Быть мамой это как?

Неважно, сколько нам лет мы остаемся чьими-то детьми и не важно сколько лет нашим детям, мы для них всегда мамы, а значит наша роль давать и принимать. Дать опору и защиту и принять то, что дети принесут в виде негативных эмоций, сложных чувств, обид иными словами, как говорят психотерапевты, контейнировать, контейнировать и еще немного контейнировать.

Увы, довольно много вокруг историй, в которых матери слегка путают роли и пытаются из своих детей под видом «дружбы» сделать приемник токсичных отходов. Нет, элементы дружбы, конечно, должны быть! Можно кино смотреть вместе, на танцы ходить, готовить, обсуждать книги, играть в игры, можно иногда и пожаловаться на настроение, но есть некая грань, за которую не стоит переступать, заранее определив, что мы с детьми разделяем, а что оставляем в интимной зоне так, чтобы ему вне зависимости от возраста было достаточно безопасно прийти к маме пожаловаться, не переживая, что мама и так эмоционально плоха, вон у нее там на личном фронте бесконечный фронт и на работе фронт, надо ее поберечь.

Часто мамы, сами росшие без опоры, в попытке построить «настоящие» доверительные отношения избыточно делится чувствами, хотя, по сути, таким образом делают опору из ребенка. И если мама с тобой дружит, то кто тогда в этой паре родитель? И что чувствует ребенок, который  не может за маму нести равную ответственность и ей помочь? Как он справляется с собственным бессилием? К кому идет? Кстати, чем дети младше, тем более эгоцентрична их позиция (в моем мире все вокруг меня и я всему причина), а значит они еще могут неосознанно и чувствовать вину и ответственность за то, что маме тяжело живется. А потому давайте не будем путать роли, и будем носить свои жалобы, например, своим матерям, а не детям. Или если это невозможно, то мужьям или терапевтам. Они в конце концов для того нам и даны.

Это не означает, что с детьми нельзя делиться эмоциями. Но их объем в сторону детей идет меньшим потоком и в основном касается того, что происходит между нами: «Я после нашей прогулки устала, хочу передохнуть, а потом мы опять поиграем», а не «Твой отец вообще с тобой никогда не гуляет и у меня теперь сил нет ни на что», или «Ты рад, что мы идем в гости? Я тоже обрадовалась, думаю будет весело и можем что-то по пути вкусное купить», но не «Я ничего не успеваю, эти чертовы гости, когда я уже буду что то делать для себя в конце то концов?».

В одном дурацком кино мать в ответ на фразу дочери «я хожу к психологу и работаю над самоуважением» сказала: «ты замужем, у тебя дочь, ты ОЧЕНЬ счастлива, тебе не нужно самоуважение!» и чуть дальше в дискуссии уверенно добавила, что 40-летнем возрасте у ее дочери намного больше шансов встретить маньяка с топором нежели мужчину, который ею заинтересуется, а дочь, знаете ли, расстроилась и даже маме поверила. Сцена удивительным образом близка к реальной жизни. Дети верят мамам, даже когда детям 40, а уж в детстве так и вообще абсолютно, продолжая говорить о себе даже во взрослом возрасте словами родителей. А потому давайте не будем об этом забывать и попытаемся быть для наших детей тем зеркалом, в котором им было бы приятно и радостно отражаться, так чтобы потом их жизнь не стала бесконечным метанием между «кривыми» зеркалами в поисках настоящего, хорошего я.