Разрыв или расставание?

Прочла тут у коллеги про разницу между разрывом и расставанием. Знаете в чем она? Разрыв на самом деле не позволяет расстаться: отсутствие разговора переводит выяснение отношений во внутренний план, а поскольку ответа нет,  «диалог» может длиться бесконечно, и мы как будто все время остаемся в контакте.  Это что-то вроде эффекта Зейгарник. В ее экспериментах задачи, которые не были решены, оставались в памяти испытуемых намного дольше, чем те, что они успели решить.

По аналогии расставание, в котором обе стороны понимают, что происходит, дает возможность завершить не только физический контакт, но и психологический. В идеале для этого мы исчерпываем все, что хотелось сказать, признаем невозможность дальнейшей совместности, благодарим и идем себе радоваться (горевать), но уже без того надрыва незавершенности и недосказанности, которые характерны при разрывах.

Сейчас многие именно что обрывают связи. Дружеские, родственные. Мы в ужасе, что оказывается не разделяем ценности, не хочется признавать разочарование, нет сил выслушивать аргументы другой стороны, мы предпочитаем молча отойти.

К нашему облегчению другая сторона редко просит объяснений, и мы в основном тихонечко сваливаем от сложных разговоров. Я не настаиваю на их обязательности,  но надо понимать, что мы, особенно если это были близкие нам люди, внутри себя продолжаем с ними спор,  и на него уходит немало сил.

Что делать?

Терапия в случае разрыва может включать в себя «проигрывание» не случившегося расставания  или  письмо человеку, с которым разорваны отношения (его не обязательно отправлять), в котором вы высказываете все, что не удалось сказать лично.

Кому-то помогает медитация-молитва, в которой мы мысленно устанавливаем связь благодарим, просим прощения и отпускаем с миром. В письме эта часть тоже важна. Что бы ни было сейчас, когда-то это был близкий и значимый человек, это не отменить и это важно признать.

Нечто подобное мы делаем в терапии при потерях. Человек, как было замечено классиком, смертен, причем внезапно. И мы, оставшиеся, сожалеем потом о невыраженной любви, о «до свидании» сказанном не тогда, не тем тоном или вообще зря сказанном, мы бы хотели, чтоб некоторые слова никогда не срывались с нашего языка, но поздно, они словно каленым железом выжжены в нашей памяти.

И тогда на помощь приходит схема «я люблю тебя- прости меня- мне очень жаль- спасибо тебе». Это то, что мы мысленно можем всегда обращать к тем, кого потеряли, то, что позволяет, как ни странно, завершить незавершенное, постепенно промывая наши внутренние воды отчаяния до светлых потоков грусти и благодарности.