Есть ли здоровый выход из нездоровых отношений?

По моей скромной личной статистике (см предыдущий пост) созависимые отношения с нарушенными партнерами -не редкость.
И надо иметь в виду, что после разрыва (а обычно они не кончаются расставанием, а завершаются именно болезненным разрывом), мы приходим в себя намного дольше, чем после любых иных.
Одна из причин никак незатягивающейся раны — в незавершенности, недосказанности, что сопровождает любой разрыв. И в этом его ключевое отличие от расставания.

Но есть и другая.
После тех качелей, которые пришлось пережить в этих странных отношениях, нормальная жизнь кажется пресной.

В ней меркнут краски, она скучна, как будто ничего вообще не происходит.

💔На самом деле ничего не происходило там, потому что все внимание, вся энергия, все мечты уходили в бездонную топку. На этом горючем вообще то можно было в космос улететь, но накал отношений требовал новых жертв. Отношения становились центром управления жизнью, все проходило через их призму и отнимало энергию от реальной жизни. Нет, не в период влюбленности, но годами.

Те, кто вышел из этого ада и прошел период реабилитации + провел некоторую работу над собой, оглядываясь назад очень четко понимают: там даже лучшие моменты были приправлены какой-то дрянью. Недобрым взглядом, высокомерием, неожиданной конкуренцией, жестокостью, обманом, что тенью маячил и фоном давил.

Поэтому так было много тревоги. Поэтому все время хотелось понять, а где же правда?

Этот неразрешенный конфликт между тем, во что хотелось верить и тем, что из-за плохо прикрытых штор постоянно просвечивало, и создавал нездоровую привязанность, в которой зависимого человека болтало от прекрасного к ужасному.
И как будто невозможно было понять, а что на самом деле происходит? Нерешенная задача подвешивает всю систему, и у человека не хватает ресурса на другие жизненные задачи.

Больше всего мы потом сожалеем именно об этом в никуда сгоревшем огне, что не обогрел никого. О потерянном времени, что могло бы быть использовано на увлекательные цели, перспективные отношения.

Люди из созависимости выползают нищими. Обобранными.

Интересно, что в терапии клиенты могут даже уже видеть эту динамику, понимать, как это работает, но пока они в процессе, пока реально не стало невыносимо, практически ничего сделать нельзя. Это как с наркоманами, у которых вещества в доступе.

Что в принципе может помочь?

1.На уровне когнитивном  помогает выписывать весь тот ужас, который происходил в промежутках между потеплениями. Побои, обманы, измены, газлайтинг – все заносим в тетрадочку. Свойство психики защищаться, забывать, вытеснять. Но кое-что забывать становится опасным

2. Очень хорошо, если в прошлом или может в настоящем есть опыт иных отношений. Не обязательно с другим партнером, возможно с другом, родителем. С человеком, который на самом деле был к вам добр, вас любит или любил, проявлял сочувствие, заботу.
Это хорошее напоминание о том, что такое на самом деле любовь.

Как человек, пробывший некоторое, к счастью, краткое и уже во взрослом возрасте время в не самом здоровом контакте, я помню, что мне очень помогло обрести почву именно эта шкала, в которой я знала: «что такое хорошо, а что такое плохо».
Эту шкалу людям, вляпавшимся в созависимость, очень хочется проигнорировать. Но она наш спасительный круг. «Так с близкими не поступают. Так с любимыми себя не ведут, я это знаю, тк к счастью у меня есть иной опыт».

Если у вас такого опыта нет, надо идти к тем, кто поддержит. К тем, у кого он есть и есть шкала. Кому вы доверяете, кто сможет дать валидизацию: «да, это не нормально», «да, это не имеет к любви никакого отношения».

Тут, конечно, надо бы углубляться в вопрос, а почему созависимые готовы принимать жестокость за любовь, но это как-нибудь в другой раз.

3.На уровне действий только полная, тотальная блокировка контакта. Любого. Если отношения длились несколько месяцев, то и отпустит через несколько месяцев. Если годами, то нужен минимум год, но если это был долгий брак, то в среднем года три.