Мы близки или нет?

 Последние несколько лет я наблюдаю среди своих знакомых рост разводов, а также рост разрывов с многолетними друзьями-подругами.

И когда говоришь с инициаторами расставаний, они обычно жалуются на постепенную утрату близости. А в некоторых случаях выражают сомнение в том, а была ли в отношениях та самая «настоящая» близость или мы просто случайные попутчики, чьи дороги, как только мы «поумнели» разошлись?

И вот чтобы ответить на эти вопросы, а также чуть четче определить «настоящую» близость можно посмотреть на ее уровни. Например, самый распространенный вариант уровней близости, что гуляет между психологией, коучингом и экзистенциальной традицией) выглядит примерно так:

1.Формальный (минимальная вежливость)
2.Социальный (разговоры о быте, погоде, природе)
3.Личностный (готовность делиться мнением)
4.Эмоциональный (готовность делиться чувствами)
5.Экзистенциальный (готовность разделять экзистенциальные переживания, способность выходить на темы смерти, одиночества, смысла жизни).

Но я бы предложила еще более подробный, состоящий из 7

1. Коммуникационные клише (формальность) — это минимальный уровень контакта, на котором мы здороваемся с соседями в лифте

2. Обмен фактами. Не просто здороваемся, но можем обсудить запоздавшую доставку, замужество консьержки и что на четвертом этаже вопят: скандалят? Разводят кошек на продажу? Режут бритвами енотов?

3. Мнения. Мы не просто обсуждаем замужество консьержки, но и позволяем себе заметить, что выбор не самый удачный и интеллект явно не входит в число достоинств ее парня, а люди с четвертого достали. То есть здесь человек нам еще не друг, но уже чуть больше, чем первый встречный.

Глубинной близости здесь нет и именно застревание на этом уровне в долгосрочных отношениях может переживаться нами как одиночество. Потому что истинная близость в способности разделить переживания, эмоции, надежды а самое главное страхи. А это все достижения следующих уровней

4. Проще всего с мнений перейти на обмен надеждами и мечтами. Это уже ближе к дружбе. Здесь мы признаемся друг другу в том, что мечтаем найти партнера или похудеть, выйти в финал или уехать на море, вернуться в детство и кое-что там подправить, кое-кому дать по кумполу, чтобы уже пришел в себя и так далее.

5. С четвертого мы можем перейти на уровень обсуждения чувств. Это доверительный формат, ведь с малознакомыми людьми мы чувства не обсуждаем.
Через чувства мы переживаем близость, через эмоции мы можем друг с другом соотнестись.
Здесь мы обсуждаем радость и гордость, растерянность и удивление, свои родительские тревоги и сомнения, свою зависть и блеск чужой удачи. Все текущее переживания за исключением глубинных страхов. Они — достижение следующего уровня.

6. Обмен страхами. Кто-то боится, что не успеет родить ребенка или постареет и утратит привлекательность. Кто-то боится потерять своего партнера, отвержения, что ужасно танцует и все это видят, боится что не соответствует возложенным на него надеждам и ожиданиям, что не справится, его осудят за несовершенство. Этот уровень не прост не только потому, что мы выходим на уровень уязвимости, но еще и потому, что мы не всегда готовы даже самим себе признаться в подобных страхах. Не все из них нам очевидны.

7. Обмен эмоциональными потребностями. Этот уровень, а также уровень 6 соответствуют экзистенциальным потребностям.

Мы сами часто их не осознаем и не приоритезируем. Это потребность в любви, поддержке, сострадании. В стабильности, предсказуемости.

Человеку самому надо быть очень рефлексирующим, чтобы это про себя понимать, а еще и уметь об этом сказать. Сверхзадача. Завтра продолжим о переходе с уровня на уровень, а пока можно подумать, на каком уровне вы с друзьями, партнерами, детьми?

Отзывы

Все отзывы