Почему они так странно реагируют?

«В любви и литературе нас всегда поражает выбор, сделанный другими» (А. Моруа).

А так как мы все для кого-то немного другие, то регулярно ходим и недоумеваем: «Что она в нем нашла? А он в ней?». Поражают нас и чужие реакции, образуя поле битвы, в котором за пределами нашего знания остаются причины «странных» ответов наших визави.

Вот, например. Вам предстоит экзамен. Сложный. Вы волнуетесь, сидите ночами, зубрите материал. В итоге сдаете на отлично. И подруга, которой вы звоните поделиться радостью, говорит: «ну конечно, естественно пятерка, я в тебе и не сомневалась! У тебя всегда были способности к этому предмету. Иначе и быть не могло!»

Вот что можно услышать в этой фразе:

1. Подруга считает вас очень талантливой и умной.

2. Подруга обесценивает ваши старания, не признает, как вам сложно далась   подготовка. Все произошло отнюдь не благодаря таланту, но в результате упорного труда!

В первом случае вам приятно. Во втором слегка обидно.

Если не отследить причину или не разобраться в истинном намерении подруги, в ответ можно замкнуться и решить: в дальнейшем делиться радостью с этим человеком нет смысла. Можно выдать и нечто иное, неадекватное с точки зрения подруги, сказавшей, как она считает, комплимент.

Таких мелочей, несостыковок в общении ежедневно десятки. Надо очень хорошо знать, искренне интересоваться человеком, чтобы понимать обо что он триггерится. А если принять во внимание, что люди и сами не всегда понимают, что их так задело в казалось бы невинном замечании или поведении другого, то все становится еще сложнее.

Избыточно контролируемых в детстве могут неосознанно возмущать любые правила или самые невинные просьбы (которые воспринимаются ими как попытки навязать контроль или свое мнение). Те, кого много критиковали, могут очень болезненно реагировать на малейший, как им кажется «критический» взгляд. Мы будем углядывать и усматривать в поведении наших партнеров, случайных знакомых и друзей ровно то, что когда-то было источником неприятности, небезопасности, обиды, потому что это наше больное место. И его легко задеть.

А наши визави будут недоумевать. Также легко мы неосознанно можем задеть других. Железные снаружи, внутри могут вмиг осыпаться, как карточный домик. Но часто мы об этом даже не узнаем. Они не скажут. Просто мысленно вырежут у нас на груди проклятье кухонным ножом. Короче мысль моя проста: люди не совершенны, а почти у любой нелогичной на первый взгляд реакции есть причина.

Знать причину чужой реакции (почему свекровь к вам недобра, например, или почему человек считает свои непрекращающиеся инструкции разговором) не означает оправдывать или соглашаться. Но, возможно, такое знание иногда заменяет нашу ответную злость на сочувствие. Или само-сочувствие.

 

PS Очень крутая в этом смысле книжка современной российской писательницы Аси Володиной «Протагонист». История, рассказанная девятью персонажами, по мере понимания нами причинно-следственных связей поведения людей каждый раз приобретает новый ракурс. Наше мнение о том, кто виноват в самоубийстве студента меняется по мере прочтения на противоположное. На поверхности поведение. Под ним совершенно разные причины. Крайне рекомендую.

Отзывы

Все отзывы