Чем опасна самокритика

Удивительно, как много людей продолжают верить в то, что для «развития» требуется внутренний злой голос, твердящий «это плохо сделано, да какая разница, что старался, смотри вот ошибка и еще ошибка, давай подтянись, ну ка встал и пошел, вот что ты разъелась, разлеглась, можно было лучше, раз ты не … значит плохая мать (отец, сын, дочь, специалист ), идиотка, корова, это ж надо быть таким неповоротливым» и все в том же духе, можете продолжить за меня.

На первый и очень поверхностный взгляд все логично. Кто же, как не ты? Ты заинтересован в своем прогрессе, а как с тобой еще говорить, ты ж нормального обращения не понимаешь, да? К тебе ж если по-доброму и с сочувствием, так ты вообще берега потеряешь. Начнешь нежиться, лениться, отстанешь, устареешь, покроешься бурой тиной, ничего не создашь, никому не будешь нужен, с собой по хорошему нельзя, нееет. Только как со злейшим врагом.

А скажите мне по опыту, что обычно случается с человеком, которого все время заставляют, контролируют, недобро комментируют, критикуют? Что ему хочется ответить тому, кто на него постоянно давит? И что он в конце-концов чаще всего говорит?

Вот именно. Он посылает. В один прекрасный день он говорит «мотиватору»: — Отстань. Имею право. Да хоть раз в жизни. Сегодня можно.

И начинается борьба, переходящая в торг, и в конце концов в забастовку или полноценную войну. Возможно партизанскую, но в любом случае внутренние отношения перестают напоминать мирные. Потому что невозможно постоянно терпеть насилие, даже если оно совершается над собой своими же собственными руками.

Ну а дальше петля чувства вины за допущенные вольности и послабления, сопровождаемая жестокой критикой и обещаниями взять себя в руки, попыткой восстановления контроля над распоясавшимися внутренними территориями, потом временное перемирие и смирение с новым циклом восстания после очередного унижения.

Каждый раз градус насилия и жесткости внутреннего «коуча» повышается, впрочем, и сопротивляемость ему удивительным образом тренируется, но сказать, что все это в сумме привносило бы вдруг радость в человеческую жизнь или неуклонно вело нас к нашим целям было бы неправдой. Подобный внутренний диалог ведет к условной цели рывками, а сам процесс абсолютно при этом лишен удовольствия, лишь краткий миг торжества над самим собой, а затем вновь чувство: не доделал, можно было бы лучше, не достаточно, можно было бы больше и т.д

Когда я говорю клиентам, а давайте вы будете к себе добрее, давайте как то посочувствуем себе хоть немного, они удивляются, сопротивляются, доказывают, что им никак, ну никак нельзя. И тогда я говорю, ну ок, тебе нельзя, а можно я буду к тебе добрее? Мне вот жаль, когда ты так себя ***(тут слово которого нельзя), давай я скажу той другой части, которая в ужасе сжалась, в ожидании очередной порции, что я вижу, какая она хорошая и вообще она имеет права быть. Она уже есть. И она мне нравится именно такой, какая есть.

Почти все в этой точке плачут. Почти все, кто получают немного тепла, внимания и любви, немного пространства, немного разрешения просто быть вдруг ощущают обиду: «Почему, почему в моей жизни было так много насилия? Ведь можно оказывается иначе, тогда почему? За что со мной так?»

И в этом месте обычно становится абсолютно очевидно, что это не их голос. Что злобный голос – голос страха. Я лучше сам себе скажу все эти недобрые слова, зато буду готов к чужим. Зато я первый, я сам уже заметил, сам себя наказал, сам себя выпорол, потому что, если я услышу от других я не справлюсь: мне будет слишком больно, слишком непереносимо.

Надо ли говорить, что чувство непереносимости абсолютно детское, идущее из опыта, когда мы и впрямь не справлялись, да и не должны были справляться, из опыта, в котором не было поддержки и сочувствия. И откуда ж нам было научится их себе давать?

А потом меня спрашивают: «Вика, а как это любить себя? Разве вот так себя *** (слово, которое нельзя) это не означает любовь? Я ведь ради себя стараюсь, ведь я из лучших побуждений, чтоб стать человеком, чтоб хорошим быть». И мне хочется спросить в ответ: «Кто ж вас так обманул то? Кто вам подсунул эту гадость под видом любви?»

Ну обычно все знают ответ, однако не поиск ответа на вопрос «кто виноват» является целью терапии. По большому счету это не важно. Цель терапии в этом случае получить наконец опыт любви, чтоб больше не подмешивать себе всякую дрянь под видом целебной силы, а главное, чтобы в итоге научиться давать любовь другим, потому что если ты так жесток к себе, то с какой стати быть добрым к другим? И из какого хочется спросить источника ты даешь, если сам пуст?