Признаки хороших границ

Жизнь между тем щедро подкидывает примеры нарушений границ. Вот, например, есть у нас лыжня на даче. А есть дорога, по которой люди гуляют ногами и снегокатами. Они как две параллельные — не пересекаются, разбегаясь у входа в лес в разные стороны, и зимой я предпочитаю бегать на лыжах по одной, а летом гнать на велике по другой.

В ушах у меня при этом наушники, что как бы намекает: взаимодействие мне нужно выборочное, а чаще вообще не предполагается.

И вот на одном из захватывающих моментов «Мальчика в полосатой пижаме», когда у меня при приличной скорости на глаза слезы наворачиваются то ли от трогательности момента, то ли от ветра, обгоняет меня на лыжне вонючий снегоход, останавливается, не позволяя продолжить движение, и мужик, которого я вижу в первый раз в жизни, воодушевленно орет сквозь двигатель, что зря я по насту на лыжах. Ведь лед. И разве ж это удовольствие? И иные неразборчивые причитания по поводу моей пробежки.

Не стала ему говорить, что он испортил лыжню, что вонь от снегохода ставит под угрозу мою иллюзию о том, что я дышу чистым воздухом, что его мнение о лыжне меня интересует примерно в той же степени, что и мнение деревенского баяниста о наскальной живописи Альтамира,  я просто терпеливо, не меняя выражения лица, ждала, когда он свалит.

Защитила ли я молчанием свои границы?

Мне кажется есть ситуации, в которых активно тратить себя на защиту (вразумение) чужих людей представляется бессмысленной тратой времени, потому что одна из функций сознания – ограничить нас от избыточной информации, в том числе избыточного общения.

Вступать в диалог там, где он не представляется возможным, потому что самомнение второй стороны очевидно превышает ее аналитические способности (обладай парень хоть малой их долей, он бы заметил, что испортил лыжню, что вспотевшей лыжнице неуютно стоять на ветру,  неприятно нюхать бензин и выслушивать под громкий шум двигателя то, что мужчина по ошибке счел «соображениями») — это избыточная защита границ, я ведь его больше не увижу.  То есть у меня нет никакой жизненной необходимости в данном случае «обучать» незнакомца правилам коммуникации. Побережем энергию для действительно стоящих случаев.

Излив немного яду, нанесу сверху тонкий слой лечебной пользы. Мы можем понять, что у человека все хорошо с границами если он:

• Не тянет из других, не давит, а берет то, что искренне и спонтанно готовы дать.
• Умеет вежливо отказывать и спокойно справляется с отказом других
• Скромен и понимает, что в центре мира каждого находится он сам. (нескромные по умолчанию считают, что они в центре мира других, но редко это осознают)
• Не оправдывается по делу и без (не пытаются таким образом влиять на чужое мнение о себе)
• Не назидает, не поучает, не навязывают свое мнение. Может, конечно, его высказать, но не стремятся постоянно (как люди с нарушенными границами) к общей, единой точке зрения.
• Не опекает. Спрашивают другого о том, что он хочет и исходит из потребностей (а не из своих представлений, о том, что будет лучше)
• Говорит о том, что интересно обеим сторонам. Общение — это не монолог и люди с хорошими границами проявляют внимание к тому, чтобы собеседник получал удовольствие, не используя второго как место для слива эмоций.
• Спокойно оставляет в споре последнее слово за другими
• Осознанно выбирает дистанцию, способен гибко менять ее в зависимости от ситуации
• Может выдержать конфликт, недовольство, удерживая свою позицию и при этом не разрывая контакт.
• Регулирует общение, и если видит, что не способен отрегулировать так, чтобы общение не выходило за приемлемые для него пределы, может контакт прервать.