Любовь, возраст и стили привязанности

Самому взрослому моему клиенту чуть больше 60, самой молодой– 23 и то, что мы читали в книгах о вневозрастной покорности любви, я свидетельствую почти каждый день.  Порывы же ее не всегда благотворны, тут я бы с классиком поспорила. Некоторые из них губительны, иногда для карьеры,  самоуважения, здоровья или  имеющейся семьи.

Есть ли разница в переживании любви в разном возрасте? Нет! Та же страсть, те же разочарования, то же желание быть в близости, тот же страх отвержения, те же уязвленности и та же боль разрыва, независимо от того нам 20, 40 или 60. Да, с возрастом намного больше понимания, выше уровень рефлексии, но в моменте сносит крышу абсолютно идентично.

У меня это вызывает массу чувств от изумления до восторга. Это ведь значит, что впереди еще много лет живых чувств! А тут как раз и подруга  написала из отеля «для взрослых», что уже устала завидовать парню лет 80 и его девице примерно того же возраста, столько там у них нежности и страсти. В общем жизнь продолжается, товарищи.

И вместе с тем, что я вижу в терапии, когда речь заходит о любви?

А вижу я, что, если не работать осознанно над задачей изменения схемы, по которой мы строим отношения, тип привязанности сам по себе не меняется, и тогда мы обречены годами повторять то, что делает нас несчастными, не позволяя исследовать новые возможности.

Так, тревожный тип, если только не повезло сразу найти партнера устойчивого в своей здоровой привязанности, скорее всего будет повторять свои безуспешные попытки «расколдовать» избегающего. Избегающий же,  в свою очередь, будет продолжать убеждаться в том, что мир небезопасен, и так и норовит поглотить, стоит лишь слегка расслабиться и оттаять. Про прерывание паттерна тревожного я недавно писала здесь. Сегодня немного про избегающих.

Напомню, что в базе у таки людей вместо безопасности опыт неизбежного фиаско. Что бы я ни делал, мама не приходила. Все бесполезно. Потребность в близости подавлена, а когда человек идет по этому пути у него неизбежно появляется ощущение пустоты. Это как снять жмущие туфли. В начале рад, но не долго. Невозможно радоваться отсутствию чего-либо плохого, потому что вообще то на это место хочется еще и что-то хорошее получить. Одновременно есть паттерн выбирать тех людей, в присутствии которых ощущается небезопасность, и тогда способом справления становится изоляция.

Итак, сценарий избегающего будет такой:

1. Событие-триггер. Свидание, на нем все было хорошо, и ночь была прекрасна, и даже утро, но вот уже  на часах 10, а она еще тут, и мне что-то уже многовато этого контакта
2. Запускаю мысли, которые деактивируют близость и помогут отвергнуть мне эту немытую соню. «О боже, она все еще не чистила зубы, да когда ж она уйдет, видимо вечно будет спать, что с ней вообще не так, как можно так спокойно располагаться в чужом доме, не спросив о планах, деликатные люди так не делают». Или вот другой пример из практики:
3. Отвергающее поведение. Бужу девушку и сообщаю, что уже вызвал такси (она при этом ничего не понимает, ей казалось все было хорошо, сейчас пойдем пить кофе, Но в голове избегающего аларм: ты ворвалась в мой мир, теперь это навсегда.)
4. Ощущение безопасности возвращается, вместе с ним постепенно нарастает одиночество

Что делать?

1. Понять, что случилось и что вы хотите? Ок вы хотите побыть в одиночестве
2. Найти неотвергающий способ это соощить: «Спасибо было клево, у меня впереди сложная неделя, мне надо подготовиться, я тебе перезвоню»
3. Заметить власть негативных предположений,  собственную готовность думать о том, что случится самое плохое. Для преодоления такого паттерна важно концентрироваться на хорошем. Пять ее хороших черт. Как мило вчера мы говорили, какая она веселая, ей идет моя рубашка. Активно переписывать паттерн отвержения, потому что именно он основа чувства одиночества.
4. Помнить: ваш критицизм это бессознательный способ не приближаться