Блоки на путях любви 1 часть. Тревожная привязанность

Иногда меня пугает, какое количество любви в людях остается нереализованным. Лежит она недовостребованным грузом, будто никому и не нужна или извергается вдруг неудержимым фонтаном на тех, кому столько не надо, в то время как толпы изголодавшихся, тоскливых, потерянных в одиночестве глаз, не способных ее разглядеть в другом, убеждены, что любовь надо заслуживать или по особым талонам в честь праздника получать.

И если в каждом отдельном случае я понимаю, какой механизм лежит в основе, что именно блокирует собственный бесконечный поток любви или останавливает нас в том, чтобы получать ее от окружающих, то общая картина у меня никак не складывается. Как так случилось, что мы все — обладатели бездонного источника — жаждем и одновременно как будто в большинстве своем не способны наладить эту живительную циркуляцию между собой?  Вспоминается притча про голодных людей, которые длинными ложками не могли зачерпнуть из котла и поесть, а надо было всего лишь начать кормить друг друга.

Давайте я начну понемногу рассказывать про разные блоки, что не позволяют нам вступать в обмен в такой важной сфере?

Начну с  тревожного компонента привязанности, который не позволяет просить поддержку, что становится препятствием на пути получения любви.

Так уж сложилась эта привязанность, что в ее основе просматривается убеждение «если я буду просить, то я буду не нужен, от меня захотят избавиться, я буду ощущаться как обуза». Этот страх получать, принимать, обращаться за любовью часто сочувствует тревожному и тревожно-избегающему стилю.

Почему тревожная привязанность блокирует способность получать любовь и поддержку?

• Потому что человек чувствует, что он не заслуживает. Иными словами: он недостаточно ценен для того, чтобы что-то брать.
• И второе сильное убеждение: просить это слабость. Желать что-то — это слабость. (это чаще свойственно тревожно избегающим)

Самовосприятие таких людей – «я ни на что не имею права и даже не надо пытаться просить». Это означает что их потребностям в этом мире нет места: мир закрыт и равнодушен, с ним невозможен обмен, в нем тревожно и напряженно.  Что же тогда им делать?

Надо миру доказать, что я хороший, что я ценный, что мне тоже можно давать. Так тревожные начинают избыточно стараться, вкладываться, переусердствовать в отношениях, приводя систему в дисбаланс. Но главное приводя в дисбаланс себя, потому что в ответ не происходит равного обмена. Те, кто с ними в партнерстве, чаще всего сами не настолько нуждаются в подтверждении своей ценности и не очень понимают, как устроены тревожные. Что дальше? Очевидно: тревожные обижаются.

Проблема заключается в том, что их эмоциональная щедрость и желание вкладываться в отношения растет не от избытка, а от страха, от попытки закрепиться,  их источник щедрости — неуверенность и эмоциональная неустойчивость.

И возникает цикл негативного подкрепления. Дали слишком много, чтобы доказать свою ценность, но одновременно закрыли себя от возможности получать, чувствуя обиду и несправедливость, и вновь убедили себя в том, что они не очень-то кому-то нужны.

 Что делать если блоком на пути любви становится тревожная привязанность?

Путь к возврату собственной ценности и эмоциональной устойчивости – долгая работа в терапии. Но в отношениях можно начинать уже сейчас. Не обязательно становиться менее щедрым, но можно начинать ставить на первое место себя и обучать своих партнеров, как именно они могли бы вам давать то, что необходимо.

Здесь возникают разные обстоятельства, которые придется учесть.

1. Вместе с приходом любви к человеку почему-то не приходят телепатические способности. Из этого обидного, несправедливого и нелогичного факта следует крайне неприятный вывод: нам приходится объясняться с партнером словами.
2. Люди не учатся новому поведению даже если им один раз очень подробно все объяснили. Меня, как заинтересованного пользователя, это тоже очень расстраивает. Учишь, учишь, а все как будто сама с собой разговариваешь. Ни дети, ни взрослые даже если они ставят себе сознательную цель чему-то научится по какой то странной причине не способны сделать это слету. А это значит, что если избегающий не умеет давать тревожному поддержку, то к большому разочарованию последнего учеба в этой сфере потребует некоторого времени. У тревожных его, конечно же нет. Им сложно раз за разом объяснять себя, проговаривать с партнером свою уязвимость. Для них обучать – унизительно.
3. Тревожный будет трактовать любое отступление от своих просьб (которые и так было очень сложно выразить) как отвержение. Он обижается, скатывается в ощущение никчемности, ненужности, настолько его самовосприятие зависит от партнера.

Вооружившись этими знаниями (надеюсь мы все их с первого раза прям сейчас и усвоим), тревожный может попробовать менять свое поведение на уровне  внешнего взаимодействия с партнером, объясняя, например, что так устроена его тревога, которой важно раз в день услышать партнера в коротком телефонном звонке, даже если по сути сказать нечего.

А вот на уровне внутреннего взаимодействия с собой предстоит долгая задача по возврату самоценности. Как перестать зависеть от мнения партнера о тебе? Как перестать видеть в независимых занятиях партнера незаинтересованность и отсутствие любви к себе? Как перестать сомневаться в том, что ты хороший и перестать нуждаться в постоянном подтверждении своей исключительной роли в жизни другого?

Знаете, мне так хочется дать ответ из делай раз-два-три и будет тебе счастье. Но правда заключается в том, что я могу лишь сказать, какие есть внутри этой большой задачи подзадачи. И каждая из них велика, простите если расстрою, но я бы сказала, что выглядит план примерно так.

1. Возврат права на существование в этом мире.
2. Признание своих потребностей (а вслед за этим со временем и ценностей)
3. Способность это все озвучивать, не впадая в ощущение конфликта даже если потребности и ценности не совпадают с партнером
4. Ощущение внутренней опоры, которое растет из знания и признания своих сильных и слабых сторон
5. Энергия на то, чтобы защищать свои потребности и ценности (границы и агрессия)
6. Возврат самоуважения, а через него уважения к другому и способность переносить нашу разницу
7. Развитие решительности, которая базируется на хорошем контакте с собой, понимании что я хочу и не хочу, где область компромиссов, а где им нет места, возврат способности действовать автономно
8. Восстановление сочувствия и сострадания. В начале к себе. Потом к другим
9. Восстановление контакта со своей творческой, спонтанной частью. Возможность радоваться, быть искренним, открытым, уязвимым

Вот, пока писала подумала, что ведь это могла бы быть прямо программа курса, да? Но куда его еще вместить, если я уже случайно придумала другое коротенькое занятие, которое теперь тоже надо бы реализовать, пока оно внутри меня не скисло, я не понимаю.