Раздражение и тревога. Как не перепутать?

Люди путают раздражение и тревогу.

Телесно эти два переживания могут быть похожи: неопределенная гуляющая в теле энергия, которую не ясно куда направить, хочется то ли бежать, то ли кричать, то ли плакать. Тело пытается ее сбросить через движения или через активную речь. Однако эмоции при этом разные: за раздражением- злость, за тревогой-страх.
Как отличить?

Тревога нас сжимает, а раздражение кипит вширь. Сам человек не всегда способен понять, что ослеп от любви, ненависти или тревоги. Зато это хорошо видно со стороны. Замечать противоречия – ключевая компетенция терапевта. Разница между «я тревожусь» и внешним проявлением раздражения видна невооруженным взглядом. От клиента исходит абсолютно другая энергия.

Почему важно отличать?

Вся терапия по сути – это помощь клиенту на пути самопознания. Мы управляем тем, что названо. Реалистичное определение того, что на самом деле с человеком происходит – первый шаг на пути к желаемым изменениям. Клиенты ведь обычно изменений хотят (во всяком случае какой-то своей частью), а для этого приходится переварить немного неприятной правды.

Например, признание раздражения (а не тревоги) дает возможность больше почувствовать внутри себя злость, которая у многих из нас под запретом. Как только она названа, сила злости увеличивается, прорываясь, наконец, наружу. И вот эту прекрасную энергию уже и можно направить в нужное русло. Обычно – это либо защита, либо активность на изменение ситуации.

Примеры из практики. Отказ от невыгодного партнерства. Пока злость была не признана, а на уровне идеи существовала установка «я сам не справлюсь, мне обязательно надо с кем-то делать вместе», клиент лишал себя возможности признать, что партнер крайне слаб и лишь усложнял развитие проекта. Партнера (с ясно читаемыми на лице признаками слабоумия) надо было тянуть, учить, контролировать, и все это было покрыто позолотой вялой идеи о надежном и крепком плече, которое однажды из этого задохлика накачается. Весь проект в итоге на самом деле вызывал не тревогу, а злость на тормозящего партнера. Признав злость, клиент мог признать и то, на что он злился. Ну и сделать соответствующий вывод. Вы даже не представляете какое облегчение он испытал, расставшись с тем, кого по ошибке произвел в партнеры.

Перераспределение семейных обязанностей. Нет, это была не тревога женщины, которая «ничего не успевает», хотя изначально клиентка определяла состояние именно так. Вернее, тревога тоже была, но в очень небольшом количестве. Под ней кипела злость на несправедливость, что не могла быть проявлена. Тормозом на пути злости стояли не выдерживающие столкновения с реальностью представления о том, что такое «правильная» женщина. Злиться нельзя. Агрессия – это плохо. Что же остается бедняжке из доступных методов? Пассивная агрессия, придирки, плохое настроения. Что о таких женах в итоге говорят мужчины? «Будь проклята моя жена, хоть она и превосходная женщина. Хотел бы, чтобы она отправилась в ад!»(С.Моэм) Немного не то счастье семейной жизни, к которому мы стремимся, не так ли? Признание злости привело к пониманию ее причин. Признание причин к признанию необходимости перемен. А дальше уже были выбраны инструменты для достижения желаемых перемен, чуть менее травматичные, чем высоковольтные разборки или унизительная критика, в которой мы все такие мастерицы.

Отзывы

Все отзывы