Как формируется доверие (часть 2)?
06 февраля 2025
Очевидно, что в основе нашей способности доверять – ранний опыт. А дальше есть вероятность, что мы будем продолжать его подтверждать или воспользуемся шансом опровергнуть.
В каком то смысле предустановка – это фильтр внимания с одной стороны, а с другой нечто, что влияет на наше поведение, формируя дальнейший опыт. Представьте себе, что в комнату, где уже есть небольшая группа людей заходят два новых человека. И один из них в глубине души уверен, что в целом мир безопасен и люди изначально достойны доверия, а второй придерживается противоположного мнения.
Как они будут располагаться в пространстве? Как будут смотреть на других? Какие сигналы мы считаем с их тел? Кто будет более напряжен? Готов к контакту?
Тот, у кого в базе безопасность, легче найдет контакт и в очередной раз убедится в том, что мир к нему дружелюбен,
Тот, кто напряжен будет бессознательно отстранятся и к нему опять же от других тоже будет меньше поступать сигналов на взаимодействие. Таким образом оба они подтвердят свои ожидания. Экстраполируя этот пример на иные жизненные ситуации мы можем представить себе, как тревожный человек находит все больше областей для тревоги, усиливая собственный изначальный симптом. Но. С нами все же случается и позитивный опыт. И с тревожными людьми тоже. Просто их задача сложнее – научиться замечать и интегрировать хорошее. Но это пока общие рассуждения скажете вы. А я скажу, что это всего лишь почва на которой произрастает судьба. Если же говорить о конкретных отношениях, то в них на доверие работает следующее:
1. Точное знание, факты, информация. Чем больше нам известно о другом, тем нам спокойнее. Человек становится чуть понятнее, чуть более предсказуем. Чай или кофе? Кошка или собака? Брить, стричь, оставить? Город или околопоместная природа? Вот вроде уже и не так страшно с ним.
2. Действия, подтверждающие слова. Десять раз ты с человеком договаривался о встрече, и он ни разу тебя не подвел. Что ж, кажется есть вероятность, что и на одиннадцатую он тоже придет, хотя, конечно, слегка тревожно, а вдруг кирпич или внезапно передумает?
3. Предсказуемость. Да, все что противоположно спонтанности скучно, конечно, зато нас успокаивает. Все, что неизвестно, неочевидно, сумбурно – вызывает сомнение особенно тех, кто уже и так изначально склонен к тревоге.
4. Уважительное, позитивное отношение к другим. Если его нет, мы в небезопасности. Мы не станем исключением (хотя многим кажется, ну я то хороший, меня то за что?). Мне было лет 20 и у меня была приятельница, что обо всех окружающих между лестных отзывов умудрялась вскользь протащить какую-нибудь гадкую сплетню. То был неделимый на ингредиенты коктейль, где похвала плавно перетекала в свою противоположность. Наверное, сейчас мы бы назвали это пассивной агрессией: «какая она милая, когда улыбается, эти кривые зубки делают ее очень необычной, такую яркую женщину сложно забыть, обожаю ее смех, такой звонкий, что прям любую беседу легко перебивает!». Мне не хватало видимо еще жизненного опыта, чтобы знакомство наше сразу оборвать, но хватило интуиции, чтобы не слишком много о себе говорить. И это было, как показал последующий опыт взаимодействия с девицей, одно из редких разумных решений, в не слишком то насыщенной разумными решениями моей жизни.
5. Общий опыт. Нас сближает совместность. Эмоции, путешествия. Но больше всего нас сближает и в итоге вызывает доверие — позитивное совместное преодоление сложностей. Способность партнера выдерживать наше несовершенство и оставаться в контакте – это то, что ложится в основу доверия. Безопасность возникает как результат опыта: мы знаем, что не будем отвергнуты даже в самом своем неприглядном виде.
6. Общие ценности. Мы доверяем тем, с кем разделяем важное и чувствуем опасность, если человек делает принципиально иные выборы. Ценности будут сквозить как в жизненно важных вопросах, так и в мелочах. Родители, дети и отношения с ними, деньги совместные или раздельные, степень сексуальной свободы – все это частично определяется социальным кругом, но в базе своей имеет систему ценностей. Невозможно доверять человеку с противоположными представлениями о добре и зле.
7. Секс. Высокая степень доверия, открытость всех границ – психологических, физических, эмоциональных. Максимальная беззащитность и уязвимость. Если с сексом все хорошо, доверие растет. Если в нем небезопасно – сами понимаете.
8. Безопасная коммуникация. В это входит навык слушания, эмпатия, желание и умение понять, способность прояснять, взаимная готовность идти на компромисс, гибкость.
9. Взаимное уважение к границам и чужим «причудам». Чем лучше мы знаем человека, тем больше можем замечать различия, которые могут показаться смешными, нелепыми, глупыми. Безопасность и доверие возникают там, где ты понимаешь, что различия или твои «особенности» не станут предметом давления. В противоположном случае неизбежны тайны, сокрытие фактов. Чем больше вы сами вынуждены скрывать, тем сложнее доверять другому (работает проекция – он тоже что-то скрывает).
10. Знание (подтвержденное опытом), что человек на твоей стороне. Ты можешь сделать ужасную прилюдную глупость. Ты можешь быть не прав. И ты даже знаешь, что зафакапил. И твой партнер знает. Но он все равно за тебя. Он в твоей команде и на твоей стороне, он не присоединится к осуждающим (вспоминаем сериал «Дисклеймер»).