Мальчики такие мальчики
Написано для проекта Psychologies июль 2018
В начале была дочь. И с ней было все более менее понятно. Даже когда слезы без причины, или странные идеи, или настроения. Даже то, что невозможно было объяснить логически, на уровне чувств было понятным, близким, своим. А еще куклы. И косички, и платья. И любимые девичьи книги. И раскраски с принцессами, и единороги, и устройство уютных домиков.
А потом был сын. И пришлось все забыть. И раскраски, и домики, и ощущение того, что я что-то понимаю. Потому что когда кудрявый голубоглазый ангел трех лет, играя казалось бы в самых безобидных человечков, кричал страшным басом: «это надо убить!», я впадала в ступор. Ничто в моем предыдущем опыте не отзывалось на этот призыв, а жуткие слова настолько диссонировали с внешностью призывавшего, что какая то часть моих материнских микросхем не выдерживая напряжения, плавилась на глазах. Что это? Как на это реагировать? Ведь ребенок не видел ни одного агрессивного мультфильма, ведь мы дома такие все мимими. Откуда? Как?
С годами ко мне пришло понимание. Это мальчик, детка! Нет, поймите меня правильно. Я была в курсе, мне еще на УЗИ показали, что он мальчик. И я покупала соответствующую одежду, игрушки, а годам к 5 даже состригла его чудесные золотые кудри. Но истинное понимание, того, что у меня мальчик, догнало меня с серьезным запозданием. И пришлось признать, что я ничего не понимаю в этом мужском мире, ну совершенно ничего. И даже рождение еще одного мальчика мне не сильно помогло. Я лишь укрепилась в ощущении беспомощности, а также понимании, что воспитание мальчика это какая-то сверхзадача. Во всяком случае для меня.
И тогда я стала искать помощи. Расспрашивать о детстве своего отца и мужа, читать книги, просто спрашивать других мам, воспитывающих мальчиков, потому что в моем случае одной интуиции мне как то не хватало. Я все еще не могу назвать себя опытной мамой мальчиков. Ведь пока что ни один из них даже не достиг восемнадцати: но старший уже неожиданно рано вошел в подростковый клинч, а младшему шесть, так что некоторые выводы я для себя уже сделала.
И самый первый такой: в воспитании мальчиков другой подход и другие задачи.
1.Научить сыновей языку эмоций.
Все, что касается действий, знаний, навыков усваивается ими легче, а вот понимание эмоций и управление ими – это та область, где требуется особое внимание. На примере своих мальчиков я заметила, как сильно они отличались от дочери именно способностью и желанием проговаривать чувства. Так что мне приходится прилагать дополнительные усилия. Именно моя задача помочь мальчикам научиться определять эмоцию, уметь ее выразить, а затем что-то с ней сделать. И если сыновья смогут этим овладеть, уверена их его жизнь будет более счастливой, а мне будет намного легче с ним общаться. Что конкретно я для этого делаю? Например, когда мы читаем вместе или смотрим фильм я могу прерваться и спросить сына, а почему тот или иной герой так поступает? Какое чувство его ведет? А еще, если сын настроен что-то рассказать о себе ловлю момент, чтобы подробнее расспросить именно о чувствах. Задаю вопросы о том, что он испытывал, как реагировал, почему. Учу озвучивать и называть эмоции, скрытые за поступками или фактами. А еще я жду. Жду подходящего случая, настроения, готовности общаться, ловлю сигнал, когда сын готов. Чаще всего это вечер и, конечно, это моменты, когда мы наедине.
2. Любовь к сыну со временем должна меняться.
Нет, она остается такой же сильной, но мы должны менять способы ее проявления, желательно не застревая в предыдущих стадиях и сообразуясь с реальным возрастом сына. Да, так приятно любить сына открыто – обнимать, прижимать, целовать. Но наступает возраст, когда публичное проявление привязанности становится неуместным и может мальчиков стеснять. И вместе с тем это не значит, что мы устанавливаем физический барьер. Нет! Мальчикам также как и всем остальным нужен телесный контакт, особенно в подростковом возрасте. Просто теперь приходится подстраиваться и находить для этого время перед сном, в какие то моменты, когда мы наедине.
А еще я заметила, что иногда любовь становится трудно выразить. Особенно сейчас, когда старший вошел в подростковый возраст и мы нередко ругаемся. И тем не менее я знаю, что дети должны все время ощущать мою любовь, даже в разгар страшной ссоры. Надо просто держаться и верить. Это тяжелое время пройдет. Ссора пройдет, время пройдет, А отношения желательно не разрушить.
