Как сделать конфликт продуктивным?

Для начала давайте вспомним самое главное: ради чего все затевается?

Продуктивный затевается не ради того, чтобы слить наконец пар, а ради того, чтобы нечто изменить. Обычно мы пытаемся поменять баланс сил, повлиять на перераспределение ресурсов  (время, деньги, власть, внимание), отстоять границы (свои законные интересы), прояснить процессы, передоговориться.

И чтобы изменения совершились нам необходимо сделать их общей целью.

Иными словами нам нужно перевести конфликт из плоскости «мы друг против друга» в плоскость «мы вместе против проблемы».

Например, довольно распространенный в практике случай, когда оба супруга работают, а с утра надо отводить ребенка в сад, и это закрепленная за кем-то одним обязанность. Ребенок по утрам капризный, в саду оставаться не хочет, у родителя, что его отводит уходит много эмоциональных сил на то, чтобы выдерживать, утешать, поддерживать. И если, например, мама с утра отвела ребенка перед работой в сад, а вечером, ей же пришлось забирать, то может зреть ощущение несправедливости распределения обязанностей. А папа, к примеру, мотается в командировки. И не может разделить с ней в равной мере эти заботы, и вообще не высыпается из за сбившегося в командировках графика.  И не важно на самом деле, как распределены обязанности, важно то, что каждый из участников может чувствовать себя уставшим, обиженным, не получившим достаточной благодарности за то, что старается для общего дела, и правым в деле борьбы за свободное время и отдых.

«Я устала, потому что вечно все на мне!» (что звучит для партнера обесценивающе и обвиняюще)

«Я из последних сил работаю, стараюсь все успеть и в выходные беру ребенка с утра, чтобы ты могла отдохнуть, хотя я и сам не выспался,  и это называется все на тебе?» (встречная защита и нападение)

Конфликты замешаны на чувстве правоты, а логика конфликта такова, что если я прав, то ты уже не можешь быть права. Увы, ничего позитивного она не дает. Более того, даже если оба, к примеру правы, то что это даст с точки зрения решения?

Таким образом нет смысла выискивать правого. Важнее найти общую для нас проблему и начать против нее объединяться.

Объединение начинается с попытки понять, а что на самом хочет другая сторона, в чем ее интерес и является ли этот интерес обоснованным, законным.  Увидеть то, что в конфликте другой не хочет мне зла, а пытается добиться хорошего для себя, чего-то на что он вообще то имеет право  — вот основной способ, но сделать это бывает крайне сложно, потому что мы намного больше реагируем на эмоцию, на тон, на форму в которой с нами говорят.  И в конфликте обычно форма не самая приятная, а на поверхности содержание зачастую звучит как обвинение. Это сильно сбивает с продуктивного курса. Эмоции партнера вызывают естественное желание защититься или напасть в ответ.

Но содержание всегда глубже того, что говорится. На поверхности — разборки кто будет мыть посуду, почему он забыл про цветы на годовщину свадьбы и неужели нельзя было запомнить, что я люблю кофе без молока. А под этим основные причины, за которые идет борьба: власть, контроль, близость, доверие, уважение (признание, ценность).

Требуется усилие, для того, чтобы видеть глубже. За обвинением в неучастии в делах —  боль или потребность в том, чтобы отдохнуть, за ее желанием получить цветы –  потребность чувствовать себя ценной, любимой, за  его претензией о кофе без молока  та же самая потребность – чувствовать себя любимым и значимым.

В описанном выше случае с детским садом общая проблема – усталость, нехватка времени.

Как только мы способны заметить дефицит, что стоит за обвинением, так сразу мы можем заметить, что обычно дефицит этот общий. Обеим конфликтующим сторонам не хватает любви или уважения, признания или контроля, отдыха, заботы или уверенности.

Увидев общий дефицит можно встать по одну сторону баррикад, сделав второй стороной конфликта не партнера, а проблему.

И для этого надо отказаться от трех неэффективных составляющих конфликта:

1. От обвинений себя или другого
2. От попыток изменить себя или другого
3. От давления

 Но ведь он виноват!

Одна из самых больших ловушек общения, а также дорожка в конфликт непродуктивный  – праведный гнев обвинителя. Праведным его зачастую делает длительное страдание, когда человек по разным причинам долго сдерживает недовольство, но однажды зверь вырывается наружу, а страдание становится внутренней индульгенцией на гнев, выражаемый самым жестоким образом.

Обвинять не сложно,  чужая вина снимает с нас ответственность за происходящее, позволяет легализовать много скрытых, запертых чувств. Я наконец с полным правом выливаю на «виноватого» раздражение, усталость, разочарование.

И это тупик. Потому что, когда мы злимся на другого и обвиняем, мы закрываем для себя возможность поиска вариантов, возможность объединиться в поиске решения проблемы. Мы уже не можем перейти на его сторону, ведь он плохой, неправильный. 

То же касается и самообвинений. Виноватость, восприятие себя плохим  — одно из самых тяжелых переживаний, блокирующих творческий поиск, что необходим в процессе решения конфликтных задач.

Попытки обвинять себя или другого растут из установки, что всегда есть кто-то, кто «не прав». И если это не мой партнер, то автоматически неправым становлюсь я. 

Увы, склонность к поиску виноватого – один из самых неблагоприятных факторов в прогнозе семейного благополучия.

Л. Петрановская (семейный психолог) в одной из своих лекций рассказывала об исследовании семей в кризисе. Задачей исследования было понять, какие факторы коррелируют с результатом выхода из кризиса. Учитывали и наличие детей, и стаж в браке, и культурно-национальные особенности. Выяснилось, что на положительный выход из кризиса, в результате которого отношения улучшились не влияет практически ничего – ни религиозность, ни наличие детей. И лишь одна четкая корреляция предсказывала ухудшение отношений вплоть до развода. Это была привычка обвинять другого.   

