Двойственность как норма жизни

Поняла, насколько же это мучительно двойственное переживание: вмещать в себя внешне мирную, не слишком пока поменявшую обстоятельства жизнь, с одновременным осознанием чудовищной трагедии. Как будто фокус внимания могу держать либо на одном, либо на другом, а одновременно никак.  А значит бросает меня попеременно между  «жизнь накренилась, но под контролем» в «жизнь разрушена,  буду просто выживать» и  обратно. Очень эмоционально затратное мероприятие эти качели, знаете ли.  Если у вас тоже так, рискну предположить, в чем дело.

Оно у многих в том, что мы вроде еще живем по-старому. Ходим по тем же улицам, в те же продуктовые, продолжаем привычные дела, даже, возможно, вернули спорт, встречи с друзьями, концерты, танцы. Так мы держимся за  остатки обыденности, как за якоря, которые нащупали в новой реальности и счастье, что они у нас есть, потому что при космической скорости внешних изменений нечто неизменное должно оставаться. Как при исполнении фуэте рекомендуют держать фокус на какой то неподвижной точке, так и нам надо найти нечто стабильное  в этой лавине перемен, ну хотя бы чтобы не тошнило бесконечно, как при качке в море.

Но есть подвох. Изображая нормальность, цепляясь за обыденность (ведь в ощущении ненромальности постоянно жить невозможно) мы слегка забываем о том, что рамка происходящего давно перешла границы привычной нормы. Поколения нынче живущих (за некоторым небольшим исключением) все же никогда не были ни участниками, ни свидетелями  события такой катастрофической силы, влекущей  масштабные последствия, что в большинстве своем пока даже вне нашего понимания. И все же мы не можем их не чувствовать. Не можем игнорировать сгущающийся мрак, хотя и отворачиваемся от него в целях самосохранения. (ну невозможно безотрывно смотреть в ад, он ведь всосет психику без остатка)

А требования к себе мы предъявляем те же, что и в прошлой, мирной жизни. Мы ждем от себя (иногда неосознанно) прежней производительности или устойчивости, подходим к себе с прежними критериями, забывая о том, что обстоятельства совершенно иные.

Вот я, например, удивляюсь и стыжусь того,  что теперь хуже справляюсь с эмоциями, которые раньше так не затапливали. Я расстраиваюсь и долго прихожу в себя,  «ленюсь»,  стала «рассеянная».  Ну и еще пара прекрасных эпитетов в свой адрес у меня тоже есть.

А ведь я тот самый человек,  что всем  вам расскажет, как правильно обходится с самим собой в тяжелых случаях, я тот, кто читает лекции по стрессу и ежедневно работает с тревогой клиентов, на подавление которой уходят остатки и так признаем честно не слишком уж обширных психических ресурсов. Все эти прекрасные знания не мешают мне подходить к самой себе с позиций прошлого мирного времени и с удивлением обнаруживать, что я сдала. Ай-ай.

Не делайте так как я. Не надо.  Не корите себя. Не вы ненормальные. Обстоятельства ненормальные. И даже если внешне наша жизнь не изменилась,  вокруг атмосфера трагедии, что до некоторых доносится далеким эхом, а к некоторым подошла вплотную через родственников и друзей. Мы свидетели бесконечно травмирующего, страшного события. Мы смотрим картинки, видео, читаем очевидцев, участвуем в помощи беженцам, слышим инквизиторские нотки в звонких телевизионных голосах и никакое затыкание ушей и глаз, никакое переключение на мирные дела не спасает надолго от разлитой в воздухе тревоги и ужаса беспомощности.

Так что у меня сегодня прощенный вторник. В смысле  я прощаю сама себе все глупости и эмоциональные качели последних недель. Ну и всем близким и далеким заодно тоже.

Отзывы

Все отзывы