Тренировать границы

Границы — понятие психологическое и вместе с тем очень телесное, укорененное в физических ощущениях.

Именно тело – наша первая и самая ясная приграничная зона, кого-то мы готовы подпускать очень близко, а кого-то нет, иногда мы хотим побыть одни, а иногда нам хочется, чтобы вокруг были люди. Мы устаем от избыточных физических контактов (толп в метро, на улицах), но без теплых объятий можем чувствовать себя одиноко.

Как понять свои физические границы? Как тренировать этот уровень сигнала о нарушении?

  1. Начните с определения. Возьмите веревку, провод, что-то длинное и разложите вокруг себя на том расстоянии, на котором для вас комфортно было бы ощущать чужого человека. Вот она, ваша первая граница. Пройдитесь, освойте пространство. Почувствуйте, что это ваше место. Вы его занимаете просто потому, что вы существуете. Мы все занимаем какое-то пространство, это данность. Удивительно, но многие не осознают, что телесно занимают место. Представьте, что не самый приятный человек переступает черту. Какие чувства это у вас вызывает? Какая реакция в теле? Можете ли вы сказать «стоп»?
  2. Потренируйте ваше «нет». Пусть «нет» звучит уверенно, пусть оно отражается не только в голосе, но и теле. Понаблюдайте, как меняются ваши ощущения, когда вы говорите «нет» из самого центра, как будто из живота. Что происходит с уверенностью в себе? Что с телом? Как изменилось дыхание?
  3. Вы можете тренировать такое «нет» для определенных ситуаций, перед важной беседой, для конкретного человека, представляя себе, что он подходит к вам.

В моей практике тем, кто не чувствует права на то, чтобы быть, очень сложно осваивать даже физические границы. Тело сжимается, норовит занять поменьше места,  невозможно сказать «нет» и при этом оставаться в визуальном контакте (смотреть человеку в глаза).  Это означает, что в раннем опыте «нет» не уважали, «нет» могло означать разрыв отношений (ругали, игнорировали, стыдили) и  тогда, даже став взрослым, человек все еще не ощущает себя безопасно, отказывая другим.

Хорошие физические границы как ни странно растут из права быть и права иметь свои потребности. А эти права в свою очередь базируются на знании и признании себя.  Да, такой вот непростой конструкт.

Кстати, у людей с плохими границами обычно сложности в личном пространстве дома. У них почему-то нет своего места ни за столом, ни вообще в квартире, нет своего угла, стола, собственной чашки, при этом, возможно именно этот человек больше всех зарабатывает и обеспечивает наличие такого пространства для всех остальных. 

4.Проанализируйте, как у вас с физическим пространством дома и начните выделять себе место, если его там нет.

Тренировка психологических границ

Могу предложить вам такое упражнение. Выпишите правила. Что с вами можно, а что нельзя. Например: 

  • никто не может брать мои вещи без спроса
  • я не отвечаю на звонки по работе после 19.00
  • я не отвечаю на вопросы о том, когда я выйду замуж, почему мы не уехали, остались, развелись, женились (нужное подчеркнуть)
  • я не продолжаю беседу или общение с человеком, который позволяет себе в отношении меня…..

Правил будет, конечно, больше, и список можно постепенно дополнять. Сообщите окружающим об этих правилах. Будьте готовы к тому, что те, кто привык нарушать ваши границы, вначале будут сильно удивлены, возмущены и даже усилят натиск.

Границы требуют времени на освоение. Если у вас было с ними совсем плохо, то, скорее всего, на первых порах вы будете выставлять очень жесткий контур. Но со временем появится гибкость, что выражается в разнообразии реакций на нарушение: где то вы пошутите, в других случаях холодно посмотрите в глаза,  кого то придется осадить, а где-то просто прервать контакт.

При хорошем чувстве границ  — это обычно обоснованный и осознанный выбор. Желаю вам прийти именно к нему.

Отзывы

Все отзывы