Типичная жертва абьюза. Есть ли особенности?
Многие удивляются, ведь было понятно сразу: вот грубость, вот небезопасность, вот в конце-концов жестокость. В чем проблема, почему от таких сразу не уходят? Для начала скажу, что защиты от того, чтобы влететь в отношения с человеком с НРЛ или психопатом почти нет.
Механизм взлома восхищением я описывала вот тут.
Но есть, конечно, те, кто для этих ребят более привлекателен. Ниже несколько основных черт.
1.Привычка не доверять себе, игнорировать собственные ощущения. Как правило такие девочки (или мальчики, они тоже становятся жертвами, давайте не забывать) воспитаны в довольно жестких семьях, требующих четкого соблюдения правил, беспрекословного подчинения. В таких обстоятельствах маленький человек вынужден приспосабливаться. Он учится не замечать, а чего ему самому хочется, он привыкает к тому, что кто-то лучше знает, он хочет есть или замерз. И тогда во взрослом возрасте, встречая в партнере знакомый паттерн давления, такой человек ощущает его как нормальный, привычный и принимает за любовь.
В случае с Салтанат (я писала выше тут) известно, что ее будущий муж ей сразу не понравился, но он был очень настойчив, давил. А девушка по привычке проигнорировала собственные чувства, к удивлению окружающих через пару месяцев уже вышла за него замуж.
2.Та же привычка игнорировать часть правды становится основой вытеснения и во взрослом возрасте. Ребенок, чья жизнь зависит от родителей, не может позволить себе считать их плохими. Тем более, они ведь как-то о нем заботятся, раз он выжил. Двойственность не помещается в сознании. Даже взрослым трудно сохранять объемную картинку, мы склонны к поляризации: хорошо-плохо. Либо любит, либо нет. Если умный, то почему вдруг глупо себя повел? То, что человек может сочетать в себе одновременно противоположные черты бывает сложно понять.
Нам хочется упрощенности, определенности. Вот обнимает, заботиться, а вот вдруг равнодушен и пренебрежителен. Вот он одной рукой меня душит, а другой дарит подарки. Что из этого правда? Как ребенок был вынужден выбирать любить родителей, так дальше и взрослый человек по привычке выбирает видеть хорошее. Иначе от этой мигающей картинки начинает укачивать.
А потому начинается череда оправданий партера: это он просто был не в настроении, это он выпил, это у него перегруз на работе, а вообще-то он меня любит. Граница нормы незаметно сдвигается. Тем более окружающие о таких ребятах отзываются исключительно положительно. Ну и невозможно не поверить всем остальным, кто видит только внешне привлекательную картинку. Особенно сложно тому, у кого есть привычка намного больше полагаться на чужое мнение, чем на собственное. О типичных защитных механизмах, что не дают жертве возможности увидеть реальность напишу еще отдельно. Их больше, чем только вытеснение.
3.Мягкие границы. Это люди, которые были вынуждены подстраиваться. Они смутно понимают, как с ними допустимо общаться, а как нет; не знают, как отстаивать свои интересы, и на что именно они имеют право. В терапии очень часто выясняется, что даже в праве существования у них есть сомнение, не говоря уж право на место, мнение, собственные чувства и желания (хотя логически они понимают, что у них те же права, что и у всех остальных, но в душе это не так). У абьюзера тоже с границами не очень. Но немного иначе. Он присваивает себе других, воспринимая жертву, как часть себя, часть своей собственности, у которой нет и не может быть своей воли. Где вы видели ногу, которая вдруг решила что-то самостоятельно?
4. Следствием размытых границ становится искажение сферы ответственности.
Вместо того, чтобы чувствовать ответственность за свою жизнь, свои чувства, такие люди берут на себя ответственность за чувства и эмоции партнера, стремятся влиять на них, сделав таким образом предсказуемыми, безопасными. Как в детстве в эмоционально нестабильной обстановке ребенок привыкает считывать состояние родителя по шагам или выражению лица, так и дальше, будучи взрослым, он продолжает тревожно прислушиваться, подстраиваться, улавливать.
Фокус полностью смещен на другого.
5.Здесь же привычка легко проваливаться в вину. Они и правда привыкли верить в то, что виноваты в плохом настроении партнера, им легче поверить в то, что не так что-то с ними, а не с партнером. У такого переживания есть серьезные основания. Ведь если поверить, что не ты виноват, это будет означать, что у тебя нет возможности влияния и контроля на другого. Подобное осознание рядом с мучителем – чудовищно. Оставаясь же в переживании собственной вины за происходящее, жертвы одновременно оставляют себе надежду на изменение ситуации.
Активные, уверенные, изнемождающие обвинения партнера приводят к тому, что человек начинает в себе сомневаться и признавать вину, там, где ее нет. Иногда в том числе и потому, что так проще, чем выдерживать агрессию, депривацию сна, эмоциональную небезопасность. Почувствовав вкус власти, абьюзер никогда не останавливается, он продолжает унижать все сильнее, лишая таким образом жертву самоуважения и дальнейшей основы сопротивления.
6. Если вы вдруг подумали, что жертва – это такая серая, забитая мышка, вы сильно ошибаетесь. Такая — им не интересна. Таких они выкидывают, как сломанную вещь. Изначально жертва — это личность яркая, интересная, наполненная энергией (ресурсом). Чаще всего это красивые, реализованные люди, нередко те, кто сами прекрасно зарабатывают, они социально активны, привлекательны.
Абьюзеры никогда не выбирают серых мышек, потому что их задача подавить. Мышей давить скучно.
А еще этих ребят мучает зависть. Зависть булыжника к цветку, к воздушному переливающемуся шарику.
Так что, если вы видите рядом с ним тень — ничем не интересующегося, потухшего человека, чья индивидуальность как будто вытекла из тела, знайте: она такой раньше не была. Это то, что от нее осталось. Вспомнила, что в сериале Сестрички Гарви, о котором я вот тут писала, жена главного героя – отличная демонстрация высосанной до костей женщины).
То, что было в зачатке – беспомощность, неуверенность, нестабильность самооценки, тревожность – все это усиливается и цветет пышным цветом в отношениях с абьюзером, становясь с одной стороны предпосылкой попадания в созависимые отношения, а с другой причиной, по которой, чем дальше, тем сложнее из них вырваться.