Как устроить скандал? Часть 3. ПРОДУКТИВНЫЙ КОНФЛИКТ

НО ВЕДЬ ОН ВИНОВАТ! Одна из самых больших ловушек общения, а также дорожка в конфликт непродуктивный – праведный гнев обвинителя. Праведным его зачастую делает длительное страдание, когда человек по разным причинам долго сдерживает недовольство, но однажды зверь вырывается наружу, а страдание становится внутренней индульгенцией на гнев, выражаемый самым жестоким образом. Обвинять не сложно: чужая вина снимает с нас ответственность за происходящее, позволяет легализовать много скрытых, запертых чувств. Я наконец с полным правом выливаю на «виноватого» раздражение, усталость, разочарование. И это тупик. Потому что, когда мы злимся на другого и обвиняем, мы закрываем для себя возможность поиска вариантов, возможность объединиться в поиске решения проблемы. Мы уже не можем перейти на его сторону: ведь он плохой, неправильный. То же касается и самообвинений. Виноватость, восприятие себя плохим – одно из самых тяжелых переживаний, блокирующих творческий поиск, что необходим в процессе решения конфликтных задач. Попытки обвинять себя или другого растут из установки, что всегда есть кто-то, кто «не прав». И если это не мой партнер, то автоматически неправым становлюсь я. Увы, склонность к поиску виноватого – один из самых неблагоприятных факторов в прогнозе семейного благополучия.

Семейный психолог Л. Петрановская в одной из своих лекций рассказывала об исследовании семей в кризисе. Задачей исследования было понять, какие факторы коррелируют с результатом выхода из кризиса. Учитывали и наличие детей, и стаж в браке, и культурно-национальные особенности. Выяснилось, что на положительный выход из кризиса, в результате которого отношения улучшились, не влияет практически ничего – ни религиозность, ни наличие детей. И лишь одна четкая корреляция предсказывала ухудшение отношений вплоть до развода. Это была привычка обвинять другого. Те семьи, в которых было принято говорить в обвиняющей манере и все проблемы описывать в терминах обвинения приходили через полгода к ухудшению отношений. Обвинения – основная угроза, которая запирает конструктивное решение конфликта, поэтому первый и важный отказ заключается в отказе от поиска виноватого. Я не обвиняю другого, я не обвиняю себя. Я признаю проблему, как задачу. Мы думаем не про то, кто виноват, а про то, что делать.

НУ ПОЧЕМУ ОН НЕ МЕНЯЕТСЯ? (Отказ от давления)

Людям, вступившим в конфликт проще всего представить себе выход из него так: другой перестает (или начинает) что-то делать. И тогда сразу как-то легче дышать и конфликт решается. А если партнер не изменится, то шансов решить проблему как будто и нет. И это вновь тупик. Потому что люди, к счастью, не меняются согласно чужому желанию. Если бы мы все реагировали на внешние пожелания относительно того, какими мы должны быть, мы в момент утратили бы собственную идентичность, превратившись в мягкий пластилин в руках всякого, кто возомнил себя скульптором нашей натуры. Мы даже по собственному желанию меняемся с большим трудом.

Вспомните все обещания ложиться пораньше и пораньше вставать, делать зарядку, правильно питаться? А теперь представьте себе, что это не вы сами ставите себе задачу раньше вставать, а кто-то со стороны приходит и говорит вам те же слова, что вы говорите себе. Что происходит? Как вы реагируете? Да, нас раздражает и злит внешняя попытка нас «улучшить», даже если мы сами считаем, что перемены необходимы.

Мы держимся за свою свободу воли и идентичность, за свои привычки, характер, ценности. Попытка атаковать наше «Я» вызывает в нас закономерную агрессию. Так что для продуктивного конфликта придется отказаться от идеи внести «коррекцию» в другого. Это никогда не работает, более того обижает близких, которые ожидают от нас понимания и принятия. Это не означают, что изменения невозможны. Они возможны, но лишь при одном условии: человек сам захотел.

 Он услышал обратную связь, что в хорошем варианте звучит не как обвинение, а как рассказ о том, что вы чувствовали, и сам выбрал, что с этой информацией делать. Обратная связь может звучать так: «Я очень устала, мне бы хотелось больше помощи по утрам». Как только вы говорите: «Ты необязательный, ты думаешь только о себе и своей работе» – вы переходите черту, вы перестаете говорить о проблеме и обвиняете человека. Давайте исходить из некоторых условий задачи. А условия таковы: есть партнер такой, какой есть, и мы принимаем это как данность. И себя принимаем как некую данность. Ведь мы тоже не готовы под каждый конфликт меняться, не так ли?

РАЗВЕ Я ДАВЛЮ? Я ПРОСТО ПРОШУ! (отказ от давления.)

Чем отличается просьба от давления? Просьба подразумевает возможность отказа и нашу готовность этот отказ принять. Но часто под маской просьбы скрывается ожидание подчинения, и тогда давление проявляется самыми разными способами. Это могут быть слезы, отстранение, плохое настроение, обида, крик, шантаж, подчеркнутая беспомощность, да мало ли у нас способов? Часто, когда один партнер сталкивается с подобной реакцией второго, он соглашается на выполнить «просьбу» просто, чтобы остановить реакцию. И это опять не о том, что мы вместе решаем, как нам быть с проблемой, но о том, что я добиваюсь своего любыми способами. И за этим стоит логика противостояния: я хочу, чтобы было, по-моему. Хочу победить. Не проблемы, а тебя. И если мы имеем дело не с бизнес-контекстом, а с семейным, то в нем любая победа превращается в пиррову. Не важно кто из нас проиграл, не важно, кто спасовал, невозможность сопротивляться, договориться – это медленная смерть отношений. Три основных шага в переводе конфликта в продуктивный Признание права каждого из участников на испытываемые эмоции.

В указанном в предыдущей части примере с детским садом и уставшими родителями важно признать право каждого на усталость, а также заметить, что каждый участник старается (дать это признание друг другу). Признание и благодарность позволяет сделать общую атмосферу обсуждения совершенно иной. Смена стиля обсуждения. Отказ от давления, обвинения, попытки изменить. Если вы сталкиваетесь с постоянным конфликтом по какой-то теме, запишите и проанализируйте свои реакции на предмет попыток давления, попыток изменить другого или попыток найти виноватого. Важны именно дословные реакции и, если в них просвечивает одно из трех вышеназванных намерений, подумайте, как можно было бы ваши фразы переформулировать. Объединение в совместном решении проблемы.

Следующим шагом будет творческий поиск вариантов решения по методу брейн-сторма, когда все возможные варианты решения, все что пришло в голову обеим сторонам конфликта, без критики и осуждения выписываются. И дальше выбирается наиболее реалистичный и приемлемый для обеих сторон. Так в примере с уставшими родителями могут прозвучать варианты: Выработать другой график, когда в период без командировок муж отводит ребенка в сад, а жена забирает (или наоборот)