НЕЛЮБОВЬ

Ворвавшись в зум, она начала буквально с порога: «Вика, я поняла! Он и не любил меня никогда!» И тут главное сдержаться и не сказать, что-то вроде: «слава богам, наконец-то вы поняли: то, что вы принимали за оргазм, было астмой». Но радость открытия я с клиентами в такой момент, конечно, разделяю. И выдыхаю.

Нелюбовь не сложно распознать. Намного сложнее признать. Так что подобное признание – существенный прогресс.

Почему люди дают вторые, третьи и десятые шансы там, где точно не стоило бы? Почему так сложно признать безнадежность и бесперспективность отношений? Обычно срабатывает комбо: страх + привычка не доверять себе+ сомнение в собственной ценности.

• Нам страшно признать, что мы ошибались, напрасно очаровались и надеялись. Страшно остаться в одиночестве и совершить ошибку, расставшись (а вдруг на самом деле не все так уж и плохо?).
• Все это базируется на привычке не доверять своим глубинным чувствам. Он был неуважителен или мне показалось? Он ведь обидел меня и уже не раз. Или я придаю избыточное значение мелочам?
• И третье, но, возможно, самое основное: мы не уверены в том, что ценны. Что нас можно действительно любить. Что мы имеем право на другое к себе отношение. Возможно, в нашем опыте просто отсутствовала та самая любовь, в которой есть принятие, любование, поддержка, искренняя заинтересованность в нашем благополучии. Зато было много контроля, критики, неуважения. Ну и мы продолжаем принимать этот яд в красивом флаконе с надписью «любовь» и только слегка удивляемся, а чего это мне все хуже и хуже.

Неуважение никогда не случайно, как не случайны грубость, критика, придирки. Это выбор. Это отражение того, как человек нас видит и насколько считает возможным то или иной действие по отношению к нам. Очень тяжело такое счастье дается, когда все время приходится игнорировать сигналы, свидетельствующие о нелюбви, о том, что человек не добр к тебе. Так много сил уходит на самообман, вытеснение, оправдание, на ложную надежду. «Влюбленность начинается с того, что человек обманываетсебя, а кончается тем, что он обманывает другого.» написал О.Уайльд. Но я бы сказала, что иногда она стагнирует на фазе самообмана.

Как понять, что вам не показалось?

1. Хорошим диагностическим признаком является ощущение, что вам рядом с этим человеком плохо. Вы устаете после общения. Вы чувствуете себя несчастным. Вы не наполнены, но истощены в результате контакта. В скобках замечу, что быть там, где тебе регулярно плохо – так себе привычка. Одновременно не могу не сказать, что иногда мы придаем собственное значение фактам нейтральным. И ранимся там, где не предполагалось. Обычно это связано с ранним травматическим опытом, и в терапии с этим можно разобраться. Однако общее правило таково: тебе плохо? На постоянной основе? Пора валить.
2. Очень помогает пауза. Время. Дистанция. Дистанция создает перспективу. Когда вы отстранены, вы способны выйти из эмоциональной петли страха, сомнения, обиды и чуть более объективно посмотреть на то, что происходит. Вспомните любые завершенные отношения. Чем вы дальше от них по шкале времени, тем четче можно заметить повторяющиеся поведенческие паттерны, возможно, манипуляции, собственное нежелание видеть правду ради «сохранения мира».
Дистанция дает свободу от самообмана: можно перестать находить оправдания, причины, и перестать давать вторые шансы тем, кто никогда не заслуживал даже первого.