Выход из созависимости 1 часть

Если по итогам теста вы осознали себя в эмоционально зависимых отношениях и хотели бы поменять стиль, то ниже несколько соображений о том, что для этого нужно.

1. Освободиться от ответственности за чужие эмоции и принять ответственность за собственные
2. Устранить все помехи на пути построения мощных личных границ
3. Скинуть груз ответственности за чужие проблемы

Каждый из пунктов идет в тесной связке с предыдущим,  они, как подельники, что будут обвинять друг друга, но правда заключается в том, что все они хороши, ведь именно их комбинация обеспечивает нам  широкую дорогу прямо в ад созависимости.

И  ядром ее является смещение ответственности в области эмоций. 

Так ли важна причина подобного смещения? В целях сокращения текста давайте скажем, что нет, как говорится быстренько обвиним во всем родителей, взваливших на детей ответственность за настроения взрослых («ты меня выбесила, поэтому я тебя ударила; мне сейчас грустно, я поссорилась из за тебя с папой, а потому давай-ка детка, я порыдаю у тебя на плече; мне и так тяжело, я еще и ты тут, пожалел бы родителей») и пойдем дальше.

Дальше мы придем к тому, что теперь, когда мы взрослые, нам придется однажды остановить поиск причин, признать, что идеальных родителей не существует и начать замечать, в чем проявляется ваша попытка взвалить на себя избыточную ответственность за эмоции других. 

Может вам неловко, если в компании пауза и кажется, что надо срочно всех развлечь, создать атмосферу? Может не выносите недовольное (расстроенное) лицо кого-то из близких? Вы тот, кому важно, чтобы все были вами довольны? Если вами недовольны, вы чувствуете себя плохим?

Если вам тяжело быть в конфликте, если вы ждете одобрения и чужое мнение является основой вашего собственного мнения о себе, если  другие люди являются для вас источником идентификации, давая вам право чувствовать себя хорошо (или плохо),то  вероятность попасть в созависимые отношения с людьми с НРЛ или ПРЛ крайне высока, потому что эти ребята с удовольствием берут рычаги управления чужим настроением в свои крепкие руки.

Почему же так сложно бывает вынести чужое недовольство или злость?

Тело. Наше тело помнит реакции, помнит, что недовольство –  это опасно. Возможно, вас жестоко ругали в детстве, возможно, били, лишали контакта, игнорируя, и таким образом наказывали. И несмотря на то, что с тех пор прошли годы, если тело видит похожие реакции – недовольное лицо, холодность, злость, отстраненность, неясные паузы – оно бессознательно реагирует, потому что ему страшно, как в детстве. И если внимательно проследить за телесными реакциями вы заметите все тот же детский страх.

Во взрослом возрасте мы вполне способны переносить чужие негативные эмоции, не разрушаясь. Это в норме никак не отражается на представлении о себе, на самоценности, потому что это все в хорошем варианте- устойчивый конструкт, неразменный золотой запас, нечто, как центр тяжести у неваляшки: нас может слегка покачивать, но есть стабильная основа, знание – «со мной все в порядке, я ок, я хороший человек». Это переживание телесно.  И, обладая им, я остаюсь, даже если рядом бушует в недовольстве партнер, тем, кто я уже есть:  обычным хорошим человеком с минусами и плюсами, но в целом ок.

И тогда мне не надо менять выражение чужого лица, вызывающее сильную эмоциональная и телесная реакция, а замечать свои реакции и менять их. 

«Я помню в тех отношениях партнер позволял себе неадекватную ярость. И я попадала в абсолютно детское переживание беззащитности, смирения, подчиненности. Одновременно в глубине бушевало возмущение. Выразить его я не могла.  Моя первичная телесная реакция была сильнее. Я сжималась и каменела. Я буквально теряла способность отвечать.  Как это ни странно, одновременно испытывала рядом с этим человеком чувство защищенности. Как будто пришел взрослый и теперь все решает. Мне даже было с ним уютно. Замечая такую реакцию, я начала понимать, что происходящее выходит за пределы нормы» (из работы, публикуется с разрешения клиента)

Вытащить телесные реакции на осознанный уровень – это большая часть работы с созависимостью. Но, конечно, не вся. (to be continued)