Блоки на путях любви 3 часть

Любовь или опять жизненный опыт?

Вот ключевой вопрос, ответ на который либо позволяет человеку дальше успешно функционировать в отношениях, либо может привести к тому, что будешь дуть на воду, усматривая в каждом потенциальном партнере мороженую треску, что притворилась свежей или маньяка-садиста, что нежно тебя обхаживает лишь для того, чтобы однажды воплотить фантазии Хичкока в реальности. (тут уж кому как повезло с воображением и травматическим сценарием, в который по знакомству опять засосало).

Не стану переоценивать меру своих чар или изначального психологического здоровья: при избыточном доверии к миру и склонности к тревожной привязанности, при постоянной попытке притащить в дом то ребенка, то котенка у меня были все шансы словить девианта прям в первых же отношениях. Но повезло встретить лишь в зрелом возрасте, после достаточного количества здоровых, а это уже не трагедия, всего лишь мелкая драма, что добавляет женскому взгляду на мир объема, не позволяя при этом сделать траурный вывод об «истинной» природе мужчин, что как будто ближе к парнокопытным, чем к тому, что принято называть «человек разумный».

Нет, мужчины, несмотря даже на то, что я с ними работаю в терапии (а может и благодаря этому) остаются для меня любимой, крайне привлекательной и недоисследованной землей, явно таящей в себе сокровища, что будут однажды открыты в контакте с проявившей достаточно уважения и терпения. Ну то есть почти как гири, которые надо еще немного допилить, а там в глубине золото.

Так вот, возвращаясь к ответу на вопрос любовь или опыт я всегда думала о том, что если это была любовь, то она не могла прекратить быть совсем. Где-то тлеет тепло, благодарность, признание значимости человека, которого мы любили и все это может быть окрашено светлой грустью. И ключевое отличие переживания условно «здоровой» любви и «нездоровой», основанной на тревоге привязанности, мне кажется заключается именно в этом послевкусии.

Чем так разрушительны, например, те же отношения с нарциссами? (там ведь партнер в махровой созависимости пребывает, как мы помним. Если не помним, читаем по тегу #НРЛ)

Кроме всего прочего тем, что мы утрачиваем в них самоценность. Она как бы перемещается в другого, которому реальный, живой партнер вообще не нужен. Нарциссу нужен он сам в квадрате. И тогда при разрыве с ним (а разрыв с ним чаще всего идет через утилизацию, когда нарцисс выкидывает жертву, как поюзанный носовой платок) партнер теряет часть себя, ту, что разместил в нарциссе, ту которой наполнял его зияющую черную пустоту. И тут почти нет места светлой грусти ни через год, ни через десять. Тут есть место хорошей такой психотерапии, возврату самоценности, а также признанию, что это опыт. Нет, очень жаль, но не любовь. 

Отзывы

Все отзывы