Странности терапии

Есть в терапии одно противоречие. (если бы только одно!)

Как при освоении музыкальной грамоты, в основе которой мажор и минор, мы не станем пугать детей атональностью, так и в обращении с эмоциями, мы не станем говорить клиентам всю правду. А начинаем с того, что отнесемся к эмоциям с уважением и вниманием. Будем учить (тех, кто еще не умеет) обращать на эмоции внимание, распознавать, определять. Будем расшифровывать сигналы, стоящие за тем или иным переживанием.

А потом, в один прекрасный день скажем: «Как здорово что ты научился эмоции распознавать! Но это всего лишь эмоции. А они подводят.  Заметь, как часто они были ошибочны, как ты расстраивался или обижался, неверно интерпретируя чужое поведение, приписывая происходящему собственное значение. Заметь, в каких ситуациях тебя накрывает одним и тем же знакомым чувством, и ты переносишься в события, не имеющие к текущим никакого отношения. Давай попробуем поставить чувства под сомнения и не вестись туда, куда они тебя тащат».

— Штаааа??!!! Ты ставишь под сомнения мои сокровенные переживания! – скажет клиент.

— Ага. И тебя научу – ответит терапевт.  И ни один мускул не дрогнет, потому что он уже привык, в том числе и к клиентской агрессии.

Самым типичным кейсом будет, наверное, переживание отвержения.

Уж не знаю почему, но большинство легко попадает в отверженность там, где никто и не предполагал нас отталкивать или игнорировать.  Зачастую это лишь неудачные обстоятельства, где другой не подумал и что-то небрежно сказал, где мы сами вчитали в смс-ку дополнительные смыслы, где мы додумали и расстроились вообще без чьего-либо участия.

Дорожка в состояние «я никому не нужен, не ценен и не любим» удивительно коротка и хорошо протоптана. Подруга отказалась пойти с тобой в кино, кто-то из приятелей забыл про твой день рождения, вы договаривались пойти гулять, но у него (нее) возникло срочное дело, и он отменил встречу. Да что там. Временами надо еще меньше. «Он целых пятнадцать минут не отвечает мне в вотсапе? Ну все!  Я не нужна, не важна, не любима». 

Если вовремя не заметить неадекватности собственной реакции и не затормозить, то самый частый выход из ощущения ненужности – попытка зеркально отвергнуть. Невыносимо чувствовать себя не ценным. И тогда мы обесцениваем контакт.

«Я сама больше никуда тебя не позову, не позвоню, вообще залягу на дно, будешь страдать и умолять, а я не отвечу. В следующий раз увидишь меня красивую в гробу, будешь рыдать, но поздно».

Как удержать себя от привычной скользкой дорожки?

1. Найти ключевое событие (события) чаще всего ранние, в которых мы подобный опыт отверженности переживали
2. Заметить в своей взрослой жизни, как нас в определенных ситуациях накрывает переживанием очень детским
3. Отнестись к этому с сочувствием. Из той самой взрослой части утешить свою детскую
4. Заметить, где и как мы сами отказываем другим и вспомнить, что у нас часто бывают очень логические, рациональные совершенно не обидные с нашей точки зрения основания для отказа. Они не означают не ценности или не значимости того, кому мы вынуждены были отказать.
5. В момент, когда отказывают нам, попытаться вспомнить свои собственные отказы и признать, что у отказывающего тоже могут быть основания не обидные для нас.
6. Расширять свою способность выдерживать неприятные чувства без обрыва контакта.
7. Учиться не идти на поводу первых эмоциональных порывов.
8. При регулярном попадании в неуправляемые аффективные (отреагирующие) состояния идти в терапию.

Кому и в каких случаях сложнее всего справляться с аффектом?

1. В случае попадания в воронку травматического опыта. Это состояние, в котором логика отключается напрочь, там все переходит в режим выживания.
2. При попадании в пограничные переживания или состояния
3. Если структура организации человека пограничная или психотическая.