Один партнер хочет секса, а другой нет. Что делать?

«Виктория, представим гипотетическую ситуацию: в браке один хочет секса, а другой нет. И, например, тот, что хочет, не видит для себя возможности изменять, не хочет врать. Он получается заложник. Что делать?» написал в личные сообщения на фейсбуке мужчина, пожелавший сохранить анонимность.

Самый быстрый и простой ответ, что приходит мне на ум: «идите в терапию, товарищ. В семейную терапию». Но разве ж он кого-то устроит? Увы, длинный ответ боюсь тоже не даст удовлетворения, потому что универсального лекарства не существует, но есть соображения. Их у меня много. Сегодня одна из частей. Диагностическая.

Например, можно посмотреть на проблему с точки зрения источников импульса к сексу, проследив, какой из них чуть лучше работает, какой заблокирован и подумать, можно ли что-то улучшить?

Назову эти источники, хоть они и очевидны, но раз уж вы спрашиваете.

Первый: эмоциональный.

Это влюбленность, сердечность, вся гамма теплых, романтических, воодушевляющих чувств, которую мы можем испытывать к человеку, и которая нас легко и естественно втягивает в процесс. Как проявляется сегодня, после нескольких лет совместной жизни ваша сердечность? Что стало с эмоциональной связью? Была ли она? Какая? Есть ли шанс с ней что-то сейчас еще сделать? Как вы сами свою сердечность ощущаете? Как вы ее выражаете? Можете ли вы почувствовать эту теплоту от вашего партнера? Можете ли к ней обратиться? Что там с этой тропинкой между вашей сердечностью и его? И если она давно поросла сорняком, то что вы можете сделать?

Второй: телесный.

Эмоции поостыли, но тело пока живо и хочет? Отлично. Тоже прекрасный вход, на основе которого, при условии хорошего телесного контакта можно и эмоции оживить, потому что окситоцин, как результат хорошего секса пока никто не отменял, а с ним и чувство близости, и привязанность.

Как сказала философ и психоаналитик Л. Андреас-Соломе «Пенис- кратчайший путь между душами» и, похоже, она понимала, о чем говорила. Впрочем, если этот уровень контакта сильно сбоит, то мой неустанный совет – проверить гормоны и иные жизненно важные показатели всем участникам процесса, убедиться, что не было каких-то травматических историй, а также развивать мастерство.

И тут я аккуратно кину маленький камень в огород: трудно не заметить разницу между количеством женских сексуальных тренингов и мужских. То есть женщины как бы видят такую задачу, а мужчины почему то ее игнорируют, так?

А в общем виде вопрос к этой сфере такой: что с телом? Жива ли сексуальность как таковая? Партнер вообще не хочет или только вас не хочет? Как сексуальность проявляете в контакте? Что с вашим мастерством? Вы уверены? А партнер что говорит? Что у всех участников с физическим здоровьем? Отдыхом?

Третий: ментальный.

Некоторые мысли о партнере нас могут приводить к тому, что мы его хотим, а какие-то ведут строго в обратном направлении. И это долгая история уважения, восхищения, соответствия партнера каким то нашим идеалам, способность видеть его реальным и сохранять при этом интерес, любопытство к человеку, а также история непрожитых обид, непроясненных претензий, грустных мыслей или осознаваний, например, что это не тот человек, с кем хочется быть в отношениях, что могут лечь тяжким грузом, убивающим желание.

И тогда вопросы в этой сфере такие: что вы думаете о вашем партнере? Знаете ли вы, что он думает о вас? Что с уважением? Что с распределением ролей? Можете ли вы как то изменить свое отношение? Есть ли обиды, которые тормозят? Ожидания и разочарования, которые не позволяют посмотреть друг на друга под нужным углом?

 Думаю, что возврат к хорошему сексу лежит в пространстве этих трех направлений, а также в понимании того, что само собой, кроме недовольства, в отношениях почти ничего не произрастает: все хорошее требует внимания, полива, ухода, признания ценности и необходимости усилий ради сохранения этой ценности.

И, судя по всему, крайне мало кому удается эти усилия систематически прилагать, потому что статистика, увы, не в пользу феерической сексуальной жизни в долгом браке: свыше 50% мужчин заявляют, что не довольны этой стороной и если бы знали о том, что так будет, вообще не женились бы никогда.

Возможно, это послужит некоторым утешением. Слабым да, но что я еще могу?

Отзывы

Все отзывы