Как устроить скандал? Часть1. РЕАКТИВНЫЙ КОНФЛИКТ

Основной вопрос, который надо задать себе про скандал: «зачем?». Впрочем, мы не всегда успеваем это сделать, потому что есть такая разновидность конфликта, как реактивный, который развивается по типу эмоциональной реакции на что-то задевшее. Кровь неожиданно вскипает и понеслось. В этот момент вы не думаете зачем. Вам просто плохо и куда-то надо это срочно деть. Противоположный ему – конфликт продуктивный, цель которого передоговориться, убедить, что-то изменить. В продуктивном тоже не исключены неприятные эмоции, но все же результат у него иной. Разберем скандал реактивный.

Вы устали, раздражены, возможно переработали или слишком долго читали родительский чат, да мало ли причин для эмоционального взрыва? Мы — взрослые люди, а значит регулярно вынуждены сдерживаться: на дороге, на работе и в скучных гостях. Мы терпим адские детские крики, а также то, что другие люди по странной причине считают музыкой, мы переносим дурное настроение партнера или руководителя, неожиданные траты на стоматолога, ноябрь, в общем разные мелкие и крупные ежедневные неприятности, составляющие до некоторой степени нашу жизнь. И обычно справляемся, но иногда нас вдруг несет и, неудачно попавшись под руку, любой из нас может стать для кого-то последней каплей, на которую в ответ прольется целый водопад накопленных в боях с внешним миром эмоций. Если вы вдруг думаете, что это не про вас, вы просто не умеете себя готовить.

В смысле вы еще не до конца изучили ваш богатый, кишащий самыми разным зверьем, эмоциональный мир. Впрочем, может и не надо. Лучезарные люди нам тоже нужны. Но даже вы – идеально осознанная машина- наверняка вступаете во второго рода конфликт, а если вы и его избежали, то знайте: вы либо уже умерли, либо все поле конфликтов носите внутри, бережно подкладывая в него тротил каждый раз, как смолчали и попытались избежать противостояния. Если вы при этом не стреляете где-нибудь по мишеням в тире или не убиваете грушу в спортзале, то, скорее всего, поле вашей внутренней битвы усеяно трупами непрожитых эмоций, что сверхтяжкий и ядовитый груз, это я вам как человек, который и сам его потаскал несколько лет, ответственно заявляю. Однажды это все рванет, так что лучше начать постепенное разминирование самостоятельно.

Но вернемся к тем, кто таки себе позволяет ругаться.

Что делать, если вы оказались втянуты в реактивный конфликт?  

Тут два варианта.

1. Вы объект слива
   2. Вы тот, кто сегодня не сдержался.

Если вы регулярный объект слива – вы в слабой позиции, у вас пробиты границы, по какой–то причине вы стали «мальчиком для битья».

Возможно, вы ребенок, на которого уставший родитель привычно срывается, или жена, с которой раздраженный проблемами на работе муж не считает нужным сдерживаться. Скорее всего ваша внутренняя позиция «со мной так нельзя» сильно нарушена и не транслируется во вне. Огорчу вас. Восстановить ее прочтением статьи вряд ли удастся.

Есть довольно много текстов в сети про границы, я скромно предложу посмотреть свои на

канале или на сайте, но все это лишь начало большой работы по восстановлению самоуважения, которое по сути является основой нашей способности сказать человеку «стоп» или «нет» так, чтобы он прекратил. Нельзя не заметить в скобках, что бывают и пограничные, психопатичные партнеры, с которыми сколько ни защищай границы толку ноль, но речь все же не о патологических случаях.

Разовый «слив» я бы с сочувствием прощала. У нас у всех бывают сложные минуты и за срывом не так-то сложно разглядеть уставшего или может быть испуганного близкого нам человека. Если мы сами более-менее в ресурсе (не раздражены, не устали) то вести себя в такие моменты с сорвавшимся в штопор человеком примерно понятно как: дать ему возможность выпустить пар, не обязательно кстати при этом присутствовать, можно и выйти. Но потом попытаться спросить, что случилось, посочувствовать, поддержать, как умеете, а еще лучше спросить, какого рода поддержка сейчас была бы ему нужна.
Некоторых просто надо на время оставить в покое.

Вы тот, кто сегодня не сдержался? Вы были несправедливы и сами это заметили?

Уже неплохо. Признание эмоционального ущерба партнеру, без попытки переложить на него вину и ответственность за то, что случилось, а также аккуратная попытка возместить нанесенный ущерб (для этого хорошо бы знать того, с кем вы ссорились) обычно достаточны, если речь только не идет о том, что вы регулярно срываетесь. Регулярно срывающимся могу лишь посочувствовать и отправить к врачам и психотерапевтам. Иногда простые решения в области здоровья вдруг возвращают эмоциональную стабильность. А иногда это долгий процесс выяснения и устранения экзистенциальных причин. Впрочем, некоторым нравится взрываться и жить в яркоокрашенных конфликтами отношениях, они так черпают энергию до поры до времени, take your time как говорится, но помните, что однажды карета превратится в тыкву. Про продуктивный конфликт будет завтра.