена положения «я бы на его (ее) месте» или «ну это же очевидно, что…».

Но вернемся к термину «отпустить». Он в моем представлении не корректен, ибо содержит намек, что мы вцепились и холим надо-не надо свою боль. Нет, конечно, среди нас попадаются профессиональные страдальцы. Но даже для них задача не отпускать, если что-то болит, а идти в  центр боли и разбираться, как и зачем устроен ее механизм.

И в обиде, если уж начать ее разбирать, вы чаще всего увидите бессильного ребенка, заметите обманутое доверие, а главное –  негодование, которое по каким-то причинам не может быть напрямую выражено.

И с этими чувствами можно работать, и с запретами на выражение злости, и с угрозами, что мы видим в прямой коммуникации тоже можно. И лишь после этого, на трезвую (по возможности) голову решаем, что можно «отпустить», а что надо на всю жизнь запомнить и никогда-никогда не позволять кому-либо с собой это проделать еще раз.

Ни один ход не поддается исправлению, но в момент совершения представляется незначительным