Тревожная привязанность. Чем себе помочь?

Если вы узнали себя в описанном мною человеке с травмой привязанности, то хочу вас утешить. Нас много. Было и все еще есть. А это значит, что тема изучена и практика наработана.

Но прежде, чем я расскажу, как можно себе помочь, я вынуждена немного повторить причины и симптомы, потому что иначе сложно понять, почему рекомендации именно такие.

Что характеризует человека с тревожным типом привязанности?

• У него нет навыка самостоятельно справляться с сильными эмоциями, а они нахлынывают и раскручиваются достаточно быстро
• Нет навыка замечать, что с телом, регулировать себя через тело, потому что он переполнен и привык передавать функцию регуляции другим
• Тревожность мешает принять то, что другой готов дать. Человек продолжает сканировать пространство и отношения на предмет опасности.
• Тревога так работает, что всегда находит для себя объект. То есть заставляет найти, что то плохое, даже при самом хорошем партнере. Так появляется объяснение тревоги и виновник, который должен все исправить.
• Тревожному сложно смотреть внутрь себя и он придирается к внешнему. Ему всегда недостаточно внимания, любви, он всегда найдет, что не так в партнере, и дальше возникает скандал. Тревожный называет это выяснением отношений.
• Это не вина, а беда человека с тревожной привязанностью, потому что в основе поведения лежит сам принцип ее формирования: если я буду кричать достаточно долго, то придет тот, кто обязан обо мне заботиться. Так было в младенчестве. Так закрепилось, и теперь это автоматическое действие,  которое трудно осознать
• Через скандал тревожный отвлекается от собственных неприятных ощущений в теле. А для этого себя накручивают, вот если бы любил(а), то делал бы, я же просила, значит не любишь, и все это требует разрядки.

Что делать?

• Признать, осознать механизм своего поведения, потому что из этого следует самый главный вывод: ничего не надо делать с партнером или отношениями, надо заниматься собой
• Важно знать еще одно: первым всегда реагирует тело, потом сигнал дает эмоция, за эмоцией мысль (которая может накрутить новый виток эмоций) и в конце все отражается в поведении.
• Два вышеуказанных принципа приводят нас к пониманию: нужна волевая осознанность, чтобы заметить импульс обидеться или раскричаться. Мы его тормозим, напоминая себе, что это вот так у меня устроено, я пока не вижу объективную реальность
• А далее возвращаемся к своим ощущениям.
• Все начинается с регуляции тела, через него эмоции, через них мысли, дальше поведение
• Регуляция тела – это внимание к базовым вещам. Чаще всего страдает диафрагма, зажаты грудные мышцы (все напряжено и изготовлено к крику), повышается сердцебиение. Это первые сигналы, которые поднимают страх потери контакта, а дальше все идет по накатанной.
• От телесного уровня зависит в целом возможность наслаждаться жизнью. Так что можно заниматься телесной регуляцией еще и из этой мотивации
• Помнить, что вам всегда мало: заботы, любви, внимания. Всегда будет недостаточно. И задача перестать ожидать ее вовне, но стабилизировать себя.
• Учиться отличать, какие реакции из прошлого, а какие из настоящего. Чаще всего стимул не равен реакции, потому что она  на все прошлое сразу.
• Помнить, что нет нормы. Не вестись на мифы о том, что «должен» настоящий партнер, не искать телепатических способов его притянуть, медитаций на то, чтобы он позвонил или подарил цветы.

Из утешительного. Иногда помогает обучение. Много отношений подряд, часто токсичных и человек постепенно замечает, что именно не так.

Еще один вариант – найти себе партнера с похожим уровнем тревоги. Тогда это будет взаимная потребность в постоянном внимании и заботе, не нарушающая границы партнера.

С тревожной привязанностью идет во много отношений подряд, часто токсичных и постепенно на этом учится (по привычки, такого рода знакомы им)

Но ему всегда мало. Что бы не давал партнер. Тревожность не может ничего принять. Человек постоянно сканирует пространство и отношения на предмет опасности, им видится что-то не то в этом человеке Он не то делает, придираются, то есть он все равно будет тревожится, потому что так работает тревожная привязанность.

Он будет придираться потому, что ему сложно посмотреть внутрь себя. Ему всегда недостаточно внимания, потому что его неосознанная тревога ищет, и находит. И несложно предтавтить себе головой объяснения. Это не вина, а беда.

Но привычку винить они в себе развивают, ищут всегда во вне причину

И скандал рано или поздно разрушают отношения

Почему закрыта возможность не винить партнера вместо того чтобы заняться собой.

Это сам принцип формирования тревожной привязанности в основе: если я буду кричать достаточно долго, то придет тот, кто обязан обо мне забоитться, автоматическое действие, трудно осознать

Что делать:

• Не надо ничего делать с партнером, надо делать с собой (эту идею труднее всего постичь)
• Перестать думать в таких рамках, убрать концепцию партнера из решения проблемы. Не с партнером она решается. Не через то, что я буду разговаривать с партнером
• Идет угроза привязанности – надо включить привычный – гнев и скандал инструменты тревожной привязанности (накручивает себя мыслями что партнер специально,
• Решается регуляцией тела, я сам обязан заботиться о своем теле а через него об эмоциях, через него о мыслях и далее поведение
• Когда я начну видеть реальность я начну видеть то, что происходит реально в моих отношениях.
• Важно осознавать, что в виду тревожности будет недостаточно внимания. Всегда будет. И непонятно сколько внимания должен и обязан выдавать партнер. Тревожные ищут эту нормы, а ее нет.
• Найти себе такого же тревожного, чтобы были похожий уровень потребности во внимании
• Ок сколько? Столько сколько вы договорились с партнером
• Что значит если мужчина ен хвонил, как начать меитировать, чтобы он звонил, телепатически притянуть партенра и потом затеять скандал и выдать желаемое поведение как доказательство что он не виноват. Большинство посылают такие отношения лесом
• Не смотрит на некрасивые ощущения которые в его теле, он отказывается от своего собственного эмоциоанльного мир
• Выяснение отношений так называют это тревожные, а их партнеры – скандал

Если бы ты меня любил делал бы так то,  а ты не делаешь специально я просила, значит не любишь, смотрят статьи как настоящий мужчина себя ведет и что он делает когда любит

Отвлечь себя от болезненных ощущений в теле, и сбросить большое количество накопленного напряжение.

Никто никогда не станет вашей мамой не надо представлять себе какая она была и плакать о недополученной любви.

Позаботиться о себе

Какие реакции текущие, а какие идут из прошлого научиться это отслеживать

Заметить как эти реакции проявляются в теле и как поднимается энергия, дальше научиться ее регулировать через упражнения

Что именно надо учиться замечать?  — напряжения в теле. Прежде всего в диафрагме.  Мы можем справляться дыханием, замечать сдавленность в груди, замечать повышенное сердцебиение.

Базовые основы телесной саморегуляции.

От тела – поднимаются эмоции- от эмоций мысли (мысли накручивают новые эмоции) и все это выражается далее поведение

И только когда будет отрегулировано внутреннее ощущение у вас появиться возможность увидеть Реальность.

Одновременно менять навыки и устанавливать здоровые отношения с партнером – очень сложно.

То есть очень трудно без фундамента одновременно строить дом.

Мы не можем пройти жизнь не устанавливая привязанности. Нам нужна связь с другими, желание найти партнера – вполне себе здоровое, просто вопрос

Мы все-таки росли внутри мамы и были соединены и мы не одни все время

Желать создать с теми с кем мы много общаемся поддержку, дружелюбные отношения это норма жизни это то в чем мы нуждаемся. Быть понятым, принятым, иметь очень близкие и чуть менее близкие отношения, партнер, члены семьи, друзья. Привязанность регулирует качество нашей эмоциоанльнйо жизни

Нет идеи ее подавить. Можно конечно чувствовать себя независимым.  Избегать привязанности – это

Какое то врем очень радуешься, это радоваться отсутствию плохого, но потом наступает ощущение пустоты. Нет того в чем ты нуждаешься, то что будет наполнять.

Небезопасность ощущаласб в детстве как знакомое, а значит комфортное, и мы вступали в отрошеия небезопасности это не было невыносимым, не было сигналом  к эвакуации.

Исцеляется в отношениях с людьми. (две противоположности – мне никто не нужен и  я без другого пропаду)

Задача прийти в эмоциональную норму.  Система привязанности если в безопасности пропадает уверенность в себе. Не хватает решительности, внутри. Внешне даже может действовать активно. Это будет вызывать усталость, все не в радость, НС не ощущает нормальную обстановку как нормальную

Важно какова интенсивность травмы привязанности

От телесного уровня зависит способность наслаждаться

Мы реагируем на мир с радостью

Мы легче адаптируемся к ситуациям,

Я