По следам недавней консультации. Что должны понимать тревожно привязанные?

По следам недавней консультации. Что должны понимать тревожно привязанные?

О тревожной привязанности, что сформировалась как неуверенная (ведь не ясно будет ли рядом в нужный момент родитель) и переживается как неспособность переносить отдельность я уже писала.

И бог бы с ним с этим детством, у кого вообще оно было идеальным, давайте уже договоримся сразу, что ни у кого. Но задача взрослого человека отрефлексировать свои реакции, заметить последствия, и в конце-концов понять, а как с этой херней взлететь. построить нормальные отношения

В чем же сложность?

Тревожно привязанные создают своеобразную динамику, в которой им надо очень много внимания партнера (иначе они теряют почву под ногами). Партнер же в какой-то момент начинает слегка задыхаться от жизни взасос и ведет себя именно так, как тревожный со страхом и ожидал: как ненадежный, ускользающий родитель.

Да, не каждый подойдет на эту роль, но мы бессознательно выбираем правильных партнеров. И тревожный всегда найдет труп похолоднее, чтобы с энтузиазмом заняться его разморозкой. А избегающий неизбежно влетит в очередного тревожного, удивляясь, что вот опять кто-то пытается поглотить всю его жизнь без остатка. Сам же он как тундра, что лишь ненадолго прогревается летом, а потом вновь покрывается коркой льда. И это не из вредности. У него свои уважаемые причины, что станут предметом отдельной статьи.

А пока дам пару практических советов тем, кто диагностирует у себя тревожную привязанность.

Основное – это знать сценарий и научиться его прерывать. 

Сценарий же обычно такой:

1. Случается событие- триггер. Это нечто, что чаще всего беспричинно погружает человека в пучину брошенности. Несвоевременный ответ на смс-ку или отсутствие ежедневного звонка, уже целых два дня не говорил, что любит и не улыбнулся при встрече. Любая мелочь вдруг неоспоримо становится доказательством отсутствия близости. Заметьте, пожалуйста, что вызывает у вас реакцию и заметьте насколько реакция не соответствует стимулу.
2. Запускается петля мыслей. «Он не ответил, а значит он больше не хочет, я ему не нравлюсь, жемчуг отношений безвозвратно потускнел». Здесь же сильнейший страх, что часто не заметен (максимум мы можем отследить тревогу) и фантазии по поводу причин избегания. Мерещится, что партнер уже бросил.  И это самое непереносимое. 
3. Наращивается достающее поведение. Тревога настолько невыносима, что человек начинает писать, звонить, устраивать «случайные» встречи. Хаотично, избыточно.  В начале это может быть «мило», но чем дальше, тем больше агрессии.
4. Обида, отстранение. Ах так! Ну тогда мне вообще от тебя ничего не надо (с тайной надеждой, что сейчас он примчится и будет валяться прикроватным ковриком под моими ногами, а я так и быть снизойду, но в начале пусть меня убедит, что ничего важнее в его жизни нет).

Что конкретно можно сделать в моменте

1. Успеть заметить триггер и сделать некое усилие, чтобы признать избыточность реакции
2. Отвлечься, чтобы не сидеть и не ждать. Это самые длинные и бессмысленные минуты нашей жизни. Немного жаль тратить ее вот так.
3. Пишите и звоните, но не партнеру, а друзьям (ничего потерпят, в другой раз вы им поможете).  Рассказывайте им то, что хотели бы сказать партнеру. Пишите буквально «вот хотела ему написать, что скучаю и вообще он скотина, но решила написать тебе»
4. Найти доказательства, которые опровергнут вашу первоначальную мысль о том, что вас избегают. То есть буквально выступить адвокатом партнера. Вспомнить, например, что он работает, что сегодня важная презентация, что он собирался пойти с друзьями в бар и это обычное поведение взрослого человека, что ни на одной планете мира не означает «он меня не любит».

Основная идея для момента — создание пространства между реакцией и действием. Впрочем, это вообще очень полезный навык для любого рода отношений, не исключающий, но дополняющий здоровую спонтанность.