Почему мы себя обесцениваем?

Восприятие себя отличается от того, что мы на самом деле представляем. И чаще я сталкиваюсь в практике вовсе не с грандиозностью и завышенным самомнением (что в конце концов тоже защита от чувства недостаточности), но с недооценкой реальности. Удивительна наша способность обесценить, не заметить собственный прогресс, умения, навыки.

Как можно понять, что вы себя недооцениваете?

Попробуйте сесть и написать о самом себе так, как если бы вы писали о другом человеке.  Вы удивитесь, как оказывается много этот посторонний умеет.

Но сами себе мы не доверяем, как бы говоря «ну я то изнутри знаю, как обстоят дела НА САМОМ ДЕЛЕ».

Почему так важно научиться доверию себе?

Тут я хочу вернуть вас к теме целей и страхов.

Без опоры на реальность, без признания своих способностей и навыков крайне сложно сделать следующий шаг вперед. Мы будем мучимы сомнениями и вынуждены искать постоянного внешнего подтверждения и поддержки. Кто-то со стороны должен нам сказать «ты справишься, ты вон какая сильная, смотри какой путь уже тобой проделан». И еще желательно, чтобы этот внешний человек нам подробно объяснил в чем именно наша сила. А мы ж еще и не поверим ему, да?

То есть вроде как хотелось бы поверить и все факты, подтверждающие его слова на лицо, но ощущение «я не такой, можно было бы лучше, ты просто не понимаешь» почему-то вновь и вновь побеждает.

Механизм формирования собственного обесценивания древний, до-логический и обусловлен взаимоисключающими импульсами.

С одной стороны есть потребность ребенка, а с другой ограничение родителя, что во внутреннем мире маленького человека всегда сильнее, иначе он просто не выживет.

Таким образом собственные желания в детстве (не важно здоровое или и впрямь опасное для жизни) должно быть как-то нами обработано и отвергнуто, если оно противоречит правилам и ожиданиям взрослых. А родительский способ «удовлетворить» нашу потребность как бы должен быть искренне принят.

Это естественный ход развития любого ребенка, так что в моем описании нет нападок, а лишь констатация: ориентация на родительские установки – это то, что позволяет нам всем выжить, одновременно это давний и долгий опыт подавления собственных импульсов и отрицания собственных потребностей. Тут подойдет любой пример. Нельзя кричать или надо есть то, что дают, а не то, что хочется и более того еще благодарить за это. 

Так происходит подавление истинных потребностей и подлог истинных эмоций: мы научаемся вырабатывать эмоции, соответствующие ожиданиям.  

Из этого следует немало последствий, среди которых в том числе и глубинное недоверие себе, страх и невозможность развития в желаемом направлении, стремление к ложным целям, неудовлетворенность при их достижении и ощущение, что я живу какую-то чужую, пластмассовую жизнь.