Те семьи, в которых было говорить в обвиняющей манере и все проблемы описывать в терминах обвинения приходили через пол года к ухудшению отношений.

Обвинения — это основная такая угроза, которая запирает конструктивное решение конфликта,  поэтому первый и важный отказ заключается в отказе от поиска виноватого. Я не обвиняю другого, я не обвиняю себя. Я признаю проблему, как задачу. Мы думаем не про то, кто виноват, а про то, что делать.

Ну почему он не меняется? (отказ от попыток изменить другого или себя)

Людям, вступившим в конфликт проще всего представить себе выход из него так: другой перестает (или начинает) что-то делать. И тогда сразу как то легче дышать и конфликт решается. А если партнер не изменится, то шансов решить проблему как будто и нет. И это вновь тупик. Потому что люди к счастью не меняются согласно чужому желанию. Если бы мы все реагировали на внешние пожелания относительно того, какими мы должны быть, мы в момент утратили бы собственную идентичность, превратившись в мягкий пластилин в руках всякого, кто возомнил себя скульптором нашей натуры.

Мы даже по собственному желанию меняемся с большим трудом. Вспомните все обещания ложиться пораньше и пораньше вставать, делать зарядку, правильно питаться? А теперь представьте себе, что это не вы сами ставите себе задачу раньше вставать, а кто-то со стороны приходит и говорит вам те же слова, что вы говорите себе. Что происходит? Как вы реагируете?

Да, нас раздражает и злит внешняя попытка нас «улучшить», даже если мы сами считаем, что перемены необходимы.  Мы держимся за свою свободу воли и идентичность, за свои привычки, характер, ценности. Попытка атаковать наше «я» вызывает в нас закономерную агрессию. Так что для продуктивного конфликта придется отказаться от идеи внести «коррекцию» в другого. Это никогда не работает, более того обижает близких, которые ожидают от нас понимания и принятия.

Это не означают, что изменения невозможны. Они возможны, но лишь при одном условии: человек сам захотел. Он услышал обратную связь, что в хорошем варианте звучит не как обвинение,  а как рассказ о том, что вы чувствовали, и сам выбрал, что с этой информацией делать.  Обратная связь может звучать так: «Я очень устала, мне бы хотелось больше помощи по утрам». Как только вы говорите «Ты необязательный, ты думаешь только о себе и своей работе» — вы переходите черту, вы перестаете говорить о проблеме и обвиняете человека.

Давайте исходить из некоторых условий задачи. А условия таковы: есть партнер такой, какой есть и мы принимаем это как данность. И себя принимаем как некую данность. Ведь мы тоже не готовы под каждый конфликт меняться, не так ли?

Разве я давлю? Я просто прошу! (отказ от давления)

Чем отличается просьба от давления? Просьба подразумевает возможность отказа и нашу готовность этот отказ принять. Но часто под маской просьбы скрывается ожидание подчинения и тогда давление проявляется самыми разными способами. Это могут быть слезы, отстранение, плохое настроение, обида, крик, шантаж, подчеркнутая беспомощность, да мало ли у нас способов? Часто, когда один партнер сталкивается с подобной реакцией второго, он соглашается на выполнить «просьбу» просто, чтобы остановить реакцию.

И это опять не о том, что мы вместе решаем, как нам быть с проблемой, но о том, что я добиваюсь своего любыми способами. И за этим стоит логика противостояния:  я хочу, чтобы было по-моему. Хочу победить. Не проблемы, а тебя. И если мы имеем дело не с бизнес-контекстом, а с семейным, то в нем любая победа превращается в Пиррову.  Не важно кто из нас проиграл, не важно, кто спасовал, невозможность сопротивляться,  договориться  — это медленная смерть отношений.

Три основных  шага в переводе конфликта в продуктивный

1. Признание права каждого из участников на испытываемые эмоции. В указанном выше примере с детским садом важно признать право каждого на усталость, а также заметить, что каждый участник старается (дать это признание друг другу).  Признание и благодарность позволяет сделать общую атмосферу обсуждения совершенно иной.
2. Смена стиля обсуждения. Отказ от давления, обвинения, попытки изменить.

Если вы сталкиваетесь с постоянным конфликтом по какой-то теме, запишите и проанализируйте свои реакции на предмет попыток давления, попыток изменить другого или попыток найти виноватого. Важны именно дословные реакции и если в них просвечививает одно из трех вышеназванных намерений, подумайте, как можно было бы ваши фразы переформулировать.  И это будет первым шагом на пути к тому, чтобы сделать конфликт более продуктивным.

3. Объединение в совместном решении проблемы. Следующим шагом будет творческий поиск вариантов решения по методу брейн-сторма, когда все возможные варианты решения, все что пришло в голову обеим сторонам конфликта, без критики и осуждения выписываются. И дальше выбирается наиболее реалистичный и приемлемый для обеих сторон. Так в примере с уставшими родителями могут прозвучать варианты

• Выработать другой график, когда в период без командировок муж отводит ребенка в сад, а жена забирает (или наоборот)
• Договориться о попеременном отдыхе вечером
• Попросить кого-то из родственников иногда отводить-забирать ребенка
• Найти для этого платного помощника (хотя бы на пару дней в неделю)
• Найти платного помощника на выходные (пусть раз в месяц) чтобы все могли отдохнуть

Можно также обсудить иные способы, которыми муж и жена могут продемонстрировать друг другу заботу.