Когда эмпатии слишком много

А не будет ли слишком много эмпатии, если я начну ее направо-налево применять? Ну то есть привыкнут люди к хорошему, и начнут наседать со своими проблемами, ведь их, бедняг, никто не слушает, как следует. А тут я. Весь такой прокаченный. Умею задать вопрос. Не перебить. Понять. Не предложить внезапных дебильных решений, там, где их никто не спрашивал. Меня ж на всех не хватит, да меня, прямо скажем, даже на одного, если он не сможет остановиться, надолго не хватит! И что мне тогда со всей этой роскошью делать? – спросил меня на днях БМ.

У меня аж глаза разбежались от вариантов ответа на этот вопрос. Но давайте разбираться.

Есть эмпатия, как способность распознавать чужие эмоции, сопереживать им, оставаясь в здравом понимании, что это эмоции не ваши и эмпатия когнитивная, как навык эмпатично вести беседу.

1. Эмпатия, как способность сопереживать, имманентна многим, примерно так же, как доброта. Можете ли вы выключить в себе доброту, если она вам присуща? Не истощится ли ваша доброта от избыточного применения? Вот, примерно так звучит для меня вопрос о том, а вдруг я слишком сильно буду эмпат.

2.Эмпатия, как когнитивный навык, что проявляется в беседе, делая ее настоящим диалогом, а не попыткой двух племен, осваивающих письменность, сочинить связный текст, доступна вообще всем, независимо от вашего вероисповедания внутреннего устройства.

Правила эмпатичного диалога можно выучить. Можно эмпатический модус включать и выключать в зависимости от цели беседы.
Но в целом было бы намного выносимей жить, если бы этих правил придерживались, как правил хорошего тона.

✔️Не давать советов,
✔️Не перебивать чужие истории своими «а вот у меня»,
✅Научиться выражать сочувствие,
✔️Давать возможность человеку проявлять эмоции, без попытки срочно эти эмоции унять эффективными «да не волнуйся», «все будет хорошо», «ну все, давай переключимся, хватит плакать»,
✔️Откликаться на то, что вы слышите, а не на собственные фантазии по теме –
вот примерно основные принципы эмпатического диалога.

Это настоящая беседа, встреча двоих, когда мы друг друга видим, чувствуем, одновременно продолжая чувствовать себя.

Большинство знакомых мне взрослых людей этой наукой вполне овладели. Те же, кто крайне от нее далек, действительно, практически невыносим в личном контакте.

И если это только по несчастливому совпадению не ваш ближайший родственник, а вы опять же уже взрослый, независимый человек, то возникает серьезный вопрос об основаниях. Зачем вы с теми, кто непригоден к общению, кто до сих пор не выучил этой незамысловатой грамоты?

Впрочем, варианты есть. Он лектор. Интеллектуал. Обладает какими-то исключительно интересными для вас знаниями и навыками. Он вещает. Вы слушаете. Или он ваш руководитель, например. Ну так в этих форматах вроде и не предполагается эмпатичных бесед, не так ли?

Еще вариант. Это ваш ребенок. И вы своим примером пока что его учите. Тоже вполне понятный выбор.

А вот представить себе любовь или дружбу вне эмпатического контакта, мне примерно также легко, как любовь с улиточкой или сухариком.

Возможно, это профдеформация. Но ограниченно воображение не позволяет ответить мне на вопрос, зачем поддерживать общение с человеком, для которого в диалоге тебя нет. И как это вообще можно делать?

Но вернемся к истощению эмпатии, что может пугать неподготовленных исполнителей.

Быть в эмпатическом контакте означает быть сонастроенным, но вместе с тем, это отнюдь не означает нырять с головой в омут чужих эмоций.

В здоровом состоянии мы распознаем, что речь не о нас, это не мы переживаем, мы лишь приемник.
Источник эмоций находится в другом, в то время как его переживания находят отклик в нашей душе.

Часть нашего внимания, при этом остается в нас. Мы продолжаем ощущать себя отдельными, не сливаясь полностью в единое существо с тем, кого слушаем. Ни в горе, ни в радости.

Это тот навык, который нужен нам всем для того, чтобы оставаться устойчивыми рядом с теми, кому плохо. Это как протянуть руку утопающему, и не валиться при этом с ним вместе в омут с головой.

Многие же ошибочно путают эмпатию с безграничностью, подразумевая именно тотальное смешение, слияние, единое переживание – «я -это ты, ты -это я».

Классно. Лучшее применение такого, пожалуй, будет в сексе. В остальных случаях я бы воздержалась. (или осторожно предположила бы пограничное расстройство).