Зачем нужны отношения?

Как то на одном из семинаров посвященных теме «Любовь и сексуальность» ведущий предложил ответить на вопрос: «А зачем люди так мучительно ищут отношений. Это ведь отнюдь не вечный рай, ради чего столько усилий?»

Среди всех прочих ответов мне больше всех запомнился такой: «Без отношений мне кажется меня нет».

И в терапии я постоянно встречаю людей, так или иначе выражающих ту же мысль: « Кто-то должен быть рядом, отражать меня, валидизировать мое существование, а иначе вообще зачем я?»

Грань между здоровой зависимостью, когда отношения важны, но все же я продолжаю стоять на своих собственных ногах, осознавая и сохраняя личное содержание, и созависимостью, в которой если снаружи пусто, то и внутри как будто тоже ничего не остается.  И тогда пустота эта может быть заполнена лишь чужим содержанием, как в «Душечке» у Чехова.

Для заполнения надо все время быть среди людей, активно действовать, много разговаривать по телефону, создавать звуковой фон – ютуб, телевизор, музыка. Одиночество и тишина в таком случае непереносимы.

Один из самых больших страхов и ключевых переживаний в этих случаях:  другой мне очень нужен, а я ему нужен меньше.

Отсюда бесконечное число печальных последствий. Мир исчезает, если партнер уходит или лишает тебя нужной дозы внимания, а значит надо делать все и еще немного больше, чтобы этого не произошло.

Надо ли говорить, что такая подстройка со стороны склонных к слиянию нередко развращает их партнеров, изначально, казалось бы, приличных людей. Уж очень велик соблазн безграничной власти и ощущения собственной значимости.

В общем идти в отношения из ощущения «а иначе меня нет»  очень  больно: ни один здоровый человек не живет свою жизнь ради того, чтобы  отражать другого. Чужая пустота пугает своим неуемным, ненасытным аппетитом. Рано или поздно во втором человеке в ответ запускается избегающая динамика.

Иными словами, не будет здоровый партнер ставить себе целью сделать другого счастливым, уверенным в себе, наполненным, существующим, так что ожидать, что кто-то придаст раз и навсегда смысл вашей жизни опасная и проигрышная стратегия. Осознав это в третьем-четвертом (иногда десятом) повторении сценария, где вы любили нараспашку, но второй отстраняется, люди идут в терапию

Иногда правда из ужасного создается прекрасное. Например, такими мучительно созависимыми были отношения М.Цветаевой с ее мужем С.Эфрноном, впрочем, она вообще кажется могла лишь так: проваливаясь в любовь к самым разным, часто ничем не выдающимся, забывая обо всем, а потом выбиралась через творчество. Вот что пишет об этом Эфрон в письме к Волошину «Громадная печь, для разогревания которой необходимы дрова, дрова и дрова. Ненужная зола выбрасывается, качество дров не столь важно. Тяга пока хорошая – всё обращается в пламень. Дрова похуже – скорее сгорают, получше – дольше.» Все его письмо – сплошная боль, он бы  и хотел уйти от М, но не может.

Не знаю, можно ли оправдать великое творчество великой же болью, но к сожалению по большей части мы из своей великой боли редко создаем литературу такого масштаба.

Отзывы

Все отзывы