И здесь мы подходим к еще одному пункту
3. Жестче держать границы.
Мальчики могут выражать чувства очень агрессивно, так, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки, и чтобы с этим справляться надо как то самой внутри быть очень сильной. Важно при этом донести, что сын может с вами разговаривать ( оставаясь при этом все же вежливым) на любую тему, а вы справитесь, устоите. С другой стороны он должен точно знать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.
Не так давно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную и небезобидную игру с огнем на чуждом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик было совершенно бесполезно. Прошло минут 15 и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было не правильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного. Как ни странно я ощущаю этот случай как большую победу, к которой я шла долго, не уставая показывать, что со мной так нельзя и обеспечивая неизбежность последствий. Но признаюсь, что удержание границ требует от меня огромного количества сил, такого, которое с дочерью не требовалось. И часто, очень часто предательский голос внутри подбивает меня «не обращать внимания, сделать вид, что не услышала». Но каждый раз, когда я поддаюсь на его увещевания, я через какое то время сталкиваюсь с более серьезными нарушениями и каждый раз сил на то, чтобы вернуть границы на место требуется все больше.
4. Давать пространство и ответственность. Своевременно расширять зону свободных действий.
Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков.. Меня пугают игры с зажигалками и ножиками, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, чердаки, колодцы, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть вооон тот овраг и выстругать из всех попадающихся на пути палок что-то острое. И конечно самое первое мое желание было все это запретить или как то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работает слабо. И тут я поняла. Это просто не мое дело. И как же хорошо, что есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима – к папе. Или дедушке. А я просто стараюсь об этом не знать. Или знать по минимуму. А еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же я стараюсь это не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.
5. Дать возможность соревноваться
С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр. Это одна из важных задач мальчика – научиться сражаться за то, во что он верит, быть напористым, достигать своего. Это не значит, конечно, что нужно учить мальчиков бить детей на площадке за то, что они толкнули его или взяли его вещь, но нужно научить его, что делать, если обидели. Бруно Беттельгейм писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о борьбе добра и зла, о «хороших» ребятах и «злодеях», потому что это помогает им решить собственный внутренний конфликт хорошего и плохого. А еще им нужно соревноваться и побеждать физически или умственно. Я стараюсь найти такие области, в которых мои сыновья могут получить опыт победы или успеха. Для старшего – это соревнования по плаванию, олимпиады по математике. Для младшего некоторые задания в саду, участие в концертах. Еще я поняла как важно научить мальчиков сражаться за тех, кто нуждается в помощи. Это способствует повышению самооценки, учит бескорыстию. В этой части признаться у меня пока слабо, но я стараюсь находить случаи, в которых сыновья могли бы проявить свои качества защитников.
6. Учиться отпускать. Уже сейчас.
Девочки, конечно, тоже уходят, им тоже нужно обрести независимость. Но если отношения с дочерью хорошие, те не стремятся освободиться от мам. Им не надо так сильно отстраняться. А вот мальчикам для самоидентификации и понимания своей мужской природы обязательно требуется отстраниться от мамы. И маме мальчика с самого раннего возраста важно понимать, что настанет день, когда в его жизни появится другая женщина и эта другая женщина будет для него важнее. Фактически мы растим мальчиков для других женщин. Мы, мамы, всегда балансируем на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Давайте же понемногу отказываться от этой власти, потому что женщина, муж которой не отделился от мамочки, скорее всего несчастна. А будет ли рядом с ней счастлив наш сын?
Что на практике означает отпускать уже сейчас?
Первая часть – это передача полномочий, так ,чтобы сын постепенно научился надеяться на себя больше, чем на маму. Конечно, это все должно происходить в соответствии с возрастом. И здесь мне кажется все более менее понятно. А еще есть вторая часть. С ней лично мне сложнее. Эта часть эмоциональная. То есть я создаю ситуации, в которых по-немногу привыкаю к эмоциональным разрывам с сыном. Вот отправила старшего в лагерь. Одного. Знаю, что для него правильно побыть со сверстниками, хотя я скучаю и мне немного грустно. А ему отлично! Он забывает звонить, а когда звонит, то счастливым голосом рассказывает о своих новых друзьях, занятиях и торопится скорее дальше. И это немного непривычно, но здорово. Конечно, он скоро приедет и у нас будет совместная поездка на море. Конечно – это еще не раздельная жизнь. Но это мини тренировка. Ведь скоро друзья займут еще больше места в его жизни, а потом появится девушка. Мне грустно, потому что пришла пора немного дальше его отпустить от себя и вместе с тем я понимаю, что за этим есть свобода. Не только его, но и моя.