Просить или не просить?
Однажды я написала пост в фб о том, как мужчина был вынужден дарить девушкам (по их просьбе, но по его предложению дорогие подарки, что в итоге приводило к расставанию) и что тут началось! Комментарии неиссякали и я поняла, что культурный код в этой сфере плавающий.
Кто то считает паратовщиной сам факт роскошного подарка, кто-то абсолютно естественным пойти и выбрать самое дорогое, раз мужчина предложил, некоторых удивляет недальновидность девушек, что могли бы в будущем получить больше, прояви они скромность, а другие не понимают, в чем проблема оговорить изначально сумму, ну и парню тоже, конечно, досталось за «жадность», «дикий» способ тестирования, хотя были, кто поддержал или захотел показать настоящее счастье, ибо мужик явно не там ищет.
Параллельно моя подруга прислала переписку, повергшую наш маленький женский чатик в недоумение: по итогам дня рождения некая именинница просит дать чек от подарка или поменять не понравившийся ей подарок фирмы Hermes на что-то, что она больше любит, например, Birkin или Burberry.
И мы все такие в нашем чатике: wtf?
И тут меня озарило: может это все истории столкновения ask and guess culture?
Культура guess мне, увы, намного понятней, и по моим ощущениям большинство моих ровесников росло именно в парадигме, где полагалось догадываться: считывать нюансы настроения, знать неписанные правила, улавливать момент и расшифровывать послания. Напрямую просить унизительно и неприлично, но можно намекнуть и тебе дадут, если положено, а если не положено не ставь людей в неудобное положение своими просьбами. Отказ воспринимается крайне болезненно, и все типичные «раз любит сам поймет, что мне надо, а раз не понимает, значит не любит» — это тоже она, наша любимая guess culture.
Тем, кого стыдили, кто вырос в установке, что просить унизительно, тому, кто должен был постоянно оправдываться за то, что просит, кто был вынужден обосновывать, аргументировать даже самые обычные потребности, решиться на просьбу будучи во взрослом возрасте крайне сложно. Он сам себя заранее осуждает. Отсюда и логика: «Как я могу сказать ему, что хочу подарок? Как я могу попросить его помочь? Он ведь должен сам догадаться и предложить. Разве не ясно, что мне тяжело?» Рано или поздно копится обида: «Почему он так не внимателен? Я ведь уже два раза говорила, что люблю тюльпаны. »
Тот, кто вырос в guess семье, сам как раз очень чувствителен к любым «случайным» высказываниям, нам ведь прямо не говорили, нам намекали лицом, вздохом, лишением общения, нам легко могло прилететь за проступок, потому что «а сама не могла догадаться?», так что я теперь стараюсь, догадываюсь, и если мой партнер не прилагает тех же усилий, дешифруя мои намеки, не любит, ясен пень, какие еще могут быть тут выводы?
В guess масса условностей и неоднозначностей: за поступком может быть особое содержание, за высказыванием двойной, тройной смысл.
Культура ask прямолинейна и кажется нам, поднаторевшим в тройных посланиях, слегка примитивной, хотя имеет огромные преимущества перед отживающей свое время guess.
В подходе «попроси» прямо говорят о потребностях, в нем люди обращаются с просьбой и вместе с тем готовы услышать отказ, который никого не разрушит.
Именно в этой парадигме можно сказать: «я хочу в подарок от тебя колечко». Именно в ней можно ответить «с удовольствием, но мой бюджет ограничен такой то суммой» или вообще признаться, что вы немного не на той стадии, когда дарят кольца и точно знать, что от вашего ответа отношения не пострадают, к отказу девушка также готова, как и к согласию.
Именно здесь составляют wish листы, здесь в гостях вполне уместно вежливо сказать, что не любишь то, что тебе предлагает хозяин, здесь можно просить о повышении и скидках, здесь можешь обратиться на улице к незнакомому человеку с просьбой помочь поднести тяжелое, здесь приглашение в бар означает ровно приглашение в бар и ничего другого, тебе прислали цветы? Это просто цветы, за ними нет никаких сложных намерений, ты не вчитываешь, не додумываешь, не выискиваешь в смск-ах дополнительный смысл, ты сам строишь прямую коммуникацию и ожидаешь этого от других.
И вот тут-то и возникает поле для конфликтов, потому что психологическая пропасть между представителями ask и guess колоссальна, понять им друг друга крайне сложно, общаться может быть некомфортно: то, что для guess — нюансы, интуиция, чувствительность для ask — лишние танцы с бубном, расход энергии, ничем не подкрепленная фантазия; то что для ask просто — для guess иногда совершенно невозможно и возмутительно.
Застрявшая где то на середине пути от guess к ask (требующей, кстати, очень высокой осознанности с точки зрения понимания собственных потребностей, ощущения права на них, умения высказывать их в спокойной форме без претензий и способности выдержать отказ, а также умения самой спокойно отказывать), я думаю о том, что ask более западный, а guess более восточный подход, о том, что мне, наверное, уже не овладеть совершенным ask, о том, что все же есть ситуации в которых без прямого вопроса, даже если ты исключительно guess, не обойтись (ты выйдешь за меня?), о том, что есть и гендерная обусловленность (женщины, например, реже просят повышения, об этом есть исследования), но есть и исторический процесс неизбежно ведущий нас к победе ask, что прагматичен, прозрачен и местами скучен, но в итоге кажется стоящим на более здоровой психологической основе.