Есть ли жизнь после брака
Один мой знакомый – 20 лет в браке, трое детей – пошел на свадьбу к очень юным друзьям. Там он, к его чести, сдержался и не выслал молодоженам то, что выслал мне. А мне прислал картинку-демотиватор о том, что при убийствах полиция первым делом выясняет алиби супругов, и это, в сущности, все, что нужно знать о браке. Да, брак убийственная вещь и у меня даже есть пара версий почему. Среди них основная – неоправданные ожидания. Не заводите их, уж лучше вши, ей-богу.
А чтобы ожидания не завелись, как и в иных случаях, нужна профилактика. Кто-то должен предупредить молодых, что счастливая жизнь более вероятна в привязанности к целям, чем к людям или вещам. Намекнуть, что совместное проживание – это не столько о слиянии душ и тел (хотя может вдруг и будет дополнительной приятной неожиданностью), сколько о сплочении в борьбе с внешней и внутренней средой. Например, за собственное выживание среди обязанностей и детей или за детское, а также свое психическое и физическое здоровье. И если подходить к браку, как к объединению для противостояния жизненным вызовам, а не как к выстланному розами бесконечно романтическому приключению, то претензий к другой половине сразу может поуменьшиться, а удовлетворенность браком увеличиться.
Держит тебе волосы, пока тебя токсикозит и так три раза по девять месяцев, не считая тех неудачных заходов в бар с подругами? Забрал детей на прогулку и дал тебе выспаться? Остается на дежурстве дома пока ты бежишь на драмкружок, кружок по фото? терпит твои перепады настроений, по своей инициативе гоняет твою машину на ТО, помнит какой ты любишь кофе и в каком месяце у тебя день рождения? Тебе все еще смешно, когда он шутит?
Она следит, чтобы у тебя не переводились чистые рубашки, молча налила коньяку, когда ты пришел не в духе, убедила детей не шуметь, потому что папа устал и привезла тебе в больничку диетический суп? Всегда знает, в каком углу стоят твои носки? Терпит то, что ты считаешь музыкой? Не воспитывает, не переделывает, не напоминает, что надо помыть руки перед едой и снять обувь при входе? И вы не забыли, что в постели можно не только спать? И оба уверены в том, что в неприятностях партнер будет на вашей стороне? Ну все, все свободны – защита, устойчивость, забота, секс – брак счастливый, следующий!
Да, личные интересы могут с годами меняться, это правда. И может вдруг оказаться, что мы их не разделяем с нашим партнером. Но с этим не сложно смириться, если помнить, что большую часть самых разнообразных интересов мы можем вполне законно разделить с другими, коих слава богу на земле еще несколько миллиардов человек. Мы ведь не ожидаем, что супруг будет сочетать в себе все-все-все и еще немного сверхчеловеческой красоты? Что он (она) бесконечно будет на одной душевной волне, тонко сонастроен, исключительно внимателен к каждому нашему внутреннему дуновению и так всегда-всегда? А если ожидаем, то уверены, что не вскроемся от скуки, если он замкнется исключительно на нас, а мы исключительно на нем?
Хуже, конечно, когда с годами меняются не интересы и увлечения, а ценности. Или вдруг выясняется, что они не менялись, просто влюбленные не успели заметить, что по ценностям то они и не совпадают. Не разделять ценности опасно для уважения, но если молодым повезло и в своем романтического угаре они каким-то чудом совпали в важном, то есть шанс, прожить долгое время вместе без попытки купить быстродействующий яд.
Не помешало бы в юности (мне во всяком случае точно не помешало бы) знание о том, что совместное проживание – это в том числе и про способность воспринимать негатив в партнере, переживать его и несмотря ни на что продолжать отношения. Ну я не говорю сейчас о крайностях типа абьюза или неспособности заметить, что у жены новое платье или брови, такое ясен пень не прощается, но остальные ошибки можно хотя бы в целях сохранения собственной нервной системы перемолоть и забыть. Потому что стремление к идеалу и раю при жизни будет иметь лишь один результат: мы будем жить на этой земле в аду неудовлетворенности.
А еще не лишним бы стало понимание, что совместная жизнь – это о том, как становится ближе, быть сострадающим и уязвимым, развивать глубину, вопреки желанию «быть правым», которое чаще всего про обвинение и защиту и подрывает в итоге цель отношений, в идеале данных нам для радости, удовольствия, сочувствия и взаимной поддержки.
И что-то мне подсказывает, что я в конце-концов против своего желания таки написала колонку о браке. И кажется не очень то радужную. Но у меня есть про брак и более привлекательная картинка. Просто она не массовая, окрашена радужным романтизмом и в ней брак -исключительно творческий союз. И тогда он не про быт, не про воспитание большой стаи детей, не про сплоченность против всех сложностей мира, а про взаимный стимул к самореализации, про совместное исследование, развитие, когда люди друг для друга источник вдохновения и поддержки на пути к достижению того, ради чего каждый из них родился. Быт, очень мешает этой идеальной картинке быт, по моему мнению, естественным образом снижающий градус взаимного вдохновения в паре. Но, возможно, это лишь мое ограничивающее убеждение? Потому что я хочу верить, что есть те, кто именно в таком творческом союзе и состоят и никакой быт им не помеха. Возможно, это более зрелый этап семьи, наступающий после того, как она исполнила свои другие социальные функции, не знаю. А может даже есть такие, кто с ранних этапов совместной жизни успешно сочетает в себе взаимное творческое опыление и вовремя поданные спагетти al dente с фесталом. Пусть придут ко мне на прием, я их расспрошу. Или нет. Пусть лучше не приходят. Я хочу остаться со своей верой в идеальный брак, в конце-концов я может именно поэтому и не семейный терапевт. Нет. Исключительно индивидуальный. А все вышесказанное лишь мое частное, непрофессиональное мнение. Да.
PS Кстати, «утопия» переводится с греческого, как «место, которого нет».