Любовь и злость

А вы тоже считаете, что любовь не предполагает возможности злиться на того, кого любишь?

Нет, я понимаю, что вы все разумно ответите: можно и злиться, и любить одновременно. Но я бы не спрашивала, когда бы регулярно не слышала в терапии истории «побед над собой», под которыми клиенты понимают запрет на проявление агрессии в любых значимых отношениях. «Я совершенно не рассердился на нее, ведь я люблю ее» —  говорит мне один, после подробного рассказа о довольно гадком поступке своей девушки. «Какой смысл сердиться, ведь это уже сделано» — говорит другой, демонстрируя попытку обуздать логикой  то, что вообще то имеет изначальный физиологический смысл, и дано нам не просто так.

В теле, конечно, жить не очень-то безопасно: то там заболит, то тут взбесится, то слезы, когда их никто не просит, то крик. А в голове все так красиво, все так удобно раскладывается по полочкам, все так иллюзорно управляемо, что соблазн окончательно в нее переехать, вырубив к чертям все эти дурацкие эмоции почти непреодолим.  

Что я с этим делаю?

Терапия зачастую строится на способности заметить неосознаваемые установки, которыми каждый из нас богат, как Колумбия каннабисом, и слегка затормозить здесь клиента.

А ты уверен, что так уж хорошо не злиться, когда кто-то совершает по отношении к тебе подлость? А как он поймет, что так с тобой делать не надо? А расскажи-ка мне, когда ты вообще последний раз злился? И как это проявилось? Аааа, ты чуть не проломил стену кулаком. А как думаешь, откуда образовался такой огромный заряд?

Ну и постепенно мы приходим к пониманию, что запрет на чувства ничем хорошим не заканчивается, даже если он касается таких на первый взгляд непривлекательных, как злость.

Как  проявляется этот запрет?

— в невозможности сказать нет или что-то не позволить другому в отношении себя – фактически в невозможности защитить свои физические или психологические границы. Например, тебе не очень приятно, что любимый позволят себе залезать в твою тарелку в ресторане или через плечо посматривать, а что ты там читаешь, но сказать это ты как будто невозможно.

— в пассивно-агрессивных высказываниях или неосознанном прорыве раздражения. Прорывается обычно не там и не в тот момент, иногда даже на другого человека

— может подниматься давление, как соматический симптом сдерживания эмоций

— все это может сопровождаться чувством вины (ведь на любимого нельзя злиться, а я то внутри себя как будто ощущаю «неправильные» эмоции.  Скотина я последняя)

За страхом агрессии – страх разрушения: я буду ужасен и от меня все отвернутся. Меня не будут такого любить.  Как обычно в основе дурацкое детство, когда нельзя было кричать, обижаться, злиться, нам не объясняли, что с нами и почему происходит, нас прерывали, игнорировали, либо ругали за несдержанность, фактически лишая любви.  

В результате агрессия остается абсолютно не освоенной, а ведь она нам нужна. Это источник силы и достижений, это источник защиты в конце концов.

Освоенная агрессия – та, которую я умею обращать в инструмент, так что не вырывается неожиданным пламенем, разрушая и меня, и отношения, это прирученный огонь, и колесико управления горелкой у меня в руках. Я просто сожгу тебя одним взглядом, детка.

Отзывы

Все отзывы