Восполнить эмоциональный ущерб материальным. Возможно ли?

В тот незадачливый час, когда любовница N2 отправила переписку своего женатого любовника с любовницей  N 1 (присовокупив частично переписку с N 3 и намечаемой N4) его жене, объект ее страсти, ничего не подозревая, менял в автосервисе колеса. Он еще проживал последние минуты неведения, а впереди маячили несколько месяцев ада, включавшего, кроме угрозы инсульта вследствие попыток совладать с собственной яростью и унижением, бесконечный список незапланированных трат: покупку жене новой машины, причем такой, что пришлось влезать в кредит, «романтических» поездок (выяснилось что он катал N 1 по не снившимся семье  и N2 курортам, а это им обеим очень обидно и как то несправедливо, надо исправлять), ну и по мелочи — кольца, дорогое белье, цветы.

На консультацию такие мужчины далеко не всегда приходят за тем, чтобы найти путь к гармонии, для них путь очевиден: семья важна и всегда останется в центре, но, увы,  «узы брака так тяжелы, что приходится нести их втроем»(С). А в некоторых случаях и в намного более расширенном составе, ибо несмотря на небезопасные выходки, мужчина оставил в обойме любовницу N2, как человека очевидно очень в него влюбленного, (попытка одним ловким ударом разрушить и семью, и отношения с другими бабами, была в его представлении лишь доказательством большой любви), а также хотел сохранить 1 и 3, но поскольку объятья семьи временно носили характер удушья, пришлось ограничиться малым составом группы поддержки.

Часто они приходят они с сомнением: как понять, меня так контролируют и «потрошат» на подарки от большой любви или просто потребляют, как шкуру медведя вместо прикроватного коврика?

То есть, также как и все, они хотят быть любимым и пытаются распознать признаки любви в той лавине эмоций, что закономерно обрушивается на них со всей возможной яростью оскорбленных в своих лучших чувствах женщин.

Образ этот собирательный, но распространенный, в очередной раз подтверждающий, как мало мы ведаем о любви и как мы все ее жадно ищем, как мы оправдываем самые странные и иногда абсолютно противоречащие ей поступки, искренне надеясь, что в глубине этого дерьма наткнемся на жемчужину.

Попытки женщин возместить эмоциональный ущерб материальными доказательствами любви тоже вполне распространены.

Лежит ли в их основе любовь? Трудно сказать. Думаю —  это может быть:

• Страх потери важного ресурса (а муж все-таки ресурс, как и жена для него). А потому стратегия «вычистить его до дна», направив все внимание, все его силы, время и деньги в русло семьи, интуитивно оправдана, если цель сохранить в целом не такое уж плохое партнерство, потому что мы ценим и бережем то, во что вложились. Так пусть вкладывается в семью.
• Там может быть также страх потери ясного будущего, желание защитить себя и детей, и чем старше мы становимся, чем дольше мы в привычном браке, тем может быть страшнее представить себе старость без этого пусть и надоевшего, но вроде понятного и привычного партнера
• Это также может быть попытка вернуть себе ценность. Он на меня тратится, значит я важна.
• Это может быть привычный язык любви – через подарки, более того, возможно самим же этим мужчиной и поддерживаемый долгие годы.

Стратегия возвращает внимание мужчины (это важно), помогает слегка восстановить самооценку, (увы, это то, что первым делом в такой ситуации у нас летит в тартарары), но редко достигает истинной задачи – возврата доверия, потому что оставляет у ожидающей подарков женщины ощущение, что от нее откупаются, в то время, как она продолжает подозревать мужа в эмоциональной привязанности к другой.

И все же я думаю, она не исключает любви. Вопрос лишь пропорций между страхом  и любовью. Вопрос, над которым мы все однажды задумываемся, прекрасно сформулированный Кундерой в «Вальсе на прощание»: «Любовь ли привязывает ее к… или всего лишь страх потерять его? И если страх был с самого начала формой любви, то не улетучилась ли любовь в конце концов из этой формы? Не остался ли в конце концов один страх?»

Героиня, кстати, так и не смогла ответить себе на этот вопрос. И каковы тогда наши шансы понять истинные мотивы другого, если мы не способны осознать даже свои собственные?