Так где же ключ к расширению границ? Я бы сказала так: граница проходит там, где начинается зона ответственности. Иными словами, если ребенок не хочет, чтобы кто-то залезал в карманы куртки перед стиркой, значит теперь стирка — его зона ответственности.

Воспитание ответственности

Хорошо бы нам это понять до того, как мы столкнемся с обвинением детей в неуважении. Но надо признаться, что воспитание ответственности — одна из сложнейших задач, особенно для тех, кто сам рос с нарушенными границами. Я предлагаю опереться на книгу «Дети: границы, границы…». В ней не только есть анализ роли родителей в формировании границ, но и предложены практические советы.

Начинать, конечно, взрослым приходится с себя, потому что ребенку нужны родители с границами. Только тогда в любых ситуациях ребенок будет чувствовать твердость, последствия, свободу, сопереживание родителей.

Почему же нам бывает так сложно проявить твердость? Почему мы идем на поводу, когда дети откровенно капризничают, не выполняют оговоренных условий и нарушают наши собственные границы?

Увы, в этот момент родительская функция идет вразрез с нашим желанием заработать у детей популярность. Нам приходится быть авторитетными, нам приходится руководить, отказывать и сталкиваться с нежеланием, обидой, гневом. И мы просто не всегда это выдерживаем.

Но суть границ в отношениях с ребенком не в том, чтобы заставлять его что-то делать или не делать. Наша задача, пишут психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд, заключается в том, чтобы структурировать жизнь ребенка, дав ему возможность ощутить последствия своего поведения, тем самым делая его ответственным и небезразличным человеком.

Авторы считают, что многие проблемы — как нытье, привычка откладывать все на потом, непризнание авторитета взрослых, неспособность довести дело до конца, — часто возникают как следствие сложностей в формировании границ. Многим они продолжают портить жизнь и во взрослом возрасте.

Что делать родителям

1. Осознайте наличие трех факторов. Существует проблема: ваш ребенок несовершенен. Часто уже здесь наступает сложность. Родители по самым разным причинам пытаются оправдать поведение детей. Но если проблема признана, то вы вплотную подходите ко второй реальности.

То поведение или отношение ребенка, которое выводит вас из себя, — лишь симптом, а реальная причина в большинстве случаев кроется в проблеме границ.

Вот два примера подобных проблем-симптомов: командует другими детьми — неуважение к чужим границам, ведет себя вызывающе — считает, что обладает особыми правами.

Время не лечит. Многие родители устраняются от решения проблем границ, потому что кто-то им сказал, что надо просто подождать, пока дети вырастут. Дети, конечно, вырастут. Но разве перед вашими глазами мало примеров взрослых людей, которые так и не обрели границы?

2. Подпитывайтесь энергией других. Иногда родители проигрывают битву за границы просто потому, что их выматывает активно сопротивляющийся ребенок. Дети используют всю свою сообразительность, заставляя нас чувствовать, что мы поступаем несправедливо или обижаем их.

Если родители при этом одиноки, да еще и находятся под грузом семейных и рабочих забот, то часто они просто поднимают руки вверх и говорят «сдаюсь». Поэтому так важны рядом те, кто не осуждают, поддерживают и помогают выбрать правильное направление движения. Тогда нам бывает не так сложно настоять на своем.

3. Укрепляйте собственные границы. Многие родители используют разногласия и конфликты со своими детьми по вопросам границ в качестве шанса для собственного роста. Мало что может поставить нас на колени быстрее, чем неуправляемый ребенок. Это состояние безысходности и униженности заставляет нас одновременно поглубже заглянуть в самих себя и встать на путь поиска и защиты собственных границ. И лишь тогда мы становимся настоящими образцами и опорой для своих детей.

4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий исходя из возраста ребенка, уровня его зрелости, привязанности, среды, серьезности проблемы и ваших ресурсов. Определите, что конкретно происходит. Например: ребенок постоянно возражает, оскорбляет, раздражается. Вы хотите, чтобы ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы никогда ни с кем не ссорился.

Умерьте свои желания. Не соглашаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Продумайте последствия и напишите, что случится, если ребенок нарушит оговоренные правила. С какими ограничениями он столкнется? Установите также положительные последствия успехов. Но не заходите слишком далеко: не поощряйте любое стандартное поведение. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок считал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы?

5. Представьте свой план. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле собственного роста.

Изложите проблему: «То, что ты постоянно кричишь, раздражаешься и оскорбляешь нас — неприемлемо». Поделитесь своими ожиданиями. Обсудите все, что можно.

Пусть ребенок вносит посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Авторы пишут: «Вы не можете управлять поведением ребенка, но вы можете управлять его последствиями».

6. Помните, что правила для взрослых и детей разные. Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, почему я должен?» Это относится ко многим областям: когда ложиться спать, как тратить деньги. Если в каких-то случаях вы и впрямь выходите за черту разумного, то вам необходимо признать свою неправоту. Но действительность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети. Их ответственность приносит им свободу. Скажите об этом своему ребенку. Взросление имеет плюсы: пусть это станет стимулом к созданию границ.

7. Идите до конца.