Пережить любовную драму

Собирая себя после несчастной любви или расставания, клиенты, бывает, говорят: «больше никогда!».
И если пережито насилие, унижение, я, естественно, поддержу их в здоровом стремлении не повторять подобный опыт. Но если речь идет о, скажем так, нормативной любовной драме, то невольно вспоминается, как бывало летишь в детстве с американских горок, орешь во все горло – заберите меня отсюда! – а через полчаса ноешь, выпрашивая у родителей следующую порцию адреналина.
Добровольно принять на себя обет не разводить больше в животе бабочек (кстати, прочла где-то фразу: «я не до конца влюбился и поэтому у меня там пока что гусеницы») можно, конечно. И такие случаи известны. Но по мне так лучше сразу в монастырь. Или признать правду.

А правда в том, что все наши пиковые счастливые состояния происходят в близости, что неизбежно приводит к зеркально пиковым провалам в боль.

Не потому, что люди злы и намеренно причиняют ее друг другу, а потому что в близости мы невольно задеваем самое уязвимое. Ведь уязвимость неотделима от искренности. Чем больше мы раскрываемся навстречу друг другу, тем больше вероятность однажды испытать боль. Задетое случайным прохожим неприятно. Задетое любимым — больно втройне, ведь ты ему доверял, он на эти раны еще вчера мазь лечебную мазал, а сегодня небрежно туда же плеснул кислоты.

Так «скорбью мы расплачиваемся за любовь» (Бакман).

И так, бывает, рождается бессознательный обет: «каждого, кто приблизится, я однажды сам(а) первый оттолкну» — и тогда мы видим, как на пике, казалось бы, прекрасных отношений человек вдруг творит нечто невыносимое для партнера. И догадываемся, что это он защищается от потенциального удара, которого бессознательно ожидает.

А бывает и вполне сознательный обет: «больше никогда» и тогда мы можем наблюдать скепсис, цинизм, избыточную рационализацию там, где могли бы быть чувства. Во всех этих случаях вопрос не в том, как найти правильно партнера, который никогда не станет для меня источником болезненных чувств. Даже античным богам не удавалось получать все, что они хотели. Вопрос в том, как развивать свою устойчивость к периодам эмоционального провала, как переживать реальность, что так противоречит идеальной картинке, и как начать рассуждать не в терминах, какой мне нужен партнер рядом, но в терминах: «каким (какой) я хочу быть в этих отношениях? Что я хочу проявлять?»

Ведь любовь наша зависит не только от того, что произошло, но и от того, чего НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Исследование обеих составляющих, а также ответ на вопросы выше, дает шанс в следующий раз сделать все немного иначе. И пережить, возможно, чуть более счастливый опыт.