Что избавляет женщину от невротической потребности быть для всех желанной?
Что избавляет женщину от невротической потребности быть для всех желанной? — Задала я вопрос в своем тг канале и получила в общем то весь спектр возможных ответов, которые ниже перечисляю в произвольном порядке
• Смирение • Долгие надежные отношения с одним мужчиной (найти своих и успокоиться) • Реализация в других сферах • Выработка автономной самоценности.
Мне хотелось бы чуть подробнее на всех остановиться, потому что это — ценные размышления, спасибо вам за них.
1. Нас может менять позитивный жизненный опыт. (Долгие и надежные отношения)
Это правда одно из лекарств, не всегда нам доступных и гарантированных, но очень действенных, если удается принимать его достаточно продолжительно. Но в этом то и проблема, потому что тревожной и неуверенной в своей привлекательности женщине такие отношения мешает поддерживать собственное глубинное переживание ущербности.
Ощущение часто не осознано: ведь именно его она пытается скрыть от самой себя и окружающих бесконечными победами на разных фронтах. А потом сама же эти победы обесценивает. Ей сложно на кого-то положиться, поверить в стабильность чувства, в то, что ее «такую» можно любить. Надо стараться, быть еще лучше и всегда есть страх проигрыша в конкуренции, а конкурирует она со всем миром.
Годы терпения, спокойной устойчивой любви требуются от человека рядом. Партнер с историей надежной привязанности, великодушный и любящий, способен стать якорем для неуверенной в себе натуры, напитывая ее своей стабильностью.
Так постепенно опыт надежности записывается поверх того, в котом приходилось любовь зарабатывать, причем верного способа ее получать не существовало.(камень в огород детства, но то не со зла, а так сложилось).
Долгие, искренние, преданные дружбы тоже могут стать лекарством. Но надо иметь в виду, что обычно способность оценить надежность и стабильность партнера или друга, а из них и постепенная уверенность в себе, приходит не сразу.
Чаще всего через какой-нибудь извините п-ц: череда кризисов, в течение которой женщина с удивлением обнаруживает: «а он все еще здесь, все еще поддерживает». Такой опыт и и его осознание могут стать не только основой благодарности, но и основой веры в то, что ты достаточно хороший для любви человек. Ты нашел своих. Они тебя любят. Можно выдыхать.
2. Мы можем постепенно понимать и принимать невозможность всеобщей любви. То есть меняться через когниции (Смирение)
Смирение обычно, увы, тоже следствие облома. Частая история таких жаждущих внимания и подтверждения собственной офигенности людей заключается в том, что они действительно много достигают. Они амбициозны, старательны, их гонит страх «разоблачения». И до поры до времени у них все получается.
Так, например, моя любимая N. Победительница школьных олимпиад, два высших, горные лыжи off piste, королевское изящество, поклонники, успешная карьера. И привычка достигать и добиваться желаемого. Пока однажды не произошло то, что происходит рано или поздно со всеми нами: большая неудача. В ее случае этой неудачей стала безответная влюбленность в парня лет на 15 моложе. Могла стать карьерная неудача. Могла спортивная. Но случилась такая. И скорее всего будут другие. (как и у нас у всех) Потому что жизнь не всегда идет исключительно в гору.
И не так уж и важно, в какой сфере настигает нас облом, важно, что перед нами встает во всем ужасе предел нашей способности влиять, нравиться, убеждать, охмурять, достигать. Нет такой силы на земле, чтобы помогла нам преодолеть волю других людей, которым мы не понравились, кто не очаровался, не влюбился, не признал нашей офигенности. На этот слишком печальный даже для нашей бесчувственной жизни факт можно среагировать по-разному: продолжить борьбу, проигнорировать, вытеснить, озлобиться, обесценить желаемое.
Но к некоторым с возрастом приходит мудрость смирения. И это большое облегчение, хоть и немного грустно.
3. Самоценность вне оценок других – вот ключевой ответ на вопрос, как уже перестать страдать от того, что не весь мир валяется в моих ногах.
Переживание собственной ценности близко к самоуважению. Телесно оно ощущается, как цельность, контакт с собственным центром и с наполняющим энергией переживанием «Я есть».
Расправьте плечи, выпрямите спину, сядьте с опорой на тазовые кости, почувствуйте весь позвоночный столб. Сконцентрируйте свое внимание на цельности, опорности. Так телесно воплощается переживание самоценности. К психологическому переживанию собственной ценности мы можем прийти через признание того, что в себе отвергли.
Гнев, обида, ревность, зависть — не самые приветствуемые обществом чувства. С детства мы все произвели не мало сознательных и бессознательных отказов от каких-то своих частей, отвергая, не желая замечать себя настоящих. Все ради принятия и любви.
А это значит, что мы «настоящие» в собственных глазах не ценны. Очень естественное стремление быть «хорошим», приводило нас всех в большей или меньшей степени к созданию фасадного образа, стремящегося к некому идеалу. Стыдные, не признанные части приходилось скрывать, в том числе и от себя самих. Неприятно замечать свою глупость или зависть, неприлично не поделиться, ревновать .
Интеграция, принятие себя реального (что не равно неуправляемому проявлению нежелательных качеств) лежит в основе переживания собственной ценности, как спокойное знание правды о себе. Ведь ни один наш поступок – ни хороший, ни плохой, не является описанием нашей многомерной личности. Ни одна потребность, ни один душевный порыв не может стать основанием для выводов.
Им может стать только реальный опыт, который мы отрефлексировали. Признание своих сильных и слабых сторон. Иными словами, хорошо бы сместить фокус своего внимания с тех, кто нас окружает, в попытке посмотреть на себя их глазами, на собственный взгляд внутрь. Искренний интерес к тому, что я на самом деле хочу, как это у меня устроено и способность не разрушится от собственного «несовершенства» — вот путь к обретению автономной самоценности. В ней не страшно кому-то не понравиться. Потому что есть ты сам, позитивно к себе относящийся.
И тогда на уровне действий человек выбирает двигаться не в сторону максимального одобрения окружающих, но в сторону максимальной реализации заложенных в себе потенциалов. И так возникает та самая реализация себя в разных сферах, что в том числе становится опорой для автономной самоценности.
На практике это означает в том числе хороший контакт с потребностями. Я приведу простой пример. Ты начинаешь отношения с мужчиной, но вот один поцелуй, второй, а химии нет. И ты можешь честно сказать (без ощущения, что чем то обязана), что дальше дело не пойдет. Вам кажется этот пример слишком примитивным? Так я вам открою тайну. 90% женщин, с которыми я разговаривала, вспоминают, как неловко бывало отказать, а немалая часть, чувствуя вину (!) в итоге и не отказывала. Почти каждая имеет в запасе жизненный эпизод, в котором «ведь я ему нравлюсь» уже приравнивалось к обязательству. А еще невыносимо была мысль, что кто-то может быть тобой недоволен. В итоге согласие становилось шагом с сторону отщепления своих настоящих желаний и утраты самоценности, в то время как отказ в такой ситуации возвращает женщине самоуважение.
Напоследок позволю себе литературный пример.
Джулия Лабмерт — героиня Моэма — носила в обычной жизни маски – любящей жены, добросердечной подруги, чуткой матери. Сын Роджер, пожалуй, единственный видел эту фальшь обыденной жизни, в которой Джулия бесконечно что-то играла: «Подделка для тебя правда. Как маргарин- масло для людей, которые не пробовали настоящего масла». Однако именно на сцене Д.Л соединялась с собой настоящей, со своим талантом, призванием. Признание этого — опора и лекарство Джулии в избавлении от несчастной любви к альфонсу Тому.