Разговоры о любви

Иногда (довольно часто) мы говорим с клиентами о любви.
Я вот что обычно спрашиваю:
Как ты понимаешь, что тебя любят?
Как ты позволяешь себя любить?
Как твой партнер, друг, ребенок, брат выражают тебе любовь?
Как ты сам выражаешь любовь к другим?

Эти непраздные вопросы вскрывают разрыв между тем, что человек сам готов в любви отдавать, а что готов брать.
Так, некоторые легко говорят о том, как они сами заботятся, но с трудом вспоминают или воспринимают заботу в свой адрес. Они даже могут возмущаться попытками других заботиться, так как это ставит под сомнение (исключительно в собственных глазах) их силу или главенствующее в доме значение. Есть те, кто не приемлет помощи, кто привык, что помогающий (а для них помощь – синоним любви) – это он.

В общем из ответов мы начинаем понимать, каково представление человека о любви. Это забота? Безопасность? Страсть? Страдание? Жертвование? Обязательство? Вечный праздник? Подарки? Это роскошь или жизненная необходимость? Человек в дефиците и страхе или не знает, куда девать свой бездонный золотой запас? Он как ящерица работает на внешнем тепле или генерит свое? А еще на что он претендует, чего достоин. К чему привык, как к проявлению любви, а что наоборот кажется угрозой. А также о том, чего не хватает.

Так, например, одна клиентка ответила на мой вопрос о том, как можно проявить любовь: «оставить человека в покое».
Ну мы как бы тут же понимаем: жизнь ее не была простой. И теперь, как в анекдоте: мама, я уже уроки сделала, детей вырастила, карьеру построила, можно я пойду погуляю? Да, этот человек много работал, вкладывал силы в благополучие детей, поддержку мужа, родителей. И вот наступили блаженные годы, когда дети выросли, а родители еще не слишком постарели, и у клиентки есть деньги на то, чтобы вести ту жизнь, которую хочется. И мечтает она не так уж и многом: «не нужна мне ваша забота, я привыкла справляться сама (хотя спасибо, что спросили), просто не мешайте, дайте наконец пожить в свое собственное удовольствие!».

Кто-то вспоминает проявление любви родителей, как заботу о безопасности, что звучала примерно так: «Только попробуй! Если с тобой что-то случится, мы тебя добьем!».

Конечно, он теперь в отношениях чувствует себя, как акробат в воздухе без страховки: упадешь и никто не придержит. Еще одна клиентка на днях сказала с удивлением: «Вика, ничто в моей жизни не готовило меня к тому что мужчине можно довериться. Ты ему доверяешься, а он берет ответственность. Это какая-то фантастика. Пытаюсь привыкнуть. Или может не стоит привыкать, как думаете?» Ей предстоит учиться жить в доверии и учиться переживать боль без разрыва отношений (потому что боль все-таки неизбежно будет).

Кто-то рассказывает классическую историю о том, что жене надо, чтобы выслушали, а он привык любовь выражать делом. Она обижалась, он возмущался. Но человек не зря жил, читал умные книжки. Рассказал мне про три английских Н. Теперь он не торопится с предложением решения проблемы, а прежде уточняет у жены, что именно требуется: Hear? Hug? Help? (тебя послушать, обнять, помочь?)
Из чего можно сделать оптимистичный вывод: мы можем научиться давать любовь другому тем способом, который нужен ему (а не тем, какой предпочитаем мы). И можем в принципе научить своего партнера тому, что нужно нам. Для нужна малость: искренний интерес к устройству другого, способность замечать собственные проекции (когда мы даем то, что хотели бы сами получить, а не то, что партнеру нужно), умение спросить и услышать ответ, готовность исходя из этого ответа менять собственное поведение. Всего то. Ха-ха. PS Здесь также могла бы быть долгая дискуссия о стилях привязанности (читайте здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь. А лучше всего по поиску слова ПРИВЯЗАННОСТЬ). А также о языках любви (читаем Чепмана «Пять языков любви